Новости науки.
Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье
водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян.
Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое
главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за
считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.
Рассказчик: Юрий
30.04.2002, Остальные анекдоты
Новый рекорд зафиксирован на чемпионате мира по тяжелой атлетике!
Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела
четыре часа в толчке.
Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела
четыре часа в толчке.
20
01.05.2002, Остальные новые истории
Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось
работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг
прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо
все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит
приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о
стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном
мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.
Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих
знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется,
что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она
его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы,
даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в
мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не
по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" -
бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от
мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на
подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.
Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за
интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша
героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям
письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по
возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней
щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на
библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не
под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его -
рабочий.
И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была
инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза
пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на
каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И
никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не
подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто
кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был
уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее
трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и
будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято
звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).
Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех,
кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с
десятью мужиками или сотней бешеных волков...
работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг
прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо
все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит
приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о
стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном
мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.
Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих
знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется,
что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она
его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы,
даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в
мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не
по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" -
бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от
мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на
подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.
Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за
интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша
героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям
письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по
возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней
щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на
библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не
под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его -
рабочий.
И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была
инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза
пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на
каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И
никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не
подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто
кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был
уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее
трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и
будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято
звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).
Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех,
кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с
десятью мужиками или сотней бешеных волков...
17
02.05.2002, Истории - другая десятка
Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось
работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг
прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо
все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит
приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о
стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном
мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.
Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих
знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется,
что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она
его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы,
даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в
мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не
по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" -
бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от
мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на
подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.
Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за
интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша
героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям
письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по
возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней
щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на
библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не
под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его -
рабочий.
И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была
инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза
пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на
каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И
никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не
подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто
кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был
уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее
трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и
будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято
звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).
Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех,
кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с
десятью мужиками или сотней бешеных волков...
работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг
прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо
все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит
приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о
стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном
мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.
Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих
знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется,
что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она
его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы,
даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в
мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не
по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" -
бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от
мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на
подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.
Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за
интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша
героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям
письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по
возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней
щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на
библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не
под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его -
рабочий.
И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была
инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза
пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на
каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И
никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не
подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто
кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был
уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее
трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и
будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято
звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).
Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех,
кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с
десятью мужиками или сотней бешеных волков...
6
06.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Лучший способ избежать выполнения дурацкой идеи, внезапно пришедшей в
голову начальству - это немедленно с ней согласиться и пообещать в самое
ближайшее время разработать план по ее реализации
голову начальству - это немедленно с ней согласиться и пообещать в самое
ближайшее время разработать план по ее реализации
1
20.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Это хуже, чем анекдот. Это наша жизнь... :)
Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"
В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка:
"НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"
Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и
характерный запах. Над подвальчиком вывеска:
"ПРИЕМНАЯ депутата Иванова И. И. от блока Ющенко".
Чуть ниже табличка на куске картона:
"ПРИЕМ стеклотары". (вот он, оказывается, что принимает!)
Из Одессы :)
Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"
В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка:
"НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"
Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и
характерный запах. Над подвальчиком вывеска:
"ПРИЕМНАЯ депутата Иванова И. И. от блока Ющенко".
Чуть ниже табличка на куске картона:
"ПРИЕМ стеклотары". (вот он, оказывается, что принимает!)
Из Одессы :)
4
20.05.2002, Остальные анекдоты
Девочка в песочнице сидит - глаза свисают на нервах, щеки порваны, нос
наизнанку вывернут - ужас!
К ней подходят: ДЕВОЧКА, ЧТО С ТОБОЙ? и протягивают зеркало....
Девочка смотрит в зеркало: ........ Во, ни хуя себе чихнула!
наизнанку вывернут - ужас!
К ней подходят: ДЕВОЧКА, ЧТО С ТОБОЙ? и протягивают зеркало....
Девочка смотрит в зеркало: ........ Во, ни хуя себе чихнула!
3
25.05.2002, Стишки - основной выпуск
Молодой дебил
Родину любил,
Она его, напротив,
Вовсе не любила,
Да и толку что,
Чего возьмешь с дебила........
Родину любил,
Она его, напротив,
Вовсе не любила,
Да и толку что,
Чего возьмешь с дебила........
2
28.05.2002, Остальные анекдоты
А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить.....
3
29.05.2002, Анекдоты - другая десятка
А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить.....
2
31.05.2002, Остальные анекдоты
Инструкция для маляров:
"В связи с участившимися случаями отравлений, КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ
исползовать для перемещения лакокрасочных материалов бутылки из под
кетчупа "Кальве"
"В связи с участившимися случаями отравлений, КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ
исползовать для перемещения лакокрасочных материалов бутылки из под
кетчупа "Кальве"
53
Они все фантазеры, наши шефы... у них нет конкретной работы, а давать
руководящие указания умеет даже шимпанзе в цирке...
(С) "17 мгновений весны"
руководящие указания умеет даже шимпанзе в цирке...
(С) "17 мгновений весны"
7
05.06.2002, Остальные новые истории
От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Кому: ***@inbox.ru
Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили
клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного
бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру.
Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем
более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да
и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги,
сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться,
а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в
реальную вещь.
Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги
в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой
счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов".
Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже
пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :)
Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или
Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?!
Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне
разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением,
менеджер Клуба Много.ру
Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru
Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько
месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около
кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали
приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день
(это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою
карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее.
Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей
лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме
того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа
"суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически
закупаются нами.
Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою
карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по
одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая
засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру.
Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное
руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях
психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого
буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько
бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются
мне санитарами и обслуживающим персоналом.
C уважением, Юрий
Кому: ***@inbox.ru
Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили
клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного
бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру.
Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем
более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да
и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги,
сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться,
а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в
реальную вещь.
Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги
в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой
счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов".
Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже
пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :)
Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или
Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?!
Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне
разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением,
менеджер Клуба Много.ру
Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru
Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько
месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около
кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали
приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день
(это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою
карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее.
Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей
лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме
того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа
"суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически
закупаются нами.
Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою
карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по
одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая
засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру.
Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное
руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях
психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого
буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько
бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются
мне санитарами и обслуживающим персоналом.
C уважением, Юрий
31
06.06.2002, Истории - другая десятка
От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Кому: ***@inbox.ru
Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили
клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного
бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру.
Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем
более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да
и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги,
сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться,
а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в
реальную вещь.
Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги
в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой
счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов".
Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже
пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :)
Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или
Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?!
Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне
разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением,
менеджер Клуба Много.ру
Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru
Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько
месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около
кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали
приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день
(это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою
карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее.
Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей
лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме
того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа
"суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически
закупаются нами.
Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою
карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по
одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая
засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру.
Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное
руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях
психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого
буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько
бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются
мне санитарами и обслуживающим персоналом.
C уважением, Юрий
Кому: ***@inbox.ru
Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили
клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного
бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру.
Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем
более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да
и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги,
сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться,
а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в
реальную вещь.
Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги
в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой
счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов".
Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже
пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :)
Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или
Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?!
Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне
разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением,
менеджер Клуба Много.ру
Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru
Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько
месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около
кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали
приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день
(это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою
карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее.
Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей
лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме
того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа
"суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически
закупаются нами.
Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою
карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по
одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая
засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру.
Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное
руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях
психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого
буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько
бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются
мне санитарами и обслуживающим персоналом.
C уважением, Юрий
9
12.06.2002, Остальные анекдоты
Французская Национальная Трагедия
Эпизод 1-й. Пустили в Прекрасную Францию арабов и негров.
...
Эпизод 20-й. Ле Пен не пройдет!
Эпизод 21-й. Негры проиграли неграм (Сенегалу).
Эпизод 22-й. Негры проиграли белым (Дании).
...
Эпизод 30-й. Как прекрасны песни муэдзинов с минаретов аль-Парижа...
Русская Национальная Трагедия
Эпизод 1-й. Пустили в Великую Россию евреев.
...
Эпизод 10-й-20-й. Революция, Гражданская, коллективизация, Великая
Отечественная, катастройка...
Эпизод 21-й. Пустили в просто Россию чурок, а в Спартак негров...
с) Просто Русский
Эпизод 1-й. Пустили в Прекрасную Францию арабов и негров.
...
Эпизод 20-й. Ле Пен не пройдет!
Эпизод 21-й. Негры проиграли неграм (Сенегалу).
Эпизод 22-й. Негры проиграли белым (Дании).
...
Эпизод 30-й. Как прекрасны песни муэдзинов с минаретов аль-Парижа...
Русская Национальная Трагедия
Эпизод 1-й. Пустили в Великую Россию евреев.
...
Эпизод 10-й-20-й. Революция, Гражданская, коллективизация, Великая
Отечественная, катастройка...
Эпизод 21-й. Пустили в просто Россию чурок, а в Спартак негров...
с) Просто Русский
63
14.06.2002, Остальные анекдоты
Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит:
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.
11
18.06.2002, Остальные анекдоты
Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это
- НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ.
Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал
"может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не
ДИПЛОМАТ.
Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала
"может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не
ДЕВУШКА.
- НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ.
Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал
"может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не
ДИПЛОМАТ.
Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала
"может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не
ДЕВУШКА.
2
19.06.2002, Анекдоты - другая десятка
Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это
- НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ.
Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал
"может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не
ДИПЛОМАТ.
Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала
"может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не
ДЕВУШКА.
- НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ.
Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал
"может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не
ДИПЛОМАТ.
Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала
"может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не
ДЕВУШКА.
2
25.06.2002, Новые истории - основной выпуск
Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно.
Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая
навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски
невообразимых размеров, тонировка, цвет металик.
Взмах жезла.
- Предъявите документы.
За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка...
- Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну
во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а,
перезвоню...
- Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы...
- Ну вот... Вот бумаги.
- Откройте пожалуйста ваш багажник...
- Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу...
- Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник...
Подходят к багажнику - открывают...
- Что это такое?
- Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю...
Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол разве
что головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь:
“Когда отдашь деньги?”
- Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается к
оружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения.
Начинает развод гаишник. И продолжает...
- Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону,
в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелести
белорусского законодательства и административно-правовой системы.
Росииянин призадумывается...
- Командир, сколько ты хочешь?
- Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимый
вид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языке
профессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебя
отпускаю...
Начинает прикалываться гаишник.
На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим,
вкрадчивым голосом...
- Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как это
мяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мне
нужно чувствовать себя защищенным...
Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы на
клубах...
- Тогда пройдемте в мою машину.
Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россия
сделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромный
бюджет работника ГАИ, история умалчивает...
Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местного
РОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит:
- Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называется
правильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит...
- Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется...
- Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду - всегда себя
таким дураком чувствую?
Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..
Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая
навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски
невообразимых размеров, тонировка, цвет металик.
Взмах жезла.
- Предъявите документы.
За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка...
- Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну
во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а,
перезвоню...
- Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы...
- Ну вот... Вот бумаги.
- Откройте пожалуйста ваш багажник...
- Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу...
- Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник...
Подходят к багажнику - открывают...
- Что это такое?
- Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю...
Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол разве
что головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь:
“Когда отдашь деньги?”
- Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается к
оружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения.
Начинает развод гаишник. И продолжает...
- Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону,
в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелести
белорусского законодательства и административно-правовой системы.
Росииянин призадумывается...
- Командир, сколько ты хочешь?
- Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимый
вид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языке
профессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебя
отпускаю...
Начинает прикалываться гаишник.
На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим,
вкрадчивым голосом...
- Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как это
мяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мне
нужно чувствовать себя защищенным...
Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы на
клубах...
- Тогда пройдемте в мою машину.
Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россия
сделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромный
бюджет работника ГАИ, история умалчивает...
Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местного
РОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит:
- Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называется
правильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит...
- Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется...
- Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду - всегда себя
таким дураком чувствую?
Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..
10
29.06.2002, Новые истории - основной выпуск
Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес
Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в
модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и
освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой
приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот,
надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
Как ни странно, не находит.
Дальше диалог.
- Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...
- Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы
сделали такой вывод?
- А в техпаспорте написан цвет - Черный..
- А у машины какой?
- Зеленый.
Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:
- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
- Хм. Странно.. Коричневый...
- А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
- Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
Наступает кульминация:
- А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !
Минутная пауза...
- Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого
пути..
Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в
модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и
освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой
приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот,
надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
Как ни странно, не находит.
Дальше диалог.
- Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...
- Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы
сделали такой вывод?
- А в техпаспорте написан цвет - Черный..
- А у машины какой?
- Зеленый.
Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:
- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
- Хм. Странно.. Коричневый...
- А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
- Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
Наступает кульминация:
- А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !
Минутная пауза...
- Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого
пути..
7
03.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что
там - или живая вода, или дохлый верблюд.
там - или живая вода, или дохлый верблюд.
3
05.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно
1
05.07.2002, Новые истории - основной выпуск
Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно не могу…
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно не могу…
10
05.07.2002, Остальные анекдоты
Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из неоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Мужик обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как дети?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Мужик обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как дети?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!
48
06.07.2002, Анекдоты - другая десятка
Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Мужик обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как дети?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут Голос в быстром темпе произносит:
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Мужик обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как дети?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут Голос в быстром темпе произносит:
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!
8
09.07.2002, Новые истории - основной выпуск
Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем.
Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая
девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное
лицо и протяжно произносит:
- Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!!
Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл
застегнуть?!
Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку.
Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит:
- Я имела в виду жезл.
Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая
девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное
лицо и протяжно произносит:
- Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!!
Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл
застегнуть?!
Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку.
Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит:
- Я имела в виду жезл.
5
11.07.2002, Новые истории - основной выпуск
Реальная история.
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок
в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении
"Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в
ней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ
зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину,
чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они
в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник
начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный
голос нарушителя:
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - “ложить”!!)
Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько
ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят,
что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с
“гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну..
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь, и отвечает:
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать,
или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в
жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает:
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает…
- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех,
кто внушает доверие, - пытается растянуть удовольствие гАИшник…
И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает:
- А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает:
- Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный…
Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов…
Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500
рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет….
Берет… И все понимает.
Повисает пауза….
- Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня так
никто-о-о-о…. Мда-а-а-а…
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет…
Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка есть сделка…
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины..
Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за
происходяшим в зеркало заднего вида..
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже
на земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты
хохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смех
понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и
водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок
в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении
"Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в
ней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ
зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину,
чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они
в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник
начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный
голос нарушителя:
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - “ложить”!!)
Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько
ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят,
что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с
“гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну..
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь, и отвечает:
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать,
или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в
жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает:
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает…
- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех,
кто внушает доверие, - пытается растянуть удовольствие гАИшник…
И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает:
- А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает:
- Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный…
Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов…
Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500
рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет….
Берет… И все понимает.
Повисает пауза….
- Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня так
никто-о-о-о…. Мда-а-а-а…
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет…
Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка есть сделка…
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины..
Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за
происходяшим в зеркало заднего вида..
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже
на земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты
хохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смех
понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и
водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..
9
22.07.2002, Новые истории - основной выпуск
Очень давно, больше 50 лет назад, я поступил на радиотехнический
факультет МАИ. В школах тогда почти все учили немецкий, но в институте
нам сказали, что поскольку литература по нашей специальности в основном
на английском, мы будем учить английский с самого начала.
На первом занятии преподавательница объяснила, что она по списку будет
называть наши фамилии, а каждый должен встать и сказать "Ай эм" (I am),
то есть "Я". Мой товарищ, Юрий, по отчеству - Федорович, проболтал и
прослушал эту преамбулу. Краем уха он слышал, что преподавательница
называет фамилии, а все встают и что-то говорят. Когда перекличка по
алфавиту приблизилась к нему он проявил внимание и услышал:
- Коробов
- Ай Эм
Он решил, что все называют свои инициалы (а мы ведь еще не знали друг
друга), и когда следующей назвали его фамилию, он встал и сказал:
- Ю Эф.
Реакцию группы легко представить. С тех пор прошло 50 лет, но когда мы
встречаемся своей институтской группой, иначе, как Ю Эф его никто не
называет.
факультет МАИ. В школах тогда почти все учили немецкий, но в институте
нам сказали, что поскольку литература по нашей специальности в основном
на английском, мы будем учить английский с самого начала.
На первом занятии преподавательница объяснила, что она по списку будет
называть наши фамилии, а каждый должен встать и сказать "Ай эм" (I am),
то есть "Я". Мой товарищ, Юрий, по отчеству - Федорович, проболтал и
прослушал эту преамбулу. Краем уха он слышал, что преподавательница
называет фамилии, а все встают и что-то говорят. Когда перекличка по
алфавиту приблизилась к нему он проявил внимание и услышал:
- Коробов
- Ай Эм
Он решил, что все называют свои инициалы (а мы ведь еще не знали друг
друга), и когда следующей назвали его фамилию, он встал и сказал:
- Ю Эф.
Реакцию группы легко представить. С тех пор прошло 50 лет, но когда мы
встречаемся своей институтской группой, иначе, как Ю Эф его никто не
называет.
5
24.07.2002, Остальные анекдоты
Подходит сын к своему отцу - казаку и говорит:"Пап, а можно мне из
пулемета пострелять?" Папа отвечает:"Да сынок, только стреляй в сторону
курятника" Сын начал стрелять. Вобщем перемочил всех куриц, а папа ему и
говорит: "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?" Сын радостно
отвечает: "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а
отец и говорит:"Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам
мамка пиз... ей за кур"
пулемета пострелять?" Папа отвечает:"Да сынок, только стреляй в сторону
курятника" Сын начал стрелять. Вобщем перемочил всех куриц, а папа ему и
говорит: "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?" Сын радостно
отвечает: "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а
отец и говорит:"Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам
мамка пиз... ей за кур"
28
29.07.2002, Остальные анекдоты
Заходит Вовочка к папе (в руках Вовочка держит ложку спермы) Дает ее
папе и говорит:
- На бля, в расчете!
папе и говорит:
- На бля, в расчете!
5
03.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Ребята в нашем классе были талантливые, с выдумкой, но дисциплина...
Однажды заперли дверь класса изнутри на стул и всем классом вылезли
через окно (класс был на втором этаже) по водосточной трубе и пошли
играть в футбол. Школа мужская (тогда еще было раздельное обучение).
В итоге всем было велено пригласить в школу родителей.
На следующий день классная руководительница говорит:
- Кто сказал родителям - поднимите руки.
Часть класса подняла.
- Теперь кто не сказал, поднимите руки.
Другая часть класса подняла.
Учительница:
- А ты, Пухов, почему ни с теми, ни с другими не поднял руку?
- А я воздержался.
Однажды заперли дверь класса изнутри на стул и всем классом вылезли
через окно (класс был на втором этаже) по водосточной трубе и пошли
играть в футбол. Школа мужская (тогда еще было раздельное обучение).
В итоге всем было велено пригласить в школу родителей.
На следующий день классная руководительница говорит:
- Кто сказал родителям - поднимите руки.
Часть класса подняла.
- Теперь кто не сказал, поднимите руки.
Другая часть класса подняла.
Учительница:
- А ты, Пухов, почему ни с теми, ни с другими не поднял руку?
- А я воздержался.
1
14.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Гуляю с трехлетним сыном и попутно использую время для его обучения.
Говорю ему:
- Вот видишь - телефон. Он на букву "Т". А вот столб. Он на букву "С".
Прошли еще немного, сын спрашивает:
- А вот этот столб на какую букву?
Говорю ему:
- Вот видишь - телефон. Он на букву "Т". А вот столб. Он на букву "С".
Прошли еще немного, сын спрашивает:
- А вот этот столб на какую букву?
5
17.08.2002, Остальные анекдоты
Теперь я понимаю, почему, выбирая правительство, мы бросаем бюллетени в
урну. Правильнее было бы их смыть в унитаз.
урну. Правильнее было бы их смыть в унитаз.
97
18.08.2002, Анекдоты - другая десятка
Теперь я понимаю, почему, выбирая правительство, мы бросаем бюллетени в
урну. Правильнее было бы их смыть в унитаз.
урну. Правильнее было бы их смыть в унитаз.
10
23.08.2002, Остальные анекдоты
Три кота поспорили, кто из них самый ленивый. - Я самый ленивый, -
говорит один, - мыши рядом бегают, а мне лень их ловить! - Нет я самый
ленивый, - говорит второй. - Когда есть сильно хочется, мне даже лень к
миске подойти! - Вы вчера вечером вопли слышали? - спрашивает третийю -
Так это я вчера по крыше гулял, нечаянно наступил лапой себе на яйца,
так три часа орал, лень было лапу поднять!
говорит один, - мыши рядом бегают, а мне лень их ловить! - Нет я самый
ленивый, - говорит второй. - Когда есть сильно хочется, мне даже лень к
миске подойти! - Вы вчера вечером вопли слышали? - спрашивает третийю -
Так это я вчера по крыше гулял, нечаянно наступил лапой себе на яйца,
так три часа орал, лень было лапу поднять!
37
26.08.2002, Остальные анекдоты
Для тех, кто не знает: лях - это поляк.
Это наиболее полная, классическая версия.
Анекдот пишу на родном языке.
Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про
екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з
нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде
знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
Это наиболее полная, классическая версия.
Анекдот пишу на родном языке.
Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про
екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з
нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде
знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
17
04.09.2002, Остальные новые истории
Как принято преамбула: собрался брат моей жены жениться, и не на ком
нибудь а на самой настоящей американке.
Амбула: Прилетела она из своей далекой Америки (а надо сказать, что жила
она в штате Делавер - далеко не самом прогрессивном) знакомиться с
родителями. Про Россию знала только что холодно и медведи. Мы встретили
ее в аэропорту и повезли в город. А надо сказать, что я учился в
английской спецшколе и английский в общем то знал, но не практиковался.
Еду и провожу экскурсию ессно на английском. И вот проезжая мимо роддома
я с гордостью говорю на чистом английском :- а вот сдесь русские женщины
рожают! И надо так случилось, что перепутал я рождаться английское и
гореть, ну сходные по свучанию. Сижу улыбаюсь, вот мол как мы. На
американском лице натягивается улыбка и оно спрашивает, что мол и часто?
Я говорю: - Да! И много! Папаши вон видишь внизу ждут значит, когда
сожгут (я то искренне думаю что про рождение говорю). И тут я понимаю,
что что-то не так, глаза дикие у американки, губы дрожат.
В общем когда разобрались все долго смеялись, даже американка.
А брат так и не женился, не знаю, то ли не сложилось что-то, то ли
Россия слишком загадочной американке показалась...
нибудь а на самой настоящей американке.
Амбула: Прилетела она из своей далекой Америки (а надо сказать, что жила
она в штате Делавер - далеко не самом прогрессивном) знакомиться с
родителями. Про Россию знала только что холодно и медведи. Мы встретили
ее в аэропорту и повезли в город. А надо сказать, что я учился в
английской спецшколе и английский в общем то знал, но не практиковался.
Еду и провожу экскурсию ессно на английском. И вот проезжая мимо роддома
я с гордостью говорю на чистом английском :- а вот сдесь русские женщины
рожают! И надо так случилось, что перепутал я рождаться английское и
гореть, ну сходные по свучанию. Сижу улыбаюсь, вот мол как мы. На
американском лице натягивается улыбка и оно спрашивает, что мол и часто?
Я говорю: - Да! И много! Папаши вон видишь внизу ждут значит, когда
сожгут (я то искренне думаю что про рождение говорю). И тут я понимаю,
что что-то не так, глаза дикие у американки, губы дрожат.
В общем когда разобрались все долго смеялись, даже американка.
А брат так и не женился, не знаю, то ли не сложилось что-то, то ли
Россия слишком загадочной американке показалась...
7
18.09.2002, Остальные анекдоты
Репетиция симфонического оркестра.
Дирижер: Вася, проверь бубен! Вася - тоскливый удар в бубен.
Дирижер: Степа, настрой барабан! Степа - незатейливая дробь на барабане.
Дирижер, взмахнув палочкой: Ну а теперь вместе с евреями!
Дирижер: Вася, проверь бубен! Вася - тоскливый удар в бубен.
Дирижер: Степа, настрой барабан! Степа - незатейливая дробь на барабане.
Дирижер, взмахнув палочкой: Ну а теперь вместе с евреями!
50
20.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Евреи придумали монотеизм, чтобы сэкономить на жертвоприношениях...
12
26.09.2002, Остальные анекдоты
Закон Сохранения "ЕБов" в Природе
Каждый раз, когда кто-то сокращает выражение "... ать сЕБя" до "...
аться", кто-то другой должен немедленно сказать недостающий "ЕБ". Или
сделать.
Каждый раз, когда кто-то сокращает выражение "... ать сЕБя" до "...
аться", кто-то другой должен немедленно сказать недостающий "ЕБ". Или
сделать.
43
29.09.2002, Новые истории - основной выпуск
Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после
Билла, произнес речь перед российскими партнерами.
Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO
через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность
момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам.
Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение
на рынке.
Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных
колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ
тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу
начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив
немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит:
- They are watching us, those Linux guys*
-----
*Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.
После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса
Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова:
- Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)
Herald (
Билла, произнес речь перед российскими партнерами.
Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO
через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность
момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам.
Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение
на рынке.
Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных
колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ
тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу
начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив
немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит:
- They are watching us, those Linux guys*
-----
*Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.
После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса
Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова:
- Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)
Herald (
2
Юрий (1003)