Поиск по автору:

- Маня, отсоси мне хер!
- Чпок-чпок-чпок-чпок... Фуу, прямо как "Орбит - вонючий хер" :(

Облегчайте труд дворников: не бросайте мусор куда попало! Бросайте на
тротуар на видном месте!

Про рекламу.
Идет мужик, весь чем - то озабоченный и морально подавленный. Над башкой
у него какая - то хрень на компе пририсована. Идет типа и думает, что ж
я за чмо, надо чаще, типа, говорить, что люблю ее.
А за кадром голос такой бодрый, не ссы в натуре, чувак, все зашибись,
теперь этой херней за тя холодильник будет заниматься. Ага, а потом он
ее спать будет укладывать. Ну ладно, тогда пускай пылесосы их в театры
выгуливают, а микроволновки по магазинам водят. Уеду на север, там
холодильники не нужны.
РS. Вот и покупай тюнер себе в комп.

> Филипп Киркоров умрет 14 августа 2006 года. Рязанский снайпер еще ни
разу не промахнулся.

Тссссс!!! Не каркай! :)

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

Новость дня: Путин наконец выбрал преемника!
И поцеловал его в животик.

Эвридика (Everydicka) - девушка, согласная на секс с первым попавшимся.

Повышение среднестатистической температуры на планете на 1,5 градуса,
это наша заслуга.
Тепло придет и на вашу планету.
Мечты сбываются.
Газпром.

В связи с запретом на слово "доллар", рекомендуется курсы валют в
обменниках писать в таком духе:

27 российских рублей - 27 RUR

Прогресс есть прогресс.
Приезжаю вечером домой.
Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща.
- Зятек, мне бы почтовый ящик сделать.
На что я спокойно отвечаю:
- Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.

На что получил ответ.
- Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она
сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Отдам свой мозг в надежные руки
Чтобы наполнили знанием.
Хорошими, умными мыслями,
Чтобы блеснуть познаниями.
Сейчас мой мозг совсем еще мал.
Но помню тебя я сразу узнал.
Потом твой образ куда-то пропал
Я думал, что сразу тебя потерял.

Но вижу потом, что меньше ты стал.
Один на один, беседовал я
Хотел я найти и помучить тебя.
И вот я нашел, ты совсем слабый стал.
Тебя я замучил и вновь потерял...

Сейчас я сижу и жую виноград.
Но мозг не идет со мной на контакт.
Хочу я найти надежные руки,
Чтоб мозг мой совсем не помер от скуки!

Вот увидите, следующий конкурс "Мисс Украина" обязательно выиграет
Виктор Ющенко! Не надо улыбаться: абсолютно все, когда смотрят телек,
говорят о нем "ДААА, КРАСАВЕЦ!".

Текст из рекламной газеты в Москве
"Усыпление, вывоз, кремация, кастрация, стерилизация
- ВЕТПОМОЩЬ круглосуточно."

А я то раньше думал, что ветпомощь - это лечение.
Интересно, как бы они описали свои услуги для больных людей?
DUSY

Письмо к незнакомке
Я вам пишу, чего же боле
Я ярок, весел и речист
И всех живых живей я в трое
В поступках и душою чист
И светлые с искринкой глазки
Не там искали Вы друзей
Не те кричали Вам налей
И лезли внутрь, как гвоздь без смазки
Хочу Вас девушка заверить
Сейчас Вы Те открыли двери...

И зачем было ребрендиться? То же МТС, только вид сбоку!

Было это в 70-х годах в одном из ракетных полков, где я проходил службу.
И служил со мной один капитан, до пенсии ему оставалось где-то еще года
два. Тяжелое послевоенное детство и детдом отложили конечно свой
отпечаток на его психику. Когда мы приходили в столовую, он вырывался
вперед, подбегал к столу и зорким взглядом осматривал тарелки - где
лежит кусок масла и сахара побольше, там и садился трапезничать.
Естественно, это было "отмечено" нами, и мы постоянно его разыгрывали.
Да служил еще один товарищ, еврей, тоже капитан. А надо сказать первый,
мягко говоря, терпеть не мог евреев. И вот мы решили разыграть Виктора
(так его звали) конкретно. По утрам давали дежурной смене по одному
вареному яйцу к завтраку. Подзываем солдатика повара и рассказываем,
что от него требуется сделать вечером, и отдаем ему я свое и этот
товарищ вареные яйца. Солдатик был с чувством юмора и сказал выполнит
нашу просьбу как надо. Ужин. Как всегда Виктор заскакивает первым,
короткая рокировка, побольше куски сахара у него, масло тож. Мы
занимаем места за столом рядом. Вдруг появляется солдатик в поварском
колпаке, через руку полотенце и в руке торжественно на блюдце несет
два яйца. Подходит к капитану (еврею) и произносит:
- Товарищ капитан, я принес вам как вы и просили добавку к ужину.
Я постараюсь и впредь выполнять ваши просьбы. Приятного аппетита!
И чуть ли не строевым шагом удаляется на кухню.
Витя просто от этого охренел. Сначала он сидел хватал от всего
увиденного воздух, не зная что сказать. Ему же не принесли яйца. Потом
вскочил и выдал на "гора". Он заорал так, что зазвенели стекла:
- Ах ты морда жидовская! Ты и тут всех наебал, сволочь, пиздуй в свой
Израиль, там своих наебывай. Надо ж, гадина, нам яиц нету, а ему на
тарелочке приносят! Подавись, сука, ты этими яйцами, я завтра
командиру рапорт напишу, на каком основании ты вечером и утром яйца
жрешь, да еще по два!!! - он стукнул кулаком по столу и, не доев,
выбежал из столовой. Мы и солдатик валялись на полу, корчась от смеха.

Дело было в советское время. Захожу в прод. магазин в поисках спиртного
на праздник. И вижу на витрине стоит Туземский ром. Спрашиваю у
молоденькой продавщицы:-девушка, а вы не подскажите страну производителя
этого рома- и показываю на бутылку. Девушка глянула на бутылку
произносит:-Вы что сами не видите, на бутылке же написано Туземский ром,
значит кто его делал- Туземия!-? Что? Разве есть такое государство?- А
вы что в школе не учились, географии не знаете? Все это произносится на
полном серьезе. Покупатели в очереди начинают нервно смеяться. На шум
выходит пожилая тетка, похоже зав. отделом и грозно спрашивает: -Что
шумим и по какому поводу спорим. Продавщица с обиженным видом ей
рассказывает о моем вопросе. Зав. отделом поворачивается ко мне и с
важным видом говорит:-Темнота, в школе надо было учиться -что здесь
непонятного?- Туземия есть Туземия! Очередь буквально порвало от смеха.

Однажды Сергей Лазо написал криатифф. Однако, японские интервенты юмора
не оценили, и постановили: ФТОПКУ!!!

"Аффтар, выпей йаду", - сказал Сальери Моцарту.

Очень удивился учитель физики школы ** г. Бабруйска, когда после
перемены под своими выкладками обнаружил новую единицу измерения -
кг\ам.

В Бабруйске для студентов ввели новый документ - "Зачотка".

Девочки, фигура, это не крайняя степень истощения,
а напротив - когда везде оттопыривается!

Леший.

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все
эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...

В ответ на:

> > Самое страшное проклятье юзера:
"Чтоб у тебя клавиша [ < -Backspace] запала!"

- нифига, главное, чтоб стрелка "влево" и "Del" работали! :)

Вчера.
Стою в Макдоналдсе в очереди за порцией т. н. еды. Передо мной
прафурсетка-первокурсница. К ней со всех ног бежит ее такая же подруга и
громко (все же должны слышать) говорит:
- представляешь кого я встретила, из бывшего 10Г?
- а я ЕГО знаю?
- Нет, это же девочка.
Вот так работает мысль первокурсниц весной.

Там же, те же и тогда же.
Уже две первокурсницы набирают еды и громко (опять же, все должны их
слышать) обсуждают:
- Вот сейчас объедимся и никакая косметика не поможет...

Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...

Прочитали в форуме, что человек выгуливал кошака весом в 67 кг. Леха
сказал - однозначно опечатка. Потом выяснилось, что это рысь. Леха, как
опытный зоолог, сказал что все равно опечатка, и рысей такого веса не
бывает. Сказали должны быть. Леха подумал-подумал, и выдал: "У нас же
есть девушки такого веса? Да, есть, Ирина! Представили Ирину? А теперь
представьте ее раком, вы где-нибудь ТАКИХ рысей видели?"

Братья, сестры-не пишите непотребно-хороший сайт пропадает. Конечно, из
песни слова не выкинешь, но края-то есть. Всем всех благ и благоролучия.

Итак, дело было 1 апреля 2004 года... Сидели мы в небольшой компании...
30 человек... все немножко тепленькие... Смеркалось... Посмотрев
очередной боевик, появилась идея. Мы все одели маски (как у гангстеров в
американских фильмах) и вывалились на улицу, захватив с собой кто что
увидел (кто арматурину, кто деревянную палку, кто еще что-то... ремонт
был в квартире, так что хватало хлама) и отправились в ближайший
супермаркет, но в тот, где НЕ самообслуживание.
Мы зашли в магазин и сразу заметили, что охранник напрягся, причем так
напрягся, что пот на лоб выскочил... еще бы, он один, а нас 30. :)))
Один из нас подошел к кассе и сказал продавщице, которая уже нервно
нажимала на кнопку вызова подмоги со стороны милиции, после того, как
я подошел к прилавку, и попросили:
(заикающимся голосом)
- БУ!!! (продавщица пошатнулась и отошла...) БУлочку дайте пожалуйста...

После чего ребята подняли заранее подготовленный плакат с надписью "С 1
апреля". Все расхохотались... мы купили булочку... и через пару минут
ушли.
p.s. А эти пару минут нам понадобилось, чтобы сообщить подоспевшему
патрулю, что это ложный вызов. :)

Юрий

Достопримечательности:

В США - Кондом Лиза Райс

в Москве - мерin кепке

Занимаюсь поиском оборудования для одной организации по переработке
отходов. Производят его у нас мало, поэтому основные поиски через
интернет по Европе и Азии.
Захожу на один немецкий сайт, включаю английскую версию, ничего не
нахожу, решаю заполнить специальную форму, а они потом обещают с нами
связаться.
В пункте "Выбрать страну" нахожу и Бурунди, и Буркина-Фасо, но Беларуси
нету. Удивился. Выбрал Россию. Отправил.
Позже прикинул, может немцы нас Вайсрусланд обозвали, гляну-ка!
Дохожу до буквы W и тихонько офигеваю - WhiteRussia!!!
Ну я не стерпел. Отправил на все электронные адреса, которые нашел,
письмецо, где культурно объяснил, что название страны немного не
соответствует действительности.
На следующий день между Бангладеш и Бельгией нашел Беларусь.
А WhiteRussia они все-таки оставили, на всякий случай, наверное...

Встречаются в бане, после оглашения результатов глосования, Лукашенко и
все кандидаты от оппозиции. Выпили за победу. За демократию. За Союз с
Россией. Лукашенко и говорит:
- А все таки лихо мы с вами братцы, америкосов с европейцами на бабки
опустили! Детишек на площади жалко. Мерзнут бедные. Сделайте вид что вы
разругались. Пусть раходятся.

По всему МКАДу вокруг Москвы висят сейчас огромные рекламные щиты
"Выставка работ Зураба Церетели". Я езжу-езжу и все жду, когда на въезде
в город поставят шлагбаумы и начнут брать плату за въезд на "выставку".

Про блондинок...
Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка
менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О.
Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он
историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть
оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про
Великую Отечественную Войну, что же он не написал..."
Финиш...

Смотрел намедни с дочкой Настенькой (8 лет) мультик "Алеша Попович и
Тугарин змей", там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают
что-то типа: "-Налево пойдешь богатым станешь, направо пойдешь - женатым
будешь". Тут доченька и выдает: "- Я че то не поняла, это они между
казино и ЗАГСом мечутся?"

Мужик на охоте ранил зайца. Звонит по мобильному жене: "Убил зайца,
ставь воду кипятить, скоро буду." Жена:"Так Россия газ отключила, плита
не работает" Муж: "Так электроплитку поставь" Жена: " Так электричество
отключили", Муж:" Ну печку затопи" Ж. :"Так ведь дров нету". Заяц
слушал, слушал разговор и потихоньку начал отползать со словами:
"Ю щ е н к о-Ю щ е н к о...!!!"

Мы не можем обхватить всю сущность мира нашим мозгом хотя бы лишь
потому, что мозг – это всего лишь часть мира, маленькая, хотя и умная,
его часть.

Слушайте новый анекдот про Ксению Собчак!

Приходит Ксения Собчак к ветеринару... Ой, тьфу ты господи, к этому, как
его... блин... , а, к врачу! Блин, вот и сам анекдот забыл :(((

Объявление:
По многочисленным просьбам московских автолюбителей
Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект,
Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца
с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме
бесплатной автостоянки.

Анекдот на тему реалий:

На шестой год существования МТС и Пчелайна москвичи открыли для себя СМС
и Т9 :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) (и то понадобился год
интенсивной телерекламы, чтоб дошло наконец ;))

Шея длинная, резьба мелкая......

И регулярно повторяют бояны, как набирают не те слова в Т9. Народ!
(катаясь по полу) Вы инструкции читать пробовали? Т9 _настраивается_ под
конкретный лексикон. А если нажимать в редакторе кнопочку *, появляются
разные варианты слов, потому что слова в Т9 на одно сочетание кнопок
сортируются лексикографически.

А еще говорят, что эстонцы - тормоза ;) Тормозов вы в зеркале увидите!

Человек функция от времени
Юрий

Мегабит это не роскошь, а средство передвижения
Юрий

То что есть - довольно скверно,
То что было - то постыло,
Что же будет?!
Да наверно,
То что есть - и то что было.

Все фигня только ты да я,
да и ты фигня значит только Я!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Любимое блюдо?
Рыба.
Есть ли у вас домашние животные?
Был кот.

Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он
отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

Прочитана мною из объяснительной кузнеца за выпивку на рабочем месте.
Север, Якутия, п. Нюрба, январь м-ц, 1981г.
Я, кузнец Сидоров, получил задание, изготовить из металла водило для
саней. Вышел на улицу раздетый искать материал под снегом. Пока искал -
замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Повторно вышел на улицу искать
материал, пока искал, опять замерз. Зашел в кузницу - "согрелся".
Впредь обещаю, на улицу раздетым не выходить.

Гениталии - это таки ген Италии

Читаю страницу уже пол года, ржу до упаду!
Особенно последние недели две. Нравиться как работает Эльдорадо.

Раскажу как работают некоторие магазины в США (недавно тут поселился)
Как только приехал, сразу решил прикупить цифровик, т. к. на Украине у
меня был, и при переезде я его продал. Ну как теперь без цифры? Тем
более сразу пошли встречи с старими друзьями, да и домой хотелось фоток
скинуть, а просить постоянно фотик у сестры, как то в лом.
Пошол в "BEST BUY" (магазин такой) язик, как положено, никто не знает(в
смысле, продавцы-русский)
Походил, посмотрел, усек какие модели есть, и после визуального анализа
пришол домой, и в инет. Нарыл инфу.
Прочитал характеристики, посмотрел комплектацию, и сделал свой вывод.
На следующий день, с сестренкой пошол оформлять покупку.
Пришли. Сразу консультант подбежал, начал интересоваться нашим
самочувствием, и т. д. и т. п. Вобщем обьяснили мы ему, что наше
настроение никак не связано с нашим приходм, в данное заведение, и что
мы в принципе хотели бы прикупить вот этот самый фотоаппарат.
- Пекрасный выбор, бла, бла, бла, вобщем приносит нам фотик, и тут
момент истины наступил...
Я спрашиваю(через сестру есссно)- входит ли в комплект аккамулятори и
зарядное ут-во? ( т. к. в инете вычитал что входит, но в инете описан
товар идущий на европейский ринок, а тут америка, вот я и решил
уточнить)
- Нет конечно, это надо покупать отдельно.
Ну надо так надо, пришлось вывалить еще сорок баксов, собрать все свое
прикупленое барахло, и ехать домой.
Сели в машину, я сразу принялся вскрывать упаковку, и просто афанарел.
Как и положено в комплектость входили и акамулятори и зарядка. Мда...
Консультант... Ладно я лох, не вскрыл товар, при покупке (в америке
никто товар не вскрывает при покупке) но тебе какого фига зарплату
плотят? Только за твой интерес к моему настроению?
Лишнее барахло мы сразу сдали, приняли без лишних вопросов.
Так что балбесов везде хватает.
Потом пришлось покупать стиралку и сушилку но об этом в другой раз
напишу.

Сводка УВД г. Нефтеюганска за сутки 8 февраля..
Всего за сутки в дежурной части зарегистрировано 59 сообщений о
преступлениях и происшествиях. Зарегистрировано 12 преступлений.
8 февраля от представителей одного из коммерческих банков поступило
заявление о том, что мужчина 960 г. р. путем обмана и предоставления
заведомо ложных сведений о своей финансовой состоятельности получил
редит в размере 300 тысяч рублей. Проводится расследование.

Фрадков заболел, ему прописали постельный режим.. с Новодворской.