Поиск по автору:

Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает пермещения мяча фразами
типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный".
С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со
словами:
- Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А
сам лучше, что ли?
Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)

Смотрю я телек в микроскоп
И ничего не замечаю:
И запах вкусный от цветов
И чашки кофе (чаю)

Доктор Олаф

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина
и правительственную делегацию возле Универа.
И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского.
Первый говорит:
- Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
- А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
- А что так???
- Да 100 баксов приклеилось.

скелетарша - худая секретарша

Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом
под глазом. Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит.
Муж: "Меня можно не узнать, но трудно не заметить".
MUV

анал -лизатор

Эту историю под я уже читал на Вашем сайте но слегка под другим
соусом!!!
Дима Вернер -- перед публикацией Вы хоть бегло просматриваете материал?
Действительно -- был когда то хороший сайт а теперь стал местом для
тупого словесного поноса и плагиата!

http://anekdot.ru/an/an0210/u021015.html Был в одном ВУЗе профилакторий
- для оздоровления студентов и все такое.
Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага
(в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой
популярностью:

Реклама для "Макдональда"- У нашего Дональда самый крутейший мак!

Мужики, мне тут в пивбаре сказали, что партия такая появилась - "Идущие
вместо". Что, правда что ли? Вместо кого? Или это произносится раздельно
"в место"? В какое место - я уж промолчу...

Срочно!!!
Куплю билет в театр на хорошую постановку с известными актерами (дешево)
Юрий

Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.

Мы! Да мы!!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! ... Раком.

Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П):
(Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть???
(П)- Да, есть. Вам сколько завернуть?
(д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать
будете?

re: к истории от 09.11

про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме
армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на
заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась
этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но
взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ

Истинные причины перестройки:

- Почему все-таки коммунисты уступили власть демократам?
- Потому что Земля ведь не Красная Планета, а Голубая!

Иду вчера по улице. Смотрю - на асфальте $100. Нагибаюсь, чтобы поднять,
думаю: "вот повезло". Оказалось - зарабатываю.

Утро на ОРТ. Финансовый обозреватель Оксана Деревянко.

Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо
что-то стукнуться. Его долго лечили - гипнозом, внушением - ничего не
помогало. Тогда врач сказал:
- Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице и ты увидишь, что она не
разобьется. Сумасшедший закричал:
- О! Нет!! Не надо!!!
Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:
- Держите его.
И ударил.
Сумасшедший сказал:
- Дзинь!
И умер.

Кратка классификация пишущих краткие классификации:
1. Мужчина - пишет о женщинах, как правило, не зная их психологии
и быта
2. Женщина - пишет о мужчинах, как правило, гадости, но также не зная
их психологии.
3. Не дано 8-)

Вот вы тут все гаишников ругаете. И тупые они, и взятки берут. Бывает,
наверно, кто ж спорит. А все ж русские гаишники, по сравнению с
американскими, - ЛЮДИ. Про американских мне даже говорить не хочется, а
про русского одного гаишника расскажу. С другими мне и не довелось
общаться.

Живу и работаю уже больше 10 лет в США. В России своей машины не было,
подростком немного водил отцовскую, в Сибири по проселочным дорогам. Так
что познать нравы русских гаишников не довелось. И вот приехал, после
нескольких лет отсутствия, к родителям, в Тулу. Понадобилось мне поехать
в центр города, и поехал я на отцовской машине. В центре Тулы, прямо
напротив областного УВД, мне гаишник махает палочкой. За что, я так и не
понял, в США мое вождение не считалось бы нарушением. Ну что ж,
останавливаюсь, выхожу. Просит предъявить права и документы на машину.
Предъявляю свои американские права (драйверс лайсенс), российских-то я
сроду не имел. Глаза у него забегали, видно, как соображает, сколько ж с
меня спросить, коли зарплату я в долларах получаю. Приглашает в свою
машину для разговора. Я подхожу к нему и говорю:

"Товарищ лейтенант, пожалуйста, не сейчас. Некогда мне. Мне нужно
наркотик купить здесь рядом. Я признаю, что, наверно, я нарушил какие-то
правила. Я и правил-то российских толком не знаю, и машину-то эту боюсь
вести. В США я вожу автомат, а от ручника отвык давно. Еду и молюсь,
чтоб в аварию не попасть и не задавить кого. Я все понимаю, но не могу я
сейчас с Вами разговаривать. Нужно наркотик домой привести. Пожалуйста."
- И еще кое-что сказал.

Посмотрел на меня лейтенант и протянул мне мои документы обратно. Сел я
в машину, проехал вперед метров двадцать, припарковался у обочины,
напротив УВД Тульского, и пошел покупать наркотик, какой-то опиат.
Впрочем, не покупать даже, мне его бесплатно дали. И домой поехал
потихоньку, чтоб не разбиться - снег шел, скользко было.

Вот так вот. Почему же гаишник этот, парень лет двадцати пяти, меня
отпустил, штрафовать не стал? Потому что человек он. Совесть у него
есть, русская совесть. И потому он понимает, когда можно людей "трясти",
а когда нельзя. Это "кое-что", что я ему еще сказал, было: "У меня отец
от боли умирает, рак у него. Наркотик я приехал купить в Первой
городской аптеке, вот рецепт, видите?"

Делай добро и бросай его в... морду.

Израильского десантника спрашивают, какую последнюю художественную книгу
он прочитал. Десантник отвечает: "Опыт боевых действий Российской армии
в Чечне". - "А еще какую?" - "Штурм города Грозный во время первой
чеченской войны 1994-1996 годов"...

Все поблемы в этой жизни от трения и от скорости

После внезапного и бурного секса
Он:
- Простите меня, я не знал, что Вы еще девушка.
Она:
- Да нет, просто Вы так стремительно на меня набросились, что я не
успела снять колготки.

Ленин читает телеграмму:
«Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети.
Ждем распоряжений- как поступить? »
Пишет резолюцию:
«Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »

Рр-р-р...

Пи.здец Израилю:

Microsoft вооружит министерство обороны Израиля новыми программами

http://lenta.ru/internet/2003/01/24/israel/

Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу
пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали
его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит
топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на
нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит
девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.

Не бывает некрасивых женщин, потому что бывают еще хуже.
Прислал MUV.

Он был Большим Человеком. И даже в туалет ходил только по большому...

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.

На дружеском обеде президентов футбольных клубов киевского «Динамо» и
ЦСКА на десерт подавали сало-…конское.

На вооружение российской армии начала поступать новая секретная
разработка - фанат ЦСКА.

Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром - решили использовать его
в качестве стадиона.

Раньше футболистам ЦСКА обрезали жалование. При президенте Гинере такого
не будет, будут обрезать другое...

Раньше, когда хоккейный ЦСКА все время был чемпионом Советского Союза,
люди покупали в магазинах красные звезды… и писали на них.

Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по
медицинским показаниям… звезданутый.

Футболисты ЦСКА отказываются играть на искуственных полях четвертого
поколения.
Им нужны поляны пятого поколения - со съедобной травой.

Лейтенанта N, фаната ЦСКА, после пьянки командир части отправил в
психушку - скакал верхом на швабре и орал, кони - чемпионы.

Недавно мои знакомые были в бане.
Там, как полагается водка с пивом. Ну и один из собутыльников (не из
ихней компании) выдал (веничков ему не хватало):
- Хреновая у вас тут баня. Вот в Кемерово бани обалденные. Я в одной
был, так меня там веником так отху..ли, ... потом... не помня, может
оттрахали, очнулся я уже дома!
:-))))))))

Современные нравы:
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........

1991 - "Буря в пустыне"

2003 - "Дура в пустыне" :)

Из реальной беседы в lipetsk.talk:
"КонтроЛЛеры в транспорте - это сильно :-) А драйвера к автобусам еще не
пишут?"

www.perviy_blin.com :)

аборт-это детоубийство, а миньет-людоедство.

Медведь просыпается после зимней спячки, смотрит, а во-рту полно волос и
слякоть. Решил посмотреть что за хуйня. Дернул волос с головы глянул на
него- не... а, дернул с живота -не... а, с мудей выдергивает
волос-неможет быть!

Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым
гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как
студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю,
а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел,
короче говоря, в рандомайзер.

Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание
"Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил
погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее
всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если
"по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.

Ну и начал кликать...
Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот,
думаю, щас я их и выведу на чистую воду!
Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью

VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..

=()

не знаю теперь, что и думать

Юрий

Только что на http://anekdot.mail.ru/diving.html увидел во такое:

Новый сервис МТС
"Война в Ираке"

Вот кто все затеял!!!

... И встретились в пустыне саддамиты с содомитами... Зверушки остались
довольными.

Саддам вам покажет Гоморру! Раком в Ираке.