Поиск по автору:

Никогда не откладывай на завтра то, что можно пропить сегодня!

В ответ на "Я жив покуда" от 9.01.04

Ты будешь жив наверное покуда
Ты ищешь счастье все свое в запарке.
Оно осталось где-то у верблюда
Иль у другой зверюшки в зоопарке.

Три кота поспорили, кто из них самый ленивый. - Я самый ленивый, -
говорит один, - мыши рядом бегают, а мне лень их ловить! - Нет я самый
ленивый, - говорит второй. - Когда есть сильно хочется, мне даже лень к
миске подойти! - Вы вчера вечером вопли слышали? - спрашивает третийю -
Так это я вчера по крыше гулял, нечаянно наступил лапой себе на яйца,
так три часа орал, лень было лапу поднять!

Вась! Что это у тебя вид глубокого удовлетворения?
А то как же! Жена говорит, что мне потрахаться - как чихнуть.
А у меня сегодня насморк!

Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от
Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как
прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем
готовом в Эдеме, так за голову схватился.
Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и
соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и
Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами,
мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все
дела. Так появились первые лохи.

Достала реклама? Биттнер! (c)

Прошлым летом, была очень популярна песня певицы Согдиана -
"Сердце-магнит". Этим летом, популярна ее песня "Синее небо". Следующим
летом, будет еще одна! Через 15 лет, Согдиана, наконец то, выпустит свой
дебютный альбом в России, и назовет его "15 лет творчества"!

пукни короткий номер 1111 и развесели друзей

Читаю сейчас статью в Комсомолке о Грузии. Оказывается, по грузински
"дед" будет "бабуа", а "отец" - "мамо". Тут-то мне и прояснилось, почему
у грузин такие проблемы с ориентацией!

Статья, между прочим, называется "Грузия дружит с США по расчету, а в
душе еще любит Россию". Нет уж, нет уж, ну вас, пидоров, на хер с вашей
любовью!

(реклама-кто видел)
Рено Логан - 2 вопроса
1. Как Вы сюда добрались?!!!!
2. И что вы сюда приперлись...

Гениталии - это таки ген Италии

Вчера в программе "Вести" на РТР.
Мужик говорит что-то в камеру, особо не слушаю, но поразило другое.
Титры:"Евгений.......-министр строительства Московской области

- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне?
- Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске.
- А какая связь?
- Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом
"равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...

Военный анекдот с вариацией и продолжением.
Устав внутренней службы.
Статья 1. Начальник всегда прав.
Статья 2. Если начальник неправ, то руководствоваться ст.1.
Статья 3. Если начальник думает, что он неправ, то он неправ.

Смотрю я телек в микроскоп
И ничего не замечаю:
И запах вкусный от цветов
И чашки кофе (чаю)

Доктор Олаф

скелетарша - худая секретарша

Раньше футболистам ЦСКА обрезали жалование. При президенте Гинере такого
не будет, будут обрезать другое...

В связи с победой В. Ющенко в Украине вводится новая национальная
денежная единица - украiнський доллар.

В Грузии что, баб совсем не осталось? Эти беспЕлотники затрахали уже!

У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном
и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой
его, рукояткой - для верности!

Хоронили баян. Порвали две тещи.

Если в России на воре шапка горит, то в Украине на воровке и мошеннице
собственная коса горит.

В гостях знакомятся три автомобилиста.
Первый предстовляется:
-Иванов Сергей Петрович-москвич.
-Степаненко Грицко Тарасович-запорожец,-говорит второй.
-Хусейнов Аскер Вагиф-оглы
-"Мерседес-600",-говорит третий.

Юра В.

Живу в Америке уже несколько лет. В прошлом году накопил немного
деньжонок и решил инвестировать в акции каких-нибудь технологических
компаний. Уж больно они, эти акции, красиво росли все то время, что я
жил в Америке. Видно, меня дурака им только и не хватало, потому что
весь NASDAQ (рынок технологических акций) немедленно накрылся большой и
мохнатой пизд@й (я смотрю, у вас здесь принято портить хорошие слова
всякими закорючками, ну, и я так сделаю, штоб не выделяться). Особенно
много я купил акций производителя дешевых компьютеров eMachines (EEEE).
Начал покупать при 2 долларах за акцию, а закончил при 50 центах. Но
акции падали аж до 14 центов. Грустная история...

Но не все потеряно! Ибо на выручку пришел - кто бы вы думали? Мистер
Хуй! Мистер ЛапШун Хуй (Lap Shun Hui). Он, лапочка лапшовая, сегодня
согласился заплатить мне целых доллар и шесть центов за акцию, так что я
даже несколько сотен на этом заработаю.

Вот, господа, в чем заключается секрет выхода из экономических кризисов.
Побольше б нам таких Хуев, и горя б мы не знали.

Солдат проходит через ад и попадает в рай.

МЕНЮ:
Была картошечка простая - стала золотая!
Была рыбка простая -стала золотая!
И т.д.
шеф-повар - МИНОС

Молодой дебил
Родину любил,
Она его, напротив,
Вовсе не любила,
Да и толку что,
Чего возьмешь с дебила........

Поймал негр золотую рыбку. Загадывает три желания: хочу быть белымЮ
находиться в белом помещении и чтобы вокруг постоянно были женщины
Подумала рыбка и сделала его унитазом в женском туалете

IT работник:
взял книгу, открыл оглавление, нашел номер страницы, тянусь к мышке -
ступор.

Кто самый удачливый халявщик в мире?
Павел Бородин, его и на инаугурацию на"халяву" пригласили, и по миру на
"халяву" возят, по самым модным местам, между прочим!

Летом не развлечения ради, а укрепления здоровья для, спал я на
балконе. Живу я на втором этаже и оттого все разговоры, происходящие
рядом с подъездом слышны мне были довольно хорошо. И вот как-то
услышал весьма забавный разговор двух китайцев (русским они владеют
хорошо) и бабушки.
Один все никак не унимался: " Как это так происходит не понимаю!
Вот смотри: два плюс два - четыре, так? Два на два - четыре, тоже так?
Три плюс три - шесть, а трижды три - девять! Это как так? Не понимаю!".
Второй китаец промычал что-то невнятное, бабушка что-то пыталась
объяснить, я лежал, ржал и радовался весело начавшемуся дню.

Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на
доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст
которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские):
"Внимание!
Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за
электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба
оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для
всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10
коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп.
А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики,
особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио,
обогреват.) - с этими приборами нагорает много.
Итак: вода - 500 руб. (условно)?
хоз/нужд - 300 (условно)?
досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в
противном случае нас отключат - это серьезно.
Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп.
Администрация."
О-как!
Ю. Г.

Новая российская версия The Bat! стала куда ближе к российскому же
потребителю. Например, название меню "Отменить" (Undo) теперь
переводится как "Откат". Намек для Software License Officers?

И зачем было ребрендиться? То же МТС, только вид сбоку!

История не очень смешная, даже наоборот, но она навеяна историей про
сорванцов, лошадей и карбид. Это все цветочки. Аналогичная ситуация -
четверо сорванцов 9 - 12 лет, лето 42 года, Солнечногорский район
Московской области. На открытых местах уже давно прошли сборщики оружия,
а в лесах и присыпанных землей боеприсасов еще достаточно много
используются ребятней для глушения рыбы. Вышеназванная компания (в их
числе и мой будущий отец) находят присыпанную 500 кг бомбу. Ставят ее на
"попа" и пытаются открутить взрыватель. Не получается. Посылают моего
отца как самого младшего в деревню за инструментом. Побежал, уже успел
отбежать метров на 500, как сзади взрыв, решили наверно попробовать
свернуть с помощью подручных средств. Так что и про тех пацанов это было
бы смешно если бы не было так печально. Повезло им, и повезло моему
отцу, а его друзьям нет. Вот вам и мальчишьи шалости.

Ни в свои "ниссаны" не садись.

С 10 декабря шутка "Превед Медвед" считается политическим анекдотом со
всеми вытекающими отсюда последствиями.

Утро на ОРТ. Финансовый обозреватель Оксана Деревянко.

К Сергею Доренко приходит агент адвокатской контроры и в свете последних
событий предлагает чек на солидную сумму за право использовать его имя в
рекламных целях для усиления престижа некой фирмы.
Обрадованный Доренко спрашивает:
- Неужели чек от концерна Хонда!?
- Нет, от Бутырской тюрьмы.

Все телепузики мучаются телегазиками

Распространенность платного телефонного секса опровергает поговорку:
"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".

Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"),
что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут
под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут
в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))

Французская Национальная Трагедия

Эпизод 1-й. Пустили в Прекрасную Францию арабов и негров.
...
Эпизод 20-й. Ле Пен не пройдет!
Эпизод 21-й. Негры проиграли неграм (Сенегалу).
Эпизод 22-й. Негры проиграли белым (Дании).
...
Эпизод 30-й. Как прекрасны песни муэдзинов с минаретов аль-Парижа...

Русская Национальная Трагедия

Эпизод 1-й. Пустили в Великую Россию евреев.
...
Эпизод 10-й-20-й. Революция, Гражданская, коллективизация, Великая
Отечественная, катастройка...
Эпизод 21-й. Пустили в просто Россию чурок, а в Спартак негров...

с) Просто Русский

Всвязи с ростом цен на хлеб и масло, икру теперь придется есть прямо
так, ложками.

Давай, давай,
Шуруй, шуруй,
Начальству - слава,
Тебе - хуй!

МТСовская реклама - сама по себе анекдот. Вот еще:
http://www.mts.ru/service/mms/
-----------
Объем и содержание мобильных сообщений практически не ограничен (до 30 Кб).
-----------

Ленин читает телеграмму:
«Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети.
Ждем распоряжений- как поступить? »
Пишет резолюцию:
«Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »

Рр-р-р...

Недавно я написАл совсем небольшие миниатюрки, штук 10... А сегодня я
впервые попользовался ПРОМТом... Казалось бы, причем здесь Лужков....
точнее, причем здесь одно к другому? Но я прикола ради вставил текст
одной миниатюрки, и перевел его на английский, а затем обратно - на
русский. ВСі, больше ничего!! После этого заснуть я уже не смог. Читайте
сами...... :

Оригинал:

***Когда-то физиолог Иван Павлов завел себе огромную кавказскую овчарку.
Собака эта была очень умной и хитрой, и потому питалась исключительно
мясом; от любой другой пищи она отказывалась наотрез. Павлов работал в
три смены, отказывал себе в элементарных удобствах, выгнал из дому жену
и пятерых детей, экономил на всем, но все равно собаку прокормить был не
в состоянии. И вот однажды, вконец исхудавший и оголодавший, Павлов
выгнал из дому и собаку. Но жизнь в одиночестве была еще более
невыносимой, и потому он завел себе ма-ааленькую собачку. Ее так и
называют: собачка Павлова.

Перевод:

***Как только физиолог Иван Паулс (начал) к себе огромную Кавказскую
овчарку. Собака это было очень умно и ловкое и следовательно ела
исключительно мясо; она (это) отказалась от любого другого
продовольствия категорически. Paul* работал в трех изменениях(заменах),
отказалась от себя в элементарном удобстве, выставила от дома жену и
пять детей, экономила(спасла) на всем, но все равно собаку быть
неспособной поддержать. И однажды, полностью тонкий и оголодавший, Paul*
собрался от дома и собаки. Но жизнь в одиночестве была даже более
невыносима, и следовательно это (он) (начал) к себе (непосредственно)
ма-ааленькую собачку. Ее (это) и имя собачка Павлова.

Оригинал:

***Однажды к величайшему русскому полководцу Александру Суворову с
неофициальным визитом пожаловала делегация военных, состоявшая из высших
чинов швейцарской армии. "Александр Васильевич, - обратились к нему
посланники, - вы великий полководец, не проигравший ни одного сражения,
смелый, мудрый, талантливый. Но вас не любит император, вы находитесь в
постоянной нужде среди грязных простолюдин. Переходите в великую
швейцарскую армию, и мы будем носить вас на руках и осыпать золотом. Вам
будут созданы все условия, а наш король уже боготворит вас!". "Да как вы
смеете, - в гневе вскричал Суворов, - предлагать мне продать родину моих
отцов и детей, предать свою державу в столь тяжкую годину?!". "1000
швейцарских франков в месяц плюс три жены на выбор?", - кратко спросил
главный военначальник. "ОГО, НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! - подскочил великий
русский полководец Александр Васильевич Суворов. - Прошка, седлать коня,
шельмец, сегодня же совершаю *суворовский переход через Альпы*!".

Перевод:

***Однажды самому большому Российскому командующему Александру Суворову
с неофициальным посещением делегация militarians, состоящего из
максимальных (высших) сортов Швейцарской армии имеет прием. " Александр
Васил`евич, - посланники, - Вы большой командующий, кто не имеет losed
любое сражение, храброе, мудрое, талантливый, адресовал этому (его). Но
Вас не любит император, Вы находитесь в постоянной потребности среди
грязного простой человек. Проход в большой Швейцарской армии, и мы будем
нести Вас на руках и к ливню(душу) с золотом. К Вам все
условия(состояния) будут созданы, и наш король уже боготворит Вас! "."
Да как Вы смеете, - в гневе воскликнул Суворов, - чтобы предложить мне
продавать родную землю моих отцов и детей, предавать власть(мощь) в так
тяжело время?! "." 1000 швейцарских франков в один месяц плюс три жены
на выборе? ", - кратко спросил главный военначальник. " ОГО, ХРЕН к
СЕБЕ!!! - большой Российский командующий Александр Васил`евич Suvorov
подпрыгнул. - Прошка, чтобы обременить лошадь, шельмец, сегодня я делаю
*суворовский переход через Вершины *! ".

Оригинал:

***Немецкий физик Макс Планк вел беспорядочную половую жизнь. И, хотя
это и серьезно мешало его научным экзерсисам, имел несметное число
женщин, и менял их как перчатки. Неудивительно, что в один прекрасный
момент удача отвернулась от физика, и он подцепил венерическое
заболевание. Это поразило его как гром среди ясного неба, и он в ужасе
бросился по врачам. Врачи один за одним, как сговорившись, выдавали ему
неутешительный прогноз: заболевание неизлечимо, летальный исход
неизбежен! Но последний врач, хитро улыбнувшись, сказал отчаявшемуся
Планку: "Выход есть!". Планк продал все - дом, дачу, машину, мебель,
золото, жену - и заплатил за операцию. Он выжил. И дал зарок
моногамности. Теперь, увидев его прогуливающимся по университету под
ручку с женщиной, один физик иронически спрашивал у другого: "Это его
очередная пассия?". "Не-еет, - тянул второй, - это постоянная Планка!".


Перевод:

***Немецкий физик Макс Пруты провел хаотическую сексуальную жизнь. И,
хотя это и серьезно предотвращенный его (его) научный экзерсисам, имел
несметное число женщин, и изменил(заменил) их как перчатки. Это -
неудивительно, который, как только удача отклонила от физики, и это (он)
поднял венерическую болезнь. Это ударило это (его) как задвижка от
синего, и это (он) в ужасе помчался на докторах. Доктора один позади
один как согласили, раздавали к этому (его) неблагоприятный прогноз:
болезнь - неизлечимый, смертельный результат, неизбежен! Но
последний(прошлый) доктор, искусно улыбнув, сказал, отчаивался Прут: "
Продукция(выпуск) (выход)! ". Пруты продали весь - дом, летнее место
жительства, машина(механизм), мебель, золото, жена - и оплатили за
действие. Это (он) выжило. Также заверил моногамности. Теперь, видя это
(его) прогуливающимся на университете под ручкой с женщиной, один физик
иронически спросил другой: " Это - его (его) следующая страсть? "." Не,
- тянул второй, - постоянный Прут! ".


Попробуйте и вы, и здоровье на целый год вперед вам обеспечено :))

yim

Встpечаются два пpогpаммиста.
- Хочешь, новый анекдот пpо Билла Гейтса pасскажу?
- Давай!
- Пpиходит утpом слуга к БГ, а тот умеp!
- А дальше?
- Hу, дальше я не запомнил... Ho какое начало!

На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за
компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании
гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время
откуда-то издалека громкий голос:
- Ну вот, опять сервер глючить будет!

Моя валяцца у стойки. :)