Поиск по автору:

Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики...
Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона!
В ответ приходит следующее:

Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:

Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель -
умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался.
Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового
времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая
философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее
философии Неизвестно

Занавес...

Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики...
Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона!
В ответ приходит следующее:

Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:

Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель -
умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался.
Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового
времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая
философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее
философии Неизвестно

Занавес...

...и самое главное - на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию

На операции:
-Вам какой наркоз-подороже или подешевле?
-Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
-Ну ладно,давайте. Баю, баюшки,баю...

В гостях знакомятся три автомобилиста.
Первый предстовляется:
-Иванов Сергей Петрович-москвич.
-Степаненко Грицко Тарасович-запорожец,-говорит второй.
-Хусейнов Аскер Вагиф-оглы
-"Мерседес-600",-говорит третий.

Юра В.

Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов

Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?

Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались
некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона".
Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо
написал - "ЕВРЕЙ".

В догонку к N6 из дополнительных за 11-22-00. Penthouse - это квартиры под самой
крышей, но, как мне кажется, наверняка не публичный дом.

Юрий

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина
и правительственную делегацию возле Универа.
И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского.
Первый говорит:
- Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
- А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
- А что так???
- Да 100 баксов приклеилось.

-Это моя страна! Я здесь родился, вырос и я здесь умру, чего бы мне это не стоило!!!

Президент Лукашенко.
Цитировано из русскоязычной газеты Европа-Центр, издающейся в Германии.

-Это моя страна! Я здесь родился, вырос и я здесь умру, чего бы мне это не стоило!!!

Президент Лукашенко.
Цитировано из русскоязычной газеты Европа-Центр, издающейся в Германии.

Провожал я вчера свою подругу домой. Так получилось, что нам нужно было
проходить мимо алкашей, пьющих пиво. И когда мы с подругой поровнялись с ними,
один очень-очень смачно рыгнул.
Моя шокированная подруга тут же изрекла:
- ПИЗДЕЦ! НУ НИКАКОЙ КУЛЬТУРЫ!!!!

-Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...

-Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...

Вчера была история про Ивана Петровича Склярова, губернатора Нижегородской области.

А вот что тот же персонаж отмочил по ТВ недели три назад. Спрашивает его
корреспондентка:"Иван Петрович, а кто Вам больше нравится - Синди Крауфорд
или Клаудиа Шиффер?). На что следует феноменальный ответ: "Обе нравятся.
Пусть обе ФИРМЫ к нам приходят и работают!". Да,.. совсем "заработался" мужик ...

Петя и Маша лепят снеговика.
Петя: Уже готов, пойду домой морковку возьму
Маша: Возьми две, нос тоже ему сделаем !

Девиз сперматозоидов: "Должен остаться только один"

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов -
несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката,
который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, -
улыбнувшись, ответил клиент.

Y.K.

Выиграл мужик в лотерею автомобиль, бежит обрадовать жену. Находит ее печальной.
Спращивает:"Что случилось дорогая?". "Моя мама умерла"
Мужик бежит в ванную подставляет голову под кран с водой..."Ох,поперло,ох,
поперло"

Новый телефон для "новых русских":
Шестисотовый.

Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"),
что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут
под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут
в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))

Если Фортуна тебе улыбается, оглянись - может быть, она улыбается кому-то
позади тебя.

-Мужик,водку пьешь?
-Нет.
-Тогда закури!
-Не курю.
-А как же ты расслабляешься?
-А я не напрягаюсь.

Благополучная семья.
Жена уезжает в команжировку.
М. - Что же мне делать без тебя, дорогая!!?? Как я управлюсь. Двое детей.
Старшая - в школу, меньшая в садик...
Ж. - Делай как я. Рано утром встаешь, готовишь завтрак. Кормишь детей.
Собираешь в садик, школу и т.д. Сам - на работу. В обеденный перерыв, - на рынок.
Там скупиться. Потом обедаешь, (если успеешь). Вечером бегом в садик. Забераешь
младшенькую. Быстро домой. Готовишь ужин. Купаешь детей. Кормишь. Проверяешь
уроки, занимаешся. Улаживаешь спать. Сам простирнул вещи. Перед сном - бигуди
и спать.
Уехала жена. Муж точно по распорядку. Утром проснулся по-раньше. Приготовил,
покормил, отправил, отвел в садик. В обед - на рынок, скупился (пообедать
не успел):-((
Вечером - в садик. Бегом домой, приготовил ужин, накормил, выкупал, позанимался.
Постирал. Стал перед зеркалом. Ноги не держут. С трудом накрутил онду бигудину.
Смотрит в зеркало (чуть живой). И говорит - НЕ УЖЕЛИ, ЕЩЕ ТРАХАТЬ БУДУТ!!????

16 сентября.Передача "Моя семья".Реплика из зала:
- Не надо нас всех чесать за одну гребенку.

Благополучная семья.
Жена уезжает в команжировку.
М. - Что же мне делать без тебя, дорогая!!?? Как я управлюсь. Двое детей.
Старшая - в школу, меньшая в садик...
Ж. - Делай как я. Рано утром встаешь, готовишь завтрак. Кормишь детей.
Собираешь в садик, школу и т.д. Сам - на работу. В обеденный перерыв, - на рынок.
Там скупиться. Потом обедаешь, (если успеешь). Вечером бегом в садик. Забераешь
младшенькую. Быстро домой. Готовишь ужин. Купаешь детей. Кормишь. Проверяешь
уроки, занимаешся. Улаживаешь спать. Сам простирнул вещи. Перед сном - бигуди
и спать.
Уехала жена. Муж точно по распорядку. Утром проснулся по-раньше. Приготовил,
покормил, отправил, отвел в садик. В обед - на рынок, скупился (пообедать
не успел):-((
Вечером - в садик. Бегом домой, приготовил ужин, накормил, выкупал, позанимался.
Постирал. Стал перед зеркалом. Ноги не держут. С трудом накрутил онду бигудину.
Смотрит в зеркало (чуть живой). И говорит - НЕ УЖЕЛИ, ЕЩЕ ТРАХАТЬ БУДУТ!!????

На вопрос о ходе расследования на Останкинской телебашне, пресс-служба МВД
заявила, что в Москве объявлен в розыск чеченец с надувным шариком.

Сегодня я понес мой АОН "Русь-23" в ремонт. Объяснил мастеру, в чем заключается
проблема - в телефонной трубке появился непонятный фон. Дальше я услышал
сенсационную для себя новость. Понюхав аппарат со всех сторон и заглянув через
естественные отверстия телефона внутрь, мастер без тени сомнения заявил, что
внутри имеется таракан! Поверьте, что всех тараканов в доме мне удалось вывести
еще несколько лет назад, и подобное заявление звучало чуть-ли не оскорблением
в адрес моего жилища! Тем не менее я позволил досмотреть внутренности аппарата.
Каково же было мое удивление, когда в одном из отсеков телефона был-таки
обнаружен "усатый"! Откуда!? Как посмел!? Объяснение мастера звучало просто
и убедительно, с некоторым оттенком магического прорицателя. Оказывается эти
существа есть везде - даже там, где вам и не представлялось их увидеть.
Дальнейшие инструкции по избавлению от нежданных пришельцев были выслушаны мной
чуть ли не с открытым ртом. Методика выведения живности заключается в "глубоком
замораживании" техники. Иными словами, телефон помещается в морозильную камеру
на 5-6 часов. Далее следует вытряхивание из внутренностей телефона впавших
в анабиоз существ. Дальнейшие действия зависят от степени вашей гуманности -
в случае необходимости вы можете отогреть меющиеся "образцы" и взглянуть каждому
в глаза ;) Хотя я этого делать не стал. В результате телефон заработал без
проблем! Завтра пойду в мастерскую, чтобы выразить свое восхищение тонким чутьем
профессионала!

Если где-то нет кого-то,
значит, кто-то где-то есть,
ну и где же этот кто-то,
и куда он мог залезть?

Дело было в Беларуси, конец 1988 года. Я служил в армии, в охране. Часть была
маленькая, была своя столовая - тоже небольшая. В ней одновременно размещались
только два взвода по 50 человек - один автомобилисты, второй - охрана (роты
состояли из двух взводов по 50 чел. каждый). Естественно, второй взвод шел
питаться в порядке очереди.
А командирами взводов в роте охраны были старшие прапорщики Качалов и Емелич.
Качалов - здоровенный мужик с немеряной силой и голосом, способным заглушить
бомбардировщик на взлете. Емелич - маленький смешной человечек с толстым пузиком
и круглой рожицей. Но хитрый, как лис... Вот эти самые "страшные прапорщики"
постоянно строили всякие милые заподлянки друг другу. Качалов когда-то
собственноручно затолкал горбатого запора Емелича меж двух деревьев - да так,
что горбатый упирался бамперами (взвод Емелича с трудо его оттуда извлек).
Настала зима, снега было много, машины прапоров стояли на стоянке. Между плацем
и стоянкой была офигенная куча снега, нагребенная с двух площадей. Первым
в столовую пошел взвод Качалова... Тем временем, Емелич подхватил своих ребят,
разрыли сугроб и вкатили туда "ушастого" запора Качалова. (как этот прапор в нем
ездил - отдельная история:). Все прибрали, и довольные с песней пошли хавать пайку.
В это время из столовой с песней возвращался взвод Качалова. Первое, что увидел
Качалов - отсутствие своего "жужика" на стоянке. Ясно, это дело рук Емелича...
Искать "ушастого" не стали, а сразу принялись за "горбатого". С помощью еще
пятерых дюжих солдат и такой-то матери запор был водружен на тот самый сугроб,
в котором уже стоял жужик Качалова. Только вот последний об этом не знал...
Через полчаса второй взвод роты охраны затянул привычную
"Маруся раз-два-три-калина..."... Дошли они до плаца и дружно грохнули хохотом -
на пьедестале почета возвышался плод гения украинских автомобилестроителей...
Емелич скрежетнул зубами :) и послал своих ребят снимать тачку... С горем пополам
и помощью такойто матери машину сняли, над чем вовсю стебался Качалов, наблюдавший
шоу. Ну, и его взвод тоже... После зрелища Емеличу был задан вопрос, а где же
"ушастый"? На что тот сказал - покопайся в сугробах, найдешь... Народ пошел
копаться, благо сугробов было много. Наконец, дошли до того, на который ставили
"горбатого". Позеленевший от недоброго предчувствия Качалов принял наиактивнейшее
участие в разрытии, и когда увидел раздавленные стекла (лобовое и два с права),
гарнизон содрогнулся от страшного "Е-МЕ-ЛЯ Е-БА-НЫЙ ЧМООООО!!!!!".
Этот жуткий вопль был слышен в столовой, вороны и грачи всего гарнизона предпочли
взлететь, а дежурный по части выскочил посмотреть, что там случилось. Вся часть
заливалась смехом, разъяренный Качалов погнал искать Емелю... Закончилось все
хорошо - Качалов, не найдя Емелю, кулаком высадил лобовуху у горбатого, после
прапора дружно напились в сиську и в воскресенье были заняты ремонтом своих
"колесниц"...

В связи с последними событиями фразу "Куда ж ты денешься с подводной лодки?"
считать неэтичной.

Мужик уезжает в командировку в Африку. Жена попросила купить ей маленькую
обезьянку. Мужик все бабки пропил, думает че делать? Пошел в джунгли,поймал
здоровенную гориллу.
Приезжает домой, стучится в дверь. Жена открывает, увидела его и гориллу
и отправила их к соседке. Наутро жена у соседки спрашивает:
- Ну как там они?
- Сели за стол, выпили бутылку, твой сразу спать пошел.
А этот, друг его, допил вторую, схватил меня, бросил на кровать, кинул
10 палок, не снимая шубы. Утром проснулся, сожрал ведро помоев, выпрыгнул
в окно и по проводам на работу ушел.

-Мужик возвращается с похорон тещи.
-Тут над ним пролетает птичка и гадит ему на голову.
-Мужик поднимает голову и говорит - ты уже там?

История опять про Черноголовку.

Мало кто знает, что в этой Черноголовке находится всероссийский радиационный
испытательный центр (там всякую военную технику проверяют на предмет
выдерживания радиации). А как у нас с контролем радиационных загрязнений -
сами знаете.

Пейте, значит, без остановки :)

Ждем ребенка. Думаю, родится сын - назову Кузьмой. Тогда и сам увижу,
и другим смогу рельно показать Кузькину мать.

Ждем ребенка. Думаю, родится сын - назову Кузьмой. Тогда и сам увижу,
и другим смогу рельно показать Кузькину мать.

Звоню в дизайн-бюро. Говорю:
-Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы.
Мне отвечают:
-Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов.
Говорю:
-Тогда я закажу в другом месте.
-Это правильное решение.

(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят,
что умеют).

Звоню в дизайн-бюро. Говорю:
-Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы.
Мне отвечают:
-Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов.
Говорю:
-Тогда я закажу в другом месте.
-Это правильное решение.

(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят,
что умеют).

Три вечных русских вопроса:
"Кто виноват?"
"Что делать?"
"Едят ли курицу руками?"

Зашел вчера в магазин и не смог сдержать слез:
На прилавке лежали сосиски "ПЯТАЧОК".

Зашел вчера в магазин и не смог сдержать слез:
На прилавке лежали сосиски "ПЯТАЧОК".

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.
Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.
Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......

Комментарий к истории N 8 из остальных за 21.06

Как человек, имеющий венгерские корни, неоднократно бывавший в Венгрии, и немного
говорящий на этом языке, слегка обиделся (без злобы, впрочем). Дело в том, что
в венгерском языке буква “А” произносится очень близко к русскому “О”. Да
и ударение ВСЕГДА на первом слоге. Получается, что прикольное звучание некоторых
венгерских слов происходит оттого, что мы их читаем совершенно неправильно.
А по-венгерски они звучат абсолютно нормально и для русского. Т. е. никакая
“пустая параша” не прослушивается.
Посему, если бы ты даже и жил в одном из упомянутых тобой городков, но произносил
их названия как положено, никто из друзей-родственников ничего не обхихикивал бы
за отсутствием повода.
С уважением,
Юрий

Девушка, вы думаете, что Вы думаете?!

Лев решил навести в своем хозяйстве порядок,
и приказал всем зверям собраться на субботник.
Звери собрались и ну вычищать, что насорили.
Все явились, а зайца нет!
Послал Лев Волка, дабы тот привел нарушителя на работу.
Возвратился Волк, позвал Льва в сторонку и говорит: «Занят косой,
у него СЕКС!».
Лев решил оставить Зайца в этот раз в покое.
Через неделю Лев уборку повторил, но Заяц опять не пришел, послал Лису,
история повторилась, и так много раз.
Понял Лев - нужно самому посмотреть, какой такой СЕКС у косого, что
он какой месяц по приказу не является.
Добрался Лев до Заячьего жилища, смотрит, а тот сидит на пне -
загорает!
- Ты пошто не явился, ни вчера, ни ранее, что за СЕКС у тебя такой
затяжной?
- А вчера и ране- я ИМЕЛ ваш субботник!!!

Навеяло историей про "Товарищ, помни - ты являешься членом..."
Многие, может, и слышали, а кто-то и сам читал, однако, напомню.
Был такой красивый плакат в одном из казахских городков во времена оные:
"Водитель! Остерегайся мест, откуда могут неожиданно выскочить дети!"
Упс!

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А вот, Василий Иванович, почему на некоторых местах волосы жесткие,
а на некоторых - мягкие?
- Ты не умничай, Петька, соси дальше!

оленина-рассказы о Ленине

Случилась эта история во время практики после 3-го курса ТРТИ
на Украине в Великой Богачке.
Мы с другом Толяном и мастерицей монтировали АТС и надо сказать
то и дело приходилось бегать в другой зал отмечать пары проводов.
Так вот в одно прекрасное утро бегу быстренко прозвонить пару, тут
дежурный телефонист грит садись!!! позавтракаем естественно мне
некогда и пытаюсь вежливо уити, тут он настаивает и все-таки я сажусь
ужасно краснея, далее его рука лезет за батарею обшитую фанерой
и достает пузысь горилки, тут мы по маленькой и я пытаюсь быстро
свалить, меня ведь ждут там на проводе, на этом дело незаканчивается,
в итоге я сижу уже хорошенкий тут Толян заходит через некоторое время
ему вливается штрафная доза и трапеза продолжается долее. Через час
кинулась искать наша старшая, и увидев далеко не трезвые физиономии
отправляет отдыхать. Решаем итить купаться, благо речка там мелкая,
покупавшись, а время было около 11, решили отдохнуть. Просыпаюсь -
ночь...луна...Толян тихо посапывает, облепленый комарами. Приняли
ночной душ поплелись во свояси, удивляясь как это мы смогли столько
проспать под такими комариными пыткамиС тех пор мы не решались
завтракать с тем добрым мужиком.

Приходит любовник к жене. Ну, естественно, начинает ее с порога
раздевать, а она отбивается и говорит: "Подожди, тут такое дело,
муж купил говорящего попугая, тот обо всем, что видел, ему
рассказывает, так что сегодня никак!" Ну любовник мужик
сообразительный, ей отвечает: "Да не проблема, клетку попугая
платком накроем, он ничего и не увидит!" Так и сделали, любовник
тогда говорит: "Слушай, давай новую обалденную позу попробуем -
ты встаешь раком у окна, я раскачиваюсь на люстре и прыгаю на тебя,
будет просто супер!", и тут голос попугая из клетки: "Отрежьте мне
язык, я должен это видеть!"