Поиск по автору:

Как-то еду я по Сивцеву Вражку, и на перекрестке со Староконюшенным
наблюдаю следующую картинку:
Авария, примерно следующего содержания (график прилагается):

Читаю про прикольные веб-адреса, смеюсь, иногда открываю.
Сам придумал и вколотил: www.nas.ru Открывается, причем
таможня какая-то...

История называется "Уж сплюнул - так сплюнул..."
Было это в былые времена, году, этак, в 1986. Учился я в школе
и у меня не все ладилось с учебой, и поэтому я, естественно, вместо
того, чтобы догонять и перегонять своих сверстников по учебе, наоборот-
прогуливал по-черному. Я с такими же двоичниками лазил по дворам,
залезали мы в машины ( о сигнализациях еще и нюхом не слыхивали), много
всякого гадского делали. Ну так вот...
Залезли мы как-то на крышу 16-ти этажки. Ветер, солнце, полные штаны
радости и т.д. И вот мой друган, желая выпендриться перед нами, залез
на парапет и с криком, что, мол, "Нету больше красоты чем пописать с
высоты..", достает и вроде начинает. Про ветер я уже упоминал....
Все кто стоял рядом были, мягко говоря, мокрыми... У виновника сего
торжества вид тоже достойный - брюки мокры от и до. Все в оцепенении.
И тут я, нисколько не задетый столь внезапным дождем ( я стоял немного
в стороне ) со словами :"Мог бы не доставать..." подхожу к краю и
смачно выгнав из гортани остатки сарказма - плюю. Про ветер я уже
говорил... С крыши мы не уходили, а уползали... У всех была одна
обобщающая беда - рубашки, а у меня - своя, но лицевая. Сарказм свисал
чуть ли не до пола.
С того момента меня прозвали наиболее подходящим именем - Плюющаяся
Кобра, сокр.-ПлюК.

По телевизору провайдер продвигает свой Интернет
в номинации противозачаточных средств. Возьмите
Асю и трахайтесь хоть с десятком партнеров сразу -
никаких последствий!
Но только наша компания предоставит настоящий,
УСТОЙЧИВЫЙ коннект.

Есть у нас в Петербурге такой Компьютер-центр "Кей", организация сама
по себе достаточно одиозная. И вот они выпускают рекламную газету под
тем же названием. Только что принесли к нам новый номер, посвященный
принтерам. И поняли мы, что полностью заблуждались относительно принципа
действия лазерного принтера. Вот что там на эту тему сообщается:
"Процесс нанесения изображения на бумагу происходит следующим образом:
на специальный селеновый барабан, в местах, которые потребуется "закрасить",
налипает порошок из картриджа. Затем порошок переносится на протягивемую
бумагу и УЖЕ НА НЕЙ ПРИЖИГАЕТСЯ ЛАЗЕРОМ". Вот так-то. А мы думали, что
лазер нужен совсем для другого...

Видимо, в свете новой технологии та же газета в прайс-листе поместила
"народные" LaserJet'ы в группу "Матричные принтеры", а не менее народные
Epson'ы LX и LQ -- в "Лазерные". Должно быть, есть 9-лазерные и
24-лазерные модели? :)

Это скорее прикол,чем история.Сам слышал.
Один(1):
-Сколько нужно картриджей для струйного принтера?
Второй:
-Два.
(1):
-Один с черной краской, другой с белой?

Не болтай ерундой

Штирлиц стоял на своем ...

На колхозном собрании председатель говорит своим колхозникам:
Товарищи колхозники,в некоторых районах нашей страны встречаются
неопознанные летающие обьекты и гуманоиды,небольшого роста ,
красная кожа и выпученные глаза.Поэтому вы должны быть готовы
к возможному ПЕРВОМУ контакту с другой цивилизацией.Если встретите
подобных,расскажите о себе,о своей специальности,о своих орудиях труда.
После собрания косит косарь траву в поле и вдруг видит что кто-то
маленький с красным лицом и выпученными глазами сидит на корточках.
Колхозник охренел и начал рассказывать о себе:коса...косарь...кошу.
Инопланетянин выпучил на него глаза и молчит.
Колхозник опять.коса...косарь...кошу.
Инопланетянин опять молчит.Колхозник опять.коса...косарь...кошу.
Тогда Инопланетянин встает с корточек и говорит:камаз...водитель...сру!

Весь мир дурдом, а Бог в нем- главный психиатр.(c)

Объявление в газете:
"Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике
(шейпингу), способным воспринять полную обнаженность
подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в
коллективе в той же форме. тел...."

Горец отчитывает жену, пропадавшею где-то всю ночь:
- Гдэ ты была всю ночь, нэвэрная?
- Я была у Сулико!
- Врешь, нэвэрная! У Сулико ты могла быть ну двадцать,
ну тридцать минут, но гдэ ты была всю ночь!

Сначала инвесторы имели ГКО, потом ГКО поимело Инвесторов...

Афоризм ночи: кончаю

Чем меньше женщину мы больше,
Тем больше меньше она нам.

Двести граммов в печень...

После повторного медицинского обследования врач говорит пациенту:
- Так ведь у Вас, батенька, рак!
- Как рак? В прошлый раз Вы говорили - камни!
- Ну он за камнями и спрятался.

Приходит грузин в магазин женского белья и спрашивает:
- У Вас бюстгалтеры 5-тый номер есть?.
- Да, есть.
- Покажите, пожалуйста.
Ему дают посмотреть. Он долго крутит его в руках - разглядывает
и пускает слюни. Потом говорит:
- Вот Вам моя визитка с телефонами - когда придут это покупать
обязательно позвоните.

Заканчивается передача "Спокойной ночи, малыши"
Дядя Володя:
- А теперь мы скажем волшебные слова и все ребята пойдут спать.
Крибле, крабле...
Хрюша:
- Все, бля, спать, бля!

Remix for anekdot 1/05/98
Старый еврей рассуждает:
В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет.
Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в
рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода:
меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест -
то... Впрочем, в этом случае выход только один...

PS Даже если Вас съели у Вас два есть выхода!!!

Жвачка Wrigley` СПЕРМ инт

Встречаются два новых русских.
Первый очень хмур.
Второй спрашивает что за беда.
Первый - Жена сука,развода не дает.
Второй - Купи ей 600-й. Она на нем разабьется и нет проблемы.
Спустя несколько дней они опять встретились.
Первый совсем приуныл.
Второй - Ну как жена разбилась?
Первый - Жена поехала на 600-ом,въехала в правительственный 600-й
приходиться платить за свой 600-ый и правительственный 600-й.
Второй - А ты купи ей что-нибудь мощнее, типа "ягуара".
Проходит еще несколько дней. Встречаются.
Первый на седьмом небе от радости.
Второй - Ну что разбилась?
Первый - Нет, он ее съел.

Я шизо и я торчу
(стихотворение Б.Г.)

Когда смотрел я "Вспомнить все" в Одессе,
То вспомнил, как штаны я в детстве намочил,
О том, как подарил кольцо невесте,
Но главное я все-таки забыл.

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

Но нужно ли советы эти слушать?
Увы - в карманах ждал меня ответ:
Ни паспорта, ни денег, ни сберкнижки...
Уж лучше бы сходил я на балет.

Майор спрашивает у младшего лейтенанта:
-Иванов, хочешь получить старшего лейтенанта?
-Конечно хочу.
-На тебе документы, поезжай в вотрезвитель и получи старшего
лейтенанта Петрова!

Сам не видел, но эту историю мне рассказал приятель.
О том, как его секретарша, для того чтобы расправить принятые
факсы, прогладила их утюжком.

.title Люблю я водку пить - без всякого притворства,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Люблю я водку пить - без всякого притворства,
Люблю икру я жрать - осудит кто меня?
Прощаться не люблю - кончается упорство,(прости, А.Новиков)
А если выпрут вон - подумаешь - х..ня.

Я баб люблю иметь - кто этого не любит,
Я Додж люблю водить - кто знает, тот поймет,
И карты я люблю - кто здесь меня осудит?
А уходить совсем мне зад хозяйки не дает.

Сейчас читал историю о том как один паренек из Уфы заказал
на радио "ШАРП" для своей любимой жены песню "Гадюка, какая
ты гадюка..." и вспомнил примерно аналогичный случай, когда
одна девица заказала песню для мамы "In the death car" Игги
Попа.

Заходят два лилипута в женский католический монастырь и спрашивают
у настоятельницы:
- Скажите, пожалуйста, у Вас в монастыре монашки лилипутки есть?
- Нет, - отвечает настоятельница.
- А Вы не знаете нет ли монашек лилипуток в соседнем монастыре?
- Тоже нет, - немного подумав, говорит насоятельница.
- Послушайте, ну а в радиусе 10 км в каких-нибудь монастырях есть?
Настоятельница долго пыталась вспомнить, но в конце концов снова
ответила "Нет".
- Вот видишь, - поворачивается один лилипут к другому, - я же тебе
говорил, что мы трахнули пингвина.

- Девушка, который час?
- Восьмой.
- Девушка, а Вас как зовут?
- Не дам.

Эту историю мне рассказала жена.У нее на работе исключительно
дамский коллектив.Однажды у них зашел разговор о средствах
женской гигиены. Жена сказала, что она пользуется ТАМПАКСом.
Тут одна из дам спрашивает: "Нин, а ты тоже в них синюю
жидкость заливаешь".
До кого не дошло вспомните рекламму.

Стук в дверь.
Мужик подходит к двери и спрашивает "Кто там".
В ответ слышит "Это я - твоя смерть".
М.-Ну и что?
С.-... Да в общем-то больше ничего...

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна их них,
огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав,
возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

16 сентября.Передача "Моя семья".Реплика из зала:
- Не надо нас всех чесать за одну гребенку.

-Это моя страна! Я здесь родился, вырос и я здесь умру, чего бы мне это не стоило!!!

Президент Лукашенко.
Цитировано из русскоязычной газеты Европа-Центр, издающейся в Германии.

После долгих дебатов " Коза Ностра" признала,что обращение " КОЗЕЛ"
является семейным и где-то даже родным

Историю рассказал мне мой тесть, уже покойный - царствие ему небесное. В
свое время работал он дальнобойщиком. Как-то осенью не было рейса, или
стоял он на ремонте, короче он и несколько таких же не при деле мужиков
собрались перекинуться в карты. Играли долго и один из игроков захотел в
туалет по большому. Мужики говорят, что потерпи, доиграем - побежишь, а
тот нет, говорит, недотерплю. Тогда один из шоферов, прикольный был
парень, говорит, что до сортира сильно далеко бежать, не дождемся мы
тебя - игра сильно интересная, ты давай, присядь за ворота поскорому и
быстренько назад, играть. А ворота в гараже большие, открываются наружу
и место действительно есть между открытой половиной ворот и стеной
гаража. Короче, видно парня хорошо подтужило к тому времени, схватил он
газетку и за ворота, на ходу торопливо расстегивая комбинезон. А
прикольный шофер сбегал за шухлей и тихонько подсунул ее под ворота,
прямо под голую задницу пристроившемуся наконец-то бедолаге. Немного
погодя, так же тихонько достал шухлю назад, закинул ее с содержимым
куда-то вглубь гаража и бегом на место. Мужик оправился, встал и глянул
вниз - что же он там сотворил - ничего. Тогда он озабоченно стал
перебирать свое белье и необъятные пазухи комбинезона в поисках этого
самого творения - опять ничего. А шоферы якобы нетерпеливо дожидаются
его, покрикивая, что давай быстрее, а сами все это наблюдают через щель
между воротами и гаражом (петли были большие) и еле сдерживают смех.
Короче, ничего не найдя, мужик застегнул комбинезон, и сконфуженно
пришел продолжать игру, заглядывая потиху всем в глаза. А все ничего -
играют с серьезным видом, как ничего и не знают. Через некоторое время
шофер - приколист начал шморгать носом и с неподдельным возмущением
спрашивать: "Мужики, кто набздел, помещение же, можно было выйти на
улицу" т. д. , короче довел героя истории, что тот сначала покраснел,
потом извинился, сказал, что он сейчас придет, зашел снова за ворота,
расстегнул комбинезон и стал более тщательно перебирать белье в поисках
говна.
Тут уж, наблюдая это через ту же щель, народ не выдержал и заржал...

Вечных двигателей нет, зато вечных тормозов - сколько угодно

Хорошо смеется эстонец.

С тех пор как я перестал платить налоги- мои доходы резко возрасли.

По поводу доп. истории 21 от 6 декабря: смешать водку с аспирином.

Ну и дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! От этой смеси каждый год
умирают ТЫСЯЧИ людей. Кажется, связано с тем, что чрезмерно понижается
температура, врачи скорой помощи поправят. Вернеру: поместите мое
сообщение не в комментариях, а в анекдотах, если не хотите, чтобы из-за
информации, опубликованной на вашем сайте, погибли люди.

Юрий

Хочется пукнуть,
а пукнуть нельзя...
Услышат фашисты,
погибнут друзья

Наша жизнь, как детская рубашка - коротка и обосрана..........

Они все фантазеры, наши шефы... у них нет конкретной работы, а давать
руководящие указания умеет даже шимпанзе в цирке...

(С) "17 мгновений весны"

Эту историю под я уже читал на Вашем сайте но слегка под другим
соусом!!!
Дима Вернер -- перед публикацией Вы хоть бегло просматриваете материал?
Действительно -- был когда то хороший сайт а теперь стал местом для
тупого словесного поноса и плагиата!

http://anekdot.ru/an/an0210/u021015.html Был в одном ВУЗе профилакторий
- для оздоровления студентов и все такое.
Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага
(в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой
популярностью:

Мы! Да мы!!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! ... Раком.

Женщина у мужчины забрает все,даже фамилию.
Юрий.

На светофоре авария...

Реальный разговор, случайно подслушанный в метро.
Разговаривают двое мужчин лет 30-35.
- Ну ты как? - спрашивает один.
- Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе
проблемы, увольнять собираются...
- Понятно... Ну, а в целом, как дела?