04.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
02.04.2003, Злободневные анекдоты
Саддама не поймали.. Бущ решил что время мириться с Путиным. После
долгих уговоров встречаются.
Буш: -Владимир, как вам все-таки удалось усмирить этих террористов из
Чечни?
Путин: -Очень просто, пообещал их мочить в сортире..
Буш внимательно послушал переводчика: -Как интересно..
На следующий день Буш попросил поместить изображения Хусейна и Бин
Ладена на писсуар в туалете Белого Дома.
01.04.2003, Злободневные анекдоты
был сбит еще один самолет "Апач". Однако, амеракинским военным стало
известно, что накануне знаменитый иракский крестьянин выстрогал своему
внуку рогатку... Военные ищут связь между этими двумя событиями....
30.03.2003, Злободневные анекдоты
довольными.
23.03.2003, Остальные новые истории
Новый сервис МТС
"Война в Ираке"
Вот кто все затеял!!!
22.03.2003, Повторные анекдоты
слякоть. Решил посмотреть что за хуйня. Дернул волос с головы глянул на
него- не... а, дернул с живота -не... а, с мудей выдергивает
волос-неможет быть!
22.03.2003, Остальные новые истории
гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как
студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю,
а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел,
короче говоря, в рандомайзер.
Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание
"Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил
погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее
всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если
"по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.
Ну и начал кликать...
Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот,
думаю, щас я их и выведу на чистую воду!
Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью
VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..
=()
не знаю теперь, что и думать
Юрий
15.03.2003, Остальные новые истории
"КонтроЛЛеры в транспорте - это сильно :-) А драйвера к автобусам еще не
пишут?"
27.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........
24.02.2003, Остальные новые истории
Там, как полагается водка с пивом. Ну и один из собутыльников (не из
ихней компании) выдал (веничков ему не хватало):
- Хреновая у вас тут баня. Вот в Кемерово бани обалденные. Я в одной
был, так меня там веником так отху..ли, ... потом... не помня, может
оттрахали, очнулся я уже дома!
:-))))))))
20.02.2003, Повторные анекдоты
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
ЦСКА на десерт подавали сало-…конское.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
разработка - фанат ЦСКА.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
в качестве стадиона.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
не будет, будут обрезать другое...
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
люди покупали в магазинах красные звезды… и писали на них.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
медицинским показаниям… звезданутый.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
поколения.
Им нужны поляны пятого поколения - со съедобной травой.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
психушку - скакал верхом на швабре и орал, кони - чемпионы.
19.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прислал MUV.
19.02.2003, Остальные новые анекдоты
31.01.2003, Новые истории - основной выпуск
пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали
его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит
топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на
нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит
девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
31.01.2003, Остальные анекдоты
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.
27.01.2003, Остальные новые истории
Microsoft вооружит министерство обороны Израиля новыми программами
http://lenta.ru/internet/2003/01/24/israel/
21.01.2003, Остальные анекдоты
«Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети.
Ждем распоряжений- как поступить? »
Пишет резолюцию:
«Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »
Рр-р-р...
11.01.2003, Остальные анекдоты
Он:
- Простите меня, я не знал, что Вы еще девушка.
Она:
- Да нет, просто Вы так стремительно на меня набросились, что я не
успела снять колготки.
10.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.01.2003, Остальные анекдоты
он прочитал. Десантник отвечает: "Опыт боевых действий Российской армии
в Чечне". - "А еще какую?" - "Штурм города Грозный во время первой
чеченской войны 1994-1996 годов"...
19.12.2002, Остальные анекдоты
1. Мужчина - пишет о женщинах, как правило, не зная их психологии
и быта
2. Женщина - пишет о мужчинах, как правило, гадости, но также не зная
их психологии.
3. Не дано 8-)
19.12.2002, Остальные новые истории
наверно, кто ж спорит. А все ж русские гаишники, по сравнению с
американскими, - ЛЮДИ. Про американских мне даже говорить не хочется, а
про русского одного гаишника расскажу. С другими мне и не довелось
общаться.
Живу и работаю уже больше 10 лет в США. В России своей машины не было,
подростком немного водил отцовскую, в Сибири по проселочным дорогам. Так
что познать нравы русских гаишников не довелось. И вот приехал, после
нескольких лет отсутствия, к родителям, в Тулу. Понадобилось мне поехать
в центр города, и поехал я на отцовской машине. В центре Тулы, прямо
напротив областного УВД, мне гаишник махает палочкой. За что, я так и не
понял, в США мое вождение не считалось бы нарушением. Ну что ж,
останавливаюсь, выхожу. Просит предъявить права и документы на машину.
Предъявляю свои американские права (драйверс лайсенс), российских-то я
сроду не имел. Глаза у него забегали, видно, как соображает, сколько ж с
меня спросить, коли зарплату я в долларах получаю. Приглашает в свою
машину для разговора. Я подхожу к нему и говорю:
"Товарищ лейтенант, пожалуйста, не сейчас. Некогда мне. Мне нужно
наркотик купить здесь рядом. Я признаю, что, наверно, я нарушил какие-то
правила. Я и правил-то российских толком не знаю, и машину-то эту боюсь
вести. В США я вожу автомат, а от ручника отвык давно. Еду и молюсь,
чтоб в аварию не попасть и не задавить кого. Я все понимаю, но не могу я
сейчас с Вами разговаривать. Нужно наркотик домой привести. Пожалуйста."
- И еще кое-что сказал.
Посмотрел на меня лейтенант и протянул мне мои документы обратно. Сел я
в машину, проехал вперед метров двадцать, припарковался у обочины,
напротив УВД Тульского, и пошел покупать наркотик, какой-то опиат.
Впрочем, не покупать даже, мне его бесплатно дали. И домой поехал
потихоньку, чтоб не разбиться - снег шел, скользко было.
Вот так вот. Почему же гаишник этот, парень лет двадцати пяти, меня
отпустил, штрафовать не стал? Потому что человек он. Совесть у него
есть, русская совесть. И потому он понимает, когда можно людей "трясти",
а когда нельзя. Это "кое-что", что я ему еще сказал, было: "У меня отец
от боли умирает, рак у него. Наркотик я приехал купить в Первой
городской аптеке, вот рецепт, видите?"
07.12.2002, Остальные анекдоты
что-то стукнуться. Его долго лечили - гипнозом, внушением - ничего не
помогало. Тогда врач сказал:
- Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице и ты увидишь, что она не
разобьется. Сумасшедший закричал:
- О! Нет!! Не надо!!!
Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:
- Держите его.
И ударил.
Сумасшедший сказал:
- Дзинь!
И умер.
23.11.2002, Остальные анекдоты
думаю: "вот повезло". Оказалось - зарабатываю.
21.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему все-таки коммунисты уступили власть демократам?
- Потому что Земля ведь не Красная Планета, а Голубая!
13.11.2002, Остальные новые истории
про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме
армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на
заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась
этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но
взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ
09.11.2002, Остальные анекдоты
(Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть???
(П)- Да, есть. Вам сколько завернуть?
(д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать
будете?
06.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.10.2002, Злободневные анекдоты
Куплю билет в театр на хорошую постановку с известными актерами (дешево)
Юрий
23.10.2002, Остальные анекдоты
вместо". Что, правда что ли? Вместо кого? Или это произносится раздельно
"в место"? В какое место - я уж промолчу...
соусом!!!
Дима Вернер -- перед публикацией Вы хоть бегло просматриваете материал?
Действительно -- был когда то хороший сайт а теперь стал местом для
тупого словесного поноса и плагиата!
http://anekdot.ru/an/an0210/u021015.html Был в одном ВУЗе профилакторий
- для оздоровления студентов и все такое.
Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага
(в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой
популярностью:
11.10.2002, Остальные анекдоты
под глазом. Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит.
Муж: "Меня можно не узнать, но трудно не заметить".
MUV