Поиск по автору:

История в продолжение о перлах наших детей.
История реальная.
Итак, в нашем старом граде поселилась молодая семья из натурального
афроафриканца и белокурой женщины. Как раз в этом районе живет мой друг.
Идет он однажды со своей внучкой шести лет отроду, а на встречу
прогуливается упомянутая пара. Девочкка друга остановилась, вытаращила
глазенки и гноворит: "Дедушка, а почему дядя такой грязный?"
Дед: - Ну, это он не грязный, это просто негр.
Внучка: - Негр?? А почему он тогда на человеке женился?

Теперь у деда была отвисшая челюсть и приступ настоящего, 100% ржача.

Занавес.

Зенит, Сборная по хоккею, Евровидение, Евро2008. Бог, как известно,
любит троицу... Можно было бы Евровидение и слить.

пукни короткий номер 1111 и развесели друзей

Навеяно историей про двухметровую артистку со стриптизом.
Произошло это году наверное в 1982-83. Работал я тогда в одном из
закрытых НИИ, и поэтому называть его по своей традиции не буду.
Руководил нашим отделом пожилой мужчина, кандидат наук и прочая, прочая
Н. Начальником сектора у меня был мужчина лет 30-ти, Александр. Поехали
они в командировку в Тбилиси. Очень удачно сделали за пару дней свои
дела и у них до поезда осталось еще много времени. 0ни решили посетить
ресторан, который находился на горе, к нему везли на автобусе, а обратно
на остановку надо было спускаться своим ходом. Посидели они там хорошо,
отдохнули и пошли обратно. А идти надо было по дороге, справа откос и
ниже следующий уровень этой-же дороги, а слева тоже откос и верхний
уровень этой-же дороги, вообщем серпантин. Все-бы хорошо, да приспичило
очень товарищу Н. по малой нужде. Ну невмоготу и все тут. А ведь негде:
проезжают постоянно машины, люди проходят - хоть ложись и умирай
здесь-же, хотя это и не выход совсем. Подумал он, подумал и предложил
Саше подержать его за руку, а он спустится немного по склону и там
зделает свое дело, благо что склон высокий и снизу дай бог никто не
заметит. Сказано сделано. Спустился от по склону на 2 метра и приступил
к исполнению. Тут что называется его подмыло и он поехал по склону вниз.
Саша его схватить не успел, а сам он схватился одной рукой за торчащую
ветку, но ведь процесс еще не закончился. Закричал, чтобы Саша спас его.
Тут на него и обратили внимание люди проходившие снизу. А среди них как
назло оказались и иностранные журналисты, и не с пустыми руками, а с
фото и видео аппаратурой. Такая вот картина маслом: висит на одной руке
над пропастью пожилой человек, кандидат наук, член партии, начальник
отдела секретного НИИ, брызгает членом, одновременно пытается его убрать
второй рукой и кричит о спасении. Сняли его то ли спастели, то ли
пожарные.

Медведев выступает перед чиновниками на первом заседании Совета по
Борьбе с Коррупцией.
- Ну что ж вы все воруете да воруете! Неужто мало украли? Ну вот вы,
Юрий Михалыч! Вы же в церковь ходите. Не по христиански ведь это!
Лужков встает.
- Да как же не по-христиански? Вот у меня и Библия с собой, Вам подарить
хотел (достает дорогое издание, усыпанное бриллиантами). Вот смотрите:
"Блажен, кто ВОРУЕТ". Не-ет, мы заповеди блюдем!

Новое открытие астрономов:
Черная дыра, оказывается, внутри розовая.

Распространенность платного телефонного секса опровергает поговорку:
"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".

Навеяно историей про шар сфокусировавший солнечный свет.
Назвать предприятие на котором это произошло до сих пор не могу - не
знаю можно уже называть или еще нет, но кто там работал вспомнит, что
действительно такой случай был. В одной из лабораторий окна выходили на
юг, большушие такие окна и они завешивались на выходные и праздничные
дни, а также иногда на ночь плотными черными шторами (из соображений
секретности). Случилось это на майские праздники - гуляли дня 3 или 4,
погода стояла жаркая и солнечная. В одном из помещений на окне за шторой
оставили стеклянный прозрачный графин с питьевой водой. На второй день
праздников доблестная охрана увидела снаружи дым, и когда открыли
комнату, то увидели горящую штору. Графин с водой сработал как
фокусирующая линза. Обошлось малой кровью, кроме шторы был только
немного поврежден фальшпотолок и подоконник. После этого появилось
распоряжение по этому поводу и его давали всем начальникам отделов и
секторов под роспись.

Посвящается новой звезде Рунета – Антоше Уральскому.

26-го апреля, ровно в четыре часа
"Стрима" лишенный
Умалишенный,
Рвал на груди волоса.

Сразу четыре разрыва вышли один за другим...
Гигнулась "Ася",
Связь прервалася
С милым дружком дорогим.

Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить-
Если хреново,
Надо бы снова
Сапорту в “Стрим”позвонить...

Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас:
“Так уж ведется-
Сессия рвется
В сутки, как минимум, раз”.

Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ?
В душу плевали,
Кайф разорвали,
Так и не дали совет...

Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат:
“С вами, тупицы,
Буду судиться,
Есть у меня адвокат!

Блядские суки и свиньи, бесят меня неспроста!
Хватит смеяться,
Иль мне распяться
Вместо Исуса Христа!”

Долго томился Антоша в эту бессонную ночь.
Вырвать бы руки
Сапорту, суке,
Что отказался помочь.

Только под утро накрыла, сладкого сна пелена...
Снилась музчинке
Гей-вечеринка,
И голубая луна...

[email protected]

Жена отожгла. Сразу оговорюсь, что вес у нее 92 кило. Но люблю безумно
все эти килограммы) Легли спать. Поворачивается ко мне попой, как
обычно, и при этом начинает капризно причитать о том, что я ее не
обнимаю. Я ей отвечаю:
- А ты не могла бы хоть раз не поворачиваться ко мне не жопой?
На что слышу обалденный ответ, произнесенный гордо:
- Что?! Да у меня нет мест, которые назывались бы НЕ жопой!
До сих пор не может понять, что ляпнула...
Люблю я ее. Безумно.

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

В России есть две беды... Да, теперь - две.

Есть у меня знакомый, назовем его Вася. И была у него девушка, назовем
ее Машей. Так вот, стоим мы перед началом репетиции (гитаристы мы), и
принимаем немного алкогольного допинга. В ожидании этой самой Маши.
Надо сказать, что Вася Машу обожает до такой степени, что немного ее
побаивается. И стоим мы, он пьет Хуч, я тяну пиво. Подходит Маша. Далее
разговор...
Маша, строго: Вась, это который по счету Хуч?
Вася, виновато: Апельсиновыыыый..
Я сползаю в сугроб)

Сейчас читаю новости: "В Англии зверски избили готов. Избили так, что
медики не смогли определить пол жертв".
Какие-то недоученные медики в Англии. У парня, наверное, появилась
талия, а у девушки, по ходу, развернулись плечи и исчезла грудь)

В Грузии что, баб совсем не осталось? Эти беспЕлотники затрахали уже!

После 7 мая у нас опять будет два президента. Президент и экс президент.

А пока Дед Мазай не состарился, звали его просто - "Мазафакер".

Друзья познаются с утра!

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

Прочитал историю за 2006 год про летчиков. пытаюсь рассказать свою. Про
железнодорожников.
В студенческие годы, когда были еще стройотряды, подрабатывал я в одном
таком отряде проводником пассажирских вагонов. времена студенческие,
юность молодая, водка дорогая, потому и пить ее любили часто и по многу.
Да еще иногда и с собой брали на продажу. Пассажиры ведь в поезде тоже
выпить любят. И денег на нее им совсем не жалко. И вот так однажды
немножко и выпили перед рейсом. А чтобы к рейсу слегка протрезветь,
ессно прилег я поспать. ессно посадка. Все проводники как положено
впускают пассажиров по билетам. А я дрыхну в купе. прибегает с соседнего
вагона проводник, кричит:
- какого х... спишь? у тебя пасскажиры скоро двери выломают!
Я проснулся, открыл дверь... Пассажиры при виде меня такого от вагона
отшатнулись прямо на противоположный перрон... ну друг подсказал им -
типа вы не пугайтесь, это ваш проводник, и он вас как нибудь да
довезет.)))
Довез конечно. но по корридору в вагоне было трудно пройти. Потому что
как только мимо какого нибудь купе проходишь - выскакивает рука, хватает
тебя за руку - и втаскивает в купе. А там наливают.
веселые были времена. Я потом еще собаку из Питера привез. Щенка колли.
Лаял на весь вагон утром.)))
И еще маленький случай. на другом маршруте. Рейс начался. Начальник
поезда приходит в наш вагон и просит моего напарника пойти подежурить в
другом вагоне. Я с ним пошел вместе поинтересоваться в чем дело. а там
проводник такой же как мы, из студентов. прямо напротив своего купе
лежит сняв штаны, вывернув свое... да какое там достоинство. Так,
недостаток. Мне б стыдно было такое народу показывать. Даже по пьяни. И
храпит. Пассажиры через него перешагивают... Спрашивают - где мол
проводник.)))
Молодость. Веселые были времена.
Год был 1990. Маршрут Вильнюс - Санкт Петербург. время года - лето.
август. Может кто ехал со мной? Я тогда весь август на этом маршруте
катался. Хороший город Питер. И люди добрые. И апельсинов тогда в нем
было завались. весь рейс только апельсинами и питались. ими же и
закусывали.)))
Вагон был купейный. А номер...11?12?13?
Знаю точно, что не 14. 14 тогда был такой деревянный деревянный
внутри... И весь протекал.

Два эстонца...

Василий Иванович...

Навеяно историей про патруль и кокарду.
Я тоже служил в стройбате, но немного пораньше, а именно с 1976 по 1978
год. Трудно сравнивать уровень дедовщины, а также воспитательной работы
проводимой офицерами и прапорщиками по борьбе с ней. Все поступали по
разному, но за старослужащими некоторые права все-таки признавались, но
за некоторые вещи и они получали конкретно. Вообще в то время была
директива МО по возможности такие вещи гасить не вынося за территорию
части. У нас был такой прапорщик Юрин. Так вот он боролся с нарушением
формы одежды следующим образом - приказывал: "Разогни кокарду - жду
минуту!" Если боец отказывался под предлогом что после разгибания
кокарда сломается совсем, Юрин надвигал ему пилотку на лоб и одним
легким ударом разгибал ее прямо на лбу (и это все без увечий). Вообще он
был здоровый мужик и с ним никто особо не спорил, даже жена. дедовщина в
его роте гасилась очень быстро, почти на корню.

Навеяно историями про вес американки и число П.
Рассказал товарищ, которому можно доверять, работавший в аэрокосмическом
комплексе.
Тут спрашивали, как это американцам удалось с их "неполными" знаниями
опуститься на Луну и обратно взлететь с нее. А ведь у них, как и у нас
впрочем не все и не всегда тоже получается, просто они по-возможности
как и наши стараются про некоторые свои грубые ошибки не
расспространяться. Помните их первый зонд, который должен был на Марс
сесть, а он разбился. Причина, как говорил мой знакомый, совсем
банальная. Средства дальней навигации, которые ведут аппарат от орбиты
Земли к орбите Марса работают в метрической системе, то есть метрах и
километрах, а системы ближней ориентации и посадки в дюймовой. И вот
поскольку программное обеспечение не переключилось вовремя с метрической
системы на дюймовую, скорость посадки уже не удалось погасить до нужной.
А может просто эти части программ писали разные группы программистов и в
ТЗ друг другу неправильно передали параметры. По факту несколько сот
миллиардов зеленых улетели на Марс почти без всякой пользы.

А вы думаете, там еще есть?

Тестирование - это гибель науки.

Навеяно историей про принтер и ключи.
Обслуживал я в числе других одну организацию из сферы ЖКХ. Поставили им
в бухгалтерию небольшой лазерный принтер величиной с хлебницу HP1020.
Через неделю звонят: Печатает с разрывами, грязно, скрипит и мнет
бумагу, а также застревает. Вообщем целый букет неисправностей. Приехал,
открыл сзади крышку - термопленка разорвана, но как-то уж очень
аккуратно. Спрашиваю: Скрепки не роняли? Отвечают нет не дай боже -
ищите, и вообще мы белые и пушистые. Забрал в оффис, так как на месте
менять пленку невозможно. В оффисе разбираю, да очень аккуратно
разорвана, а на поверхности лежит сильно поджаренная до косточек муха.
Шашлычок такой прожаренный до твердости. Видимо залетела в теплое место
погреться, да не успела вылететь когда бумага пошла. Пришлось пригласить
своего руководителя и показать ему это. Это нарушение гарантии, но
решили дело не раздувать, поменять пленку за свой счет, но клиентов
капитально поднапрячь, дабы впоследствии такого не повторялось, а
поскольку я его отвозил обратно, то на меня и возложили этот разговор.
Положил я аккуратно пинцетом муху в спичечный коробок и повез вместе с
принтером в последний путь.
Приехал, поставил принтер на место, показал что работает. Спрашивают что
с ним было. Объясняю, что это не гарантийный случай и почему именно так
говорю. Главбух на повышенных тонах говорит, что они не могут каждую
муху отгонять. Я спокойно объясняю, вы нам заплатите за замену пленки,
за работу так и быть мы с вас ничего не возьмем, а поскольку муха уже
приказала долго жить, показываю ей коробок с мухой, то вам придется
разыскать ее родственников и потребовать с них возмещения убытков.
Главбух впала в ступор, видимо в ее бухгалтерской голове такое просто не
вмещалось и в плане счетов нет такого счета. Так она и стояла
задумавшись, пока я собирал инструменты. Когда я уехал, она позвонила
шефу и спросила как он себе эту ситуацию представляет с мухой. Шеф
объяснил, что ЮВ так шутит, но ситуация бействительно неприятная. Вот
так просто можно ввести в ступор бухгалтера.

Новый год...

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать
еще не умеют...

Два кавказца...

Идут два охотника по лесу...

Пришел парень...

Кроха сын к отцу пришел
И спросила кроха:
" Папа, с мамой хорошо?"
Да,сынок,- не плохо

Навеяно историей про двух инвалидов за один день.
В 1983 году запускал и один разработанный нашей лабораторией агрегат.
Пока все по частям проверяли все было хорошо. Потом отвезли все в
экспериментальный цех, где собрали все вместе и электронику и механику и
гидравлику. И вот мне инженеру, числившемуся однако слесарем по КИП,
предстояло все это наладить. Напряжения в этом агрегате были разные, в
том числе и очень большие. И как положено, я поставил ограждение и
повесил на него кучу плакатов с предупреждениями установленного образца.

По мере работы у меня с одной стороны остались неподключенными два
провода, на которых было 220 вольт, а мне понадобилось на пару секунд
обойти агрегат, чтобы снять с него напряжение, с тем, что бы к ним
подсоединить затем магнитную муфту. Я еще не успел дотронуться до
атомата выключения, как услышал сильный хлопок и автомат сам выключился
по защите. Потом слышу матюки и вижу, что около этих проводов валяется
на полу в ж... пьяный работяга. Обощел вокруг, помог ему подняться и
спрашиваю, что произошло. И вот это чудо в перьях говорит: Я шел мимо,
вижу провода торчат и я решил проверить есть ли на них напряжение.
Замкнул, а оно как бабах!!! Я еще не успел его полностью поднять, как от
таких слов вмазал ему по носу от души. Работяга упал затылком на
бетонный пол цеха с еще более удивленной рожей. А я опять сильно
испугался за него - не ушибся ли этот урод затылком. Ничего сам встал,
ко мне не стал даже приближаться и смотреть в мою сторону. Бочком так,
бочком и слинял по своим делам, наверное еще принять на грудь для
поправки здоровья.

Навеяно историй про танковое училище.
Преамбула: 1983 или 1984 год. Идет война в Афгане, туда нелегально
поставляют оружие всякие наши недоброжелатели, в том числе и носимые
ракетные ПВО комплексы СТИНГЕР американского производства. Наша страна
помогает "дружественному" афганскому народу. А у нас в стране, если в
Москве и есть чего еще купить, то на перефирии "голяк на складе".
Сама история: решили мы с женой ее маме в Одессу посылочку с
"гуманитарной помощью" отослать. Положили в фанерный ящик гречки, риса,
несколько разных деликатесов, вообщем целый ящик по мелочам набился
килограмма на 3. А два батона колбасы положить уже некуда, да и длинные
они. Завернули в бумагу, затем в целлофан, еще куча упаковки и получился
такой твердый строенный тубус, тожу килограмма на 3. Упаковали хорошо и
думали что спокойно дойдет, не расстащат по дороге и не испортится.
Пошла жена сдавать все это на почту. Не тут то было. Заставили все
распаковать и затем сказали, что такие продукты пересылке не подлежат по
какому то там постановлению. Вернулась она домой расстроенная. Что
делать - не отступать же? Упаковали еще раз и за это дело пришлось
самому взяться. Пришел на почту. Спрашивают, что там в упаковке. С
совершенно спокойно и уверенно отвечаю: Это Стингеры. А это к ним
пусковая установка и запас боеприпасов. Приемщица посмотрела обалдевшим
взглядом и только спросила: А зачем они в Одессе? Ответил: Дальше морем
до Афгана. Ничего больше не спросили, проверять вложение не стали и
посылка ушла без дальнейших тормозов, и что самое главное дошла до места
назначения.

Была еще такая история года три назад. Помните взрывы домов и в метро?
Пощутил я однако немного скверно, хоть этот человек того и заслуживал, а
могло для меня обернуться и "обезьянником" по крайней мере.
Еду в метро по кольцевой линии. Через плечо сумка, а в руках немаленькая
упаковка картриджей для лазерных принтеров, которые накануне заправил и
везу к заказчику. Рядом сел сильно пьяный мужчина, долго смотрел на
упаковку, что-то видимо в уме прикидывал, а потом в наглую так
спрашивает: ты чего тут везешь?
Меня в детстве учили говорить только правду и ему так и сказал, что везу
картриджи из заправки. Мужик сказал, что не может быть что это картриджи
- это что-то другое. И так пристал. Надоело это мне. Я ему и говорю так
тихонечко на ухо: Мужик ты сиди спокойно без резких движений. Я тебе
правду скажу - это пироксилин с гексогеном!
Мужика ответ устроил. Кивнул удовлетворенно, но как только представилась
возможность отодвинулся от меня подальше. На первой же остановке пулей
вылетел из вагона. А мог бы и в ментовку сдать, если бы не был пьяный.

История не очень смешная, даже наоборот, но она навеяна историей про
сорванцов, лошадей и карбид. Это все цветочки. Аналогичная ситуация -
четверо сорванцов 9 - 12 лет, лето 42 года, Солнечногорский район
Московской области. На открытых местах уже давно прошли сборщики оружия,
а в лесах и присыпанных землей боеприсасов еще достаточно много
используются ребятней для глушения рыбы. Вышеназванная компания (в их
числе и мой будущий отец) находят присыпанную 500 кг бомбу. Ставят ее на
"попа" и пытаются открутить взрыватель. Не получается. Посылают моего
отца как самого младшего в деревню за инструментом. Побежал, уже успел
отбежать метров на 500, как сзади взрыв, решили наверно попробовать
свернуть с помощью подручных средств. Так что и про тех пацанов это было
бы смешно если бы не было так печально. Повезло им, и повезло моему
отцу, а его друзьям нет. Вот вам и мальчишьи шалости.

На тему: Наша Раша
Мы живем в самом лучшем городе мира, и все города нам завидуют. Даже мы
сами себе завидуем! А знаете почему?-наш город находится с самым большим
озером в мире. И мы успешно травим его Байкальским ЦБК. Это Мы в
советское время отдали его чехам, которые выловили с него почти всю
рыбу. Это мы на берегах этого красивейшего озера устраиваем свалки и
сбрасываем в него отходы. Это у нас днем и ночью непрерывным потоком
идут лесовозы, вывозя китаезам наш лес, а мы все с нетерпением
ждем-когда же его наконец весь вырубят. Это мы имеем один из крупнейших
нефтеперерабатывающих заводов в стране, и поэтому у нас бензин дороже
чем в Москве и мы этим гордимся. Это у нас добывают газ и отправляют его
на Запад, потому что нам не нравится как он пахнет. А когда газ
закончится, мы сраным капиталистам, по этим трубам будем перегонять
воду. Это мы уничтожили все промышленные предприятия в городе, а на их
месте сделали торговые центры, где торгуем китайским и турецким
ширпотребом. А потом проводим экскурсии по бутикам и надменно и ехидно
спрашиваем у продавцов-у вас что? все китайское? Потому что не царское
это дело самим что- то делать. Это у нас хреновые дороги, но мы их гордо
называем направлениями. Это наши гидростанции бесплатно вырабатывают
электричество, но мы слишком горды чтобы не платить за него, нам халявы
не надо. Поэтому наши энергетики самый богатый народ. Это нам мало своих
свалок, поэтому мы просим Европу отправлять к нам радиоактивные отходы.
Это у нас большевички грохнули адмирала Колчака, а мы, наше поколение
поставили ему памятник назло проклятым комунякам. Это в нашей области
добывают золото, а золотые украшения мы привозим из Турции. Это наши
парни и девушки признают истинно русский язык, громко разговаривая
матом, и они же в лютый мороз пьют пиво из бутылок и закусывают его
мороженным. Это наши девушки не боятся простуды и как настоящие
сибирячки ходят зимой с голым пузом. Это мы научились хорошо танцевать
чечетку стоя на остановках ожидая автобус. Это у нас менестрели в жару и
в холод играя что попало сшибают деньги у прохожих на пиво. Это у нас
обосновались Московские фирмы и не платят в наш бюджет налоги - пусть
подавятся, нам чужих денег не надо. И мы гордимся что живем в славном
городе Иркутске, в столице Восточной Сибире - потому что это центр, пуп
нашей Раши.

Прочитал историю про ворон, которые тырыли масло с банок и вспомнил, что
сам видел.
Точно не помню, но было в феврале, не важно в каком городе. Погода
паршивая, но я вышел в обед прогуляться. Возле палатки, продающей всякие
выпечки, сладости и другое, околачивался побитый жизнью голубь, весь
мокрый, обтрепаный, с скрученной лапой. Прохожих было много, он попадал
под ноги, но он упорно искал крошки. И тут, как манна небесная с неба,
падает кусок булки прямо перед ним. Он, конечно, офигел, но подошел к
булке, а с ним куча собратьев. Но тут на бреющем полете спускается
крупная ворона. И пока голубь не доел булку, он ходил вокруг и отгонял
всех остальных. А потом, с чувством выполненого долго улетел.
Вот просто такая история.

Чем отличаются русские от россиян?
Русские живут в России, а россияне - в "этой стране".

Не надо чаю

– Замочат - не замочат? – гадал Малыш Медведоне, собираясь на аудиенцию
к Дону Путионе. Он хорошо помнил, когда в детстве мама, Юлия
Вениаминовна, говорила ему: "Димочка, запомни, нам, чтобы выбиться в
люди, надо быть прилежными и учиться лучше других". Он старался, к тому
же, отличаясь покладистым характером, всегда подстраивался под
обстоятельства, умея приспосабливаться. И еще мама говорила: "Никогда,
сынок, не верь чекистам". – И как только он, мальчик из интеллигентной
семьи, попал в такую компанию? – размышлял Малыш Медведоне. Ладно бы
просто бандюки, это еще, куда ни шло, но эти разводчики-мокрушники с их
полонием, лабораториями лучших в мире ядов, с их привычкой отбирать все,
что нравится, с их мстительностью, граничащей с шизофренией, с их
жадностью и иезуитским коварством.
Совсем невеселые мысли посещали Малыша Медведоне перед предстоящей
встречей. Сама атмосфера Семьи-Вертикали была для него невыносимо
тяжелой. На каждом шагу надо осматриваться по сторонам, стараться не
ляпнуть нечаянно лишнего, случайно чего не услышать, не брать в руки
ничего подозрительного, ничего непроверенного в рот не класть. Так
свихнуться можно. Конечно, он держался Дона Путионе, надеясь, что тот
оценит преданность и, если что, защитит. Но разве их разберешь? Сейчас
тебя ценят, даже на тебя делают ставку, а завтра кто-то из старых
приятелей на ухо шепнул – измену посеял, и сольют. Как пить дать,
сольют. Впрочем, Малыш Медведоне понимал - что-то переиграть уже поздно.
Теперь будь, что будет. Авось, пронесет. А не пронесет, не звери же
совсем. О семье хотя бы позаботятся. Вон, к примеру, жену и дочь Дона
Собчаконе не слили – цветут и пахнут обе.
Дон Путионе также находился в последнее время в растерянности, хотя
старался не подавать виду. Терзаясь смутными сомнениями: а не попался ли
он, Великий разводчик, на банальную разводку тех, кому доверял? А не
манипулируют ли им искусно и хитро, восхвалением притупив бдительность.
А вдруг это не он, а его развели, договорились между собой поставить
плюшевого Малыша Медведоне, а его слить. Может быть, он перегнул палку с
мочиловом, сильно перепугав всех, и те в страхе решили объединиться
против него. Вдруг они перевербуют охрану, проберутся ночью и выкрадут
его полоний, что тогда будет? Тихая смерь в своей постели от острой
аллергии на грейпфрутовый сок? И куда бежать, кому жаловаться? Никто
ведь даже не посмеет пикнуть в его защиту, потому как ясно – у кого
полоний, у того и власть.
Собственно, Дон Путионе всего лишь хотел руками Малыша Медведоне
расправиться со ставшим слишком опасным и заносчивым кланом силовиков.
Усиление одних в ущерб другим могло пагубно сказаться на его единоличной
власти. Достаточно было просто вычистить верхушку, а остальных опять
взять под свое крыло. И потом, когда равновесие восстановится, вернуться
"на белом коне".
Нет, конечно, с одной стороны Малыш Медведоне внушал ему доверие. Тот
даже жене не смел перечить, ему тем более. Но почему все так
подозрительно легко согласились с кандидатурой Малыша Медведоне? Он ведь
ожидал каких-то протестов, апелляций, борьбы, а ничего. Тишина. Дон
Путионе не любил такой тишины. Чутье разведчика подсказывало, что здесь
что-то нечисто. И Малыш Медведоне тоже какой-то в последнее время
странный. Нет, внешне по-прежнему услужлив и открыт, но что-то в нем
изменилось. Взгляд какой-то другой, более холодный, вдумчивый. А вдруг
он начитался этих новомодных западных книжек про НЛП и прочие цеэреушные
штучки и решил потягаться с Доном Путионе в искусстве разводки? Так,
пока еще не сделана роковая ошибка, можно все отыграть назад. Пока у
него все рычаги и ниточки, пока на пьедестале он - Дон Путионе, а Малыш
Медведоне - слуга, и еще можно все исправить. Предстояло его испытать.
Малыш Медведоне вошел в кабинет с каким-то грустным видом.
Поприветствовав его, с нарочито холодным выражением лица, Дон Путионе
предложил сесть. Минут десять слушал отчет Малыша Медведоне об успехах
на новом поприще, изучая его пристальным взглядом, слегка насупив брови.
Многие знали этот взгляд остекленевших глаз, от которых мурашки бежали
по коже и комок подступал к горлу, мешая вымолвить слово. В конце
доклада Дон Путионе явно подобрел. Стал улыбаться и, по-отечески
похлопав гостя по спине, предложил чаю. Малыш Медведоне запнулся,
побледнел и чуть было не упал в обморок. – Нет, спасибо, чего-то не
хочется, нездоровится нынче, ну, я пойду, - пробормотал он. Дон Путионе
выждал паузу, посмотрел на Малыша Медведоне пристально еще раз, – Идите,
- сказал, он, почему-то обращаясь к собеседнику на Вы. Малыш Медведоне,
не оглядываясь, на ватных ногах вышел. – Что-то здесь не чисто, -
подумал Дон Путионе и стал сливать чай обратно в бутылочку, извлеченную
из сейфа.

(Продолжение следует).

Из сказки "Дон Путионе - крестный отец Вертикали"

http://umorist.ru/index/2008/02/22/index2_26.html

Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К
нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию
гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.
www.umorist.ru

Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит,
сегодня друг Вован и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но
от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке
как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела,
смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков
б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А
он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир
Владимирович! Я вас со спины не признал!"
www.umorist.ru

Санитар леса - волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его
назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?

Русский и американец стоЯт в туалете и делают свое маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Кто такой дипломат?
Дипломат это мужчина который способен убедить женщину что шуба ее полнит

Здравствуйте! Навеяно историей про дальнобойщиков. Аналогично "обували"
на промышленном рынке в Одессе-маме, а может оттуда и пошло по просторам
страны. Сам это наблюдал в 1990 году. В то время работы не было и чтобы
как-то прокормиться ездили с женой туда с товаром из Москвы и там на
обратный путь его тоже набирали, благо что было там где остановиться.
Собственно сама история: подходят парень и симпатичная девушка к женщине
торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить.
Снимает летнюю майку под которой другой одежды нет и начинает не спеша
мерить и смотреть в зеркало. Затем не спеша примеряет еще пяток. Сами
понимаете, что все внимание мужской части покупателей и продавцов
приковано в это время к ней (и не только мужской). Когда они ушли так
ничего и не купив, у кого часть товара пропала, у кого деньги.
Аналогично мущина примерял на следующий день джинсы, при этом трусов на
нем не было. Последствия тоже аналогичные.

Сидит ворона на дереве...

История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после
окончания летней сессии. Задумали мы такое событие отпраздновать. А что
может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано,
закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха
(действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы
предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся
магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную
вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это
сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После
короткого совещания берем яблочный. Тут самому умному приходит в голову
мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не
обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца
открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку.
Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную
банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то
с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту
эстафетную банку из рук в руки. Добрались, наконец. Но не будем же мы
пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой
посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы.
Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он
оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились. Разливаем
по второй, и тут один из наших сквозь многочисленные деревья замечает
своего знакомого, неторопливо бредущего куда-то по вышеозначенной аллее
(уж не помню, как его зовут, пусть будет Серегой), ну и зовет к нашему
шалашу. Вот он пролез к нам, присел, познакомились. Ну что, спрашиваем,
за знакомство накатишь? Летом, отвечает, водку? В такую жару?! Не... Не
откажусь! ;) Наливаем Сереге стопарик, а банка с соком, надо заметить,
прямо возле него оказалась. Ну - за знакомство! Выпиваем, и глаза у нас
лезут на лоб, но не от водки, а от увиденной картины: доблестно
опрокинув стопарик, Серега молниеносным движением ЗАСОВЫВАЕТ РУКУ В
БАНКУ С СОКОМ (чуть ли не по локоть, скотина!) и энергичными движениями
начинает там мешать, поднимая клочья пены и, по-видимому, прикидываясь
миксером. Гробовое молчание, секунд десять. Потом тот, кто его позвал,
упавшим голосом спрашивает: "Серый... Ты что, б..дь, делаешь?!" Ответ
сразил нас всех: "А что, ПОМИДОРОВ БОЛЬШЕ НЕТ???" С тех пор ни разу в
жизни я так не смеялся, мы его даже бить не стали, хотя, учитывая, как
трепетно мы эту банку несли... Но самое главное - ведь на банке очень
крупными буквами было написано: СОК ЯБЛОЧНЫЙ!!! А для особо одаренных
еще и яблочко румяное нарисовано. На веточке. С листиками... Вот такая
история про людскую тупость. А Серега через 5 минут ушел, и мне кажется,
правильно сделал ;)

Произошло это в славном городе Туле, где и имеют честь проживать все
учавствующие в истории персонажи. Ну, знаете наверно, Тула - пряники,
самовары, ружья... В общем, съешь, попей и застрелись ;)Но история не об
этом. Есть у меня товарищ по имени Саня. Хороший, добрый парень, учились
мы на одном факультете, только я химию изучал, а Саня биологию, то есть
склонность у человека к работе с животными. Именно поэтому по окончании
универа он пристроился работать в Тульский экзотариум: есть у нас такой,
широко известный в узких научных кругах - живут там в основном змеи,
причем преимущественно ядовитые и очень редкие. Конечно, змеи хотят
кушать, хотя вслух и не просят. Для этих целей в экзотариуме есть
виварий - это помещение, где разводят крыс и мышей, которыми змей и
кормят. Происходит это так: Саня берет несчастного грызуна за хвост,
размахивается, и угол стола приносит животине скорую и милосердную
смерть, после чего она отдается гадам ползучим. Как-то раз Саня совершил
служебное преступление, а именно - взял из вивария двух крыс, чтобы
отдать на съедение своему домашнему питомцу - ручному хорьку. Посадил он
их в банку и поехал домой. По странному совпадению по пути ему звонит
наш общий друг по кличке Зеленый и говорит, что вот, мол, задумал крысу
себе завести (все же в курсе, где Саня трудится), не поможешь? Саня ему:
о-кей, я как раз везу сейчас двух, выберешь, какая приглянется.
Договорились, что Саня сойдет на попутной остановке, куда Зеленый и
подъедет, благо на момент звонка он был где-то поблизости. Представьте:
остановка, толпа народу, Саня с банкой и крысами. Подруливает Зеленый.
После осмотра определилась кандидатура на проживание в квартире
Зеленого, но тут выясняется, что тары никакой Зеленый с собой не взял, а
везти неприрученную крысу в руках - удовольствие сомнительное. Саня ему:
не переживай, я тебе банку отдам. Так крыс же две? Ничего, отвечает Саня
и с олимпийским спокойствием достает другую крысу из банки. Народ на
остановке с интересом ждет развития событий. Саня взял крысу за хвост,
и... Правильно, безупречно отрепетированным движением у..бал ее об угол
остановки. Предсмертный писк животного потерялся во вскриках испуганых
женщин. Обстановка накаляется. И тут Зеленый, задумчиво глядя на
оставшуюся в банке крысу, печально и философски произносит: "Да,
подруга, КАК ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!!!" Дружный смех циничных мужчин, занавес.