Поиск по автору:

Пьяная женщина - ВЕЗДЕ не хозяйка...
ПочтиФОМЕНКО.

"Трудно ничего не делать, но Геологи не бояться трудностей"

Снято с парты на Геофаке МГУ

Я хожу на работу мимо Курского вокзала. Так там стоит женщина и продает
какие пирожки и беляши. На ящике с этими изделиями гордо красуется
надпись: Фирма "ПСАРЬКИ".

Приходит любовник к жене. Ну, естественно, начинает ее с порога
раздевать, а она отбивается и говорит: "Подожди, тут такое дело,
муж купил говорящего попугая, тот обо всем, что видел, ему
рассказывает, так что сегодня никак!" Ну любовник мужик
сообразительный, ей отвечает: "Да не проблема, клетку попугая
платком накроем, он ничего и не увидит!" Так и сделали, любовник
тогда говорит: "Слушай, давай новую обалденную позу попробуем -
ты встаешь раком у окна, я раскачиваюсь на люстре и прыгаю на тебя,
будет просто супер!", и тут голос попугая из клетки: "Отрежьте мне
язык, я должен это видеть!"

Случилась эта история во время практики после 3-го курса ТРТИ
на Украине в Великой Богачке.
Мы с другом Толяном и мастерицей монтировали АТС и надо сказать
то и дело приходилось бегать в другой зал отмечать пары проводов.
Так вот в одно прекрасное утро бегу быстренко прозвонить пару, тут
дежурный телефонист грит садись!!! позавтракаем естественно мне
некогда и пытаюсь вежливо уити, тут он настаивает и все-таки я сажусь
ужасно краснея, далее его рука лезет за батарею обшитую фанерой
и достает пузысь горилки, тут мы по маленькой и я пытаюсь быстро
свалить, меня ведь ждут там на проводе, на этом дело незаканчивается,
в итоге я сижу уже хорошенкий тут Толян заходит через некоторое время
ему вливается штрафная доза и трапеза продолжается долее. Через час
кинулась искать наша старшая, и увидев далеко не трезвые физиономии
отправляет отдыхать. Решаем итить купаться, благо речка там мелкая,
покупавшись, а время было около 11, решили отдохнуть. Просыпаюсь -
ночь...луна...Толян тихо посапывает, облепленый комарами. Приняли
ночной душ поплелись во свояси, удивляясь как это мы смогли столько
проспать под такими комариными пыткамиС тех пор мы не решались
завтракать с тем добрым мужиком.

оленина-рассказы о Ленине

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А вот, Василий Иванович, почему на некоторых местах волосы жесткие,
а на некоторых - мягкие?
- Ты не умничай, Петька, соси дальше!

Навеяло историей про "Товарищ, помни - ты являешься членом..."
Многие, может, и слышали, а кто-то и сам читал, однако, напомню.
Был такой красивый плакат в одном из казахских городков во времена оные:
"Водитель! Остерегайся мест, откуда могут неожиданно выскочить дети!"
Упс!

Лев решил навести в своем хозяйстве порядок,
и приказал всем зверям собраться на субботник.
Звери собрались и ну вычищать, что насорили.
Все явились, а зайца нет!
Послал Лев Волка, дабы тот привел нарушителя на работу.
Возвратился Волк, позвал Льва в сторонку и говорит: «Занят косой,
у него СЕКС!».
Лев решил оставить Зайца в этот раз в покое.
Через неделю Лев уборку повторил, но Заяц опять не пришел, послал Лису,
история повторилась, и так много раз.
Понял Лев - нужно самому посмотреть, какой такой СЕКС у косого, что
он какой месяц по приказу не является.
Добрался Лев до Заячьего жилища, смотрит, а тот сидит на пне -
загорает!
- Ты пошто не явился, ни вчера, ни ранее, что за СЕКС у тебя такой
затяжной?
- А вчера и ране- я ИМЕЛ ваш субботник!!!

Девушка, вы думаете, что Вы думаете?!

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.
Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.
Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......

Комментарий к истории N 8 из остальных за 21.06

Как человек, имеющий венгерские корни, неоднократно бывавший в Венгрии, и немного
говорящий на этом языке, слегка обиделся (без злобы, впрочем). Дело в том, что
в венгерском языке буква “А” произносится очень близко к русскому “О”. Да
и ударение ВСЕГДА на первом слоге. Получается, что прикольное звучание некоторых
венгерских слов происходит оттого, что мы их читаем совершенно неправильно.
А по-венгерски они звучат абсолютно нормально и для русского. Т. е. никакая
“пустая параша” не прослушивается.
Посему, если бы ты даже и жил в одном из упомянутых тобой городков, но произносил
их названия как положено, никто из друзей-родственников ничего не обхихикивал бы
за отсутствием повода.
С уважением,
Юрий

Зашел вчера в магазин и не смог сдержать слез:
На прилавке лежали сосиски "ПЯТАЧОК".

Зашел вчера в магазин и не смог сдержать слез:
На прилавке лежали сосиски "ПЯТАЧОК".

Три вечных русских вопроса:
"Кто виноват?"
"Что делать?"
"Едят ли курицу руками?"

Звоню в дизайн-бюро. Говорю:
-Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы.
Мне отвечают:
-Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов.
Говорю:
-Тогда я закажу в другом месте.
-Это правильное решение.

(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят,
что умеют).

Звоню в дизайн-бюро. Говорю:
-Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы.
Мне отвечают:
-Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов.
Говорю:
-Тогда я закажу в другом месте.
-Это правильное решение.

(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят,
что умеют).

Ждем ребенка. Думаю, родится сын - назову Кузьмой. Тогда и сам увижу,
и другим смогу рельно показать Кузькину мать.

Ждем ребенка. Думаю, родится сын - назову Кузьмой. Тогда и сам увижу,
и другим смогу рельно показать Кузькину мать.

История опять про Черноголовку.

Мало кто знает, что в этой Черноголовке находится всероссийский радиационный
испытательный центр (там всякую военную технику проверяют на предмет
выдерживания радиации). А как у нас с контролем радиационных загрязнений -
сами знаете.

Пейте, значит, без остановки :)

-Мужик возвращается с похорон тещи.
-Тут над ним пролетает птичка и гадит ему на голову.
-Мужик поднимает голову и говорит - ты уже там?

Мужик уезжает в командировку в Африку. Жена попросила купить ей маленькую
обезьянку. Мужик все бабки пропил, думает че делать? Пошел в джунгли,поймал
здоровенную гориллу.
Приезжает домой, стучится в дверь. Жена открывает, увидела его и гориллу
и отправила их к соседке. Наутро жена у соседки спрашивает:
- Ну как там они?
- Сели за стол, выпили бутылку, твой сразу спать пошел.
А этот, друг его, допил вторую, схватил меня, бросил на кровать, кинул
10 палок, не снимая шубы. Утром проснулся, сожрал ведро помоев, выпрыгнул
в окно и по проводам на работу ушел.

Дело было в Беларуси, конец 1988 года. Я служил в армии, в охране. Часть была
маленькая, была своя столовая - тоже небольшая. В ней одновременно размещались
только два взвода по 50 человек - один автомобилисты, второй - охрана (роты
состояли из двух взводов по 50 чел. каждый). Естественно, второй взвод шел
питаться в порядке очереди.
А командирами взводов в роте охраны были старшие прапорщики Качалов и Емелич.
Качалов - здоровенный мужик с немеряной силой и голосом, способным заглушить
бомбардировщик на взлете. Емелич - маленький смешной человечек с толстым пузиком
и круглой рожицей. Но хитрый, как лис... Вот эти самые "страшные прапорщики"
постоянно строили всякие милые заподлянки друг другу. Качалов когда-то
собственноручно затолкал горбатого запора Емелича меж двух деревьев - да так,
что горбатый упирался бамперами (взвод Емелича с трудо его оттуда извлек).
Настала зима, снега было много, машины прапоров стояли на стоянке. Между плацем
и стоянкой была офигенная куча снега, нагребенная с двух площадей. Первым
в столовую пошел взвод Качалова... Тем временем, Емелич подхватил своих ребят,
разрыли сугроб и вкатили туда "ушастого" запора Качалова. (как этот прапор в нем
ездил - отдельная история:). Все прибрали, и довольные с песней пошли хавать пайку.
В это время из столовой с песней возвращался взвод Качалова. Первое, что увидел
Качалов - отсутствие своего "жужика" на стоянке. Ясно, это дело рук Емелича...
Искать "ушастого" не стали, а сразу принялись за "горбатого". С помощью еще
пятерых дюжих солдат и такой-то матери запор был водружен на тот самый сугроб,
в котором уже стоял жужик Качалова. Только вот последний об этом не знал...
Через полчаса второй взвод роты охраны затянул привычную
"Маруся раз-два-три-калина..."... Дошли они до плаца и дружно грохнули хохотом -
на пьедестале почета возвышался плод гения украинских автомобилестроителей...
Емелич скрежетнул зубами :) и послал своих ребят снимать тачку... С горем пополам
и помощью такойто матери машину сняли, над чем вовсю стебался Качалов, наблюдавший
шоу. Ну, и его взвод тоже... После зрелища Емеличу был задан вопрос, а где же
"ушастый"? На что тот сказал - покопайся в сугробах, найдешь... Народ пошел
копаться, благо сугробов было много. Наконец, дошли до того, на который ставили
"горбатого". Позеленевший от недоброго предчувствия Качалов принял наиактивнейшее
участие в разрытии, и когда увидел раздавленные стекла (лобовое и два с права),
гарнизон содрогнулся от страшного "Е-МЕ-ЛЯ Е-БА-НЫЙ ЧМООООО!!!!!".
Этот жуткий вопль был слышен в столовой, вороны и грачи всего гарнизона предпочли
взлететь, а дежурный по части выскочил посмотреть, что там случилось. Вся часть
заливалась смехом, разъяренный Качалов погнал искать Емелю... Закончилось все
хорошо - Качалов, не найдя Емелю, кулаком высадил лобовуху у горбатого, после
прапора дружно напились в сиську и в воскресенье были заняты ремонтом своих
"колесниц"...

В связи с последними событиями фразу "Куда ж ты денешься с подводной лодки?"
считать неэтичной.

Если где-то нет кого-то,
значит, кто-то где-то есть,
ну и где же этот кто-то,
и куда он мог залезть?

Сегодня я понес мой АОН "Русь-23" в ремонт. Объяснил мастеру, в чем заключается
проблема - в телефонной трубке появился непонятный фон. Дальше я услышал
сенсационную для себя новость. Понюхав аппарат со всех сторон и заглянув через
естественные отверстия телефона внутрь, мастер без тени сомнения заявил, что
внутри имеется таракан! Поверьте, что всех тараканов в доме мне удалось вывести
еще несколько лет назад, и подобное заявление звучало чуть-ли не оскорблением
в адрес моего жилища! Тем не менее я позволил досмотреть внутренности аппарата.
Каково же было мое удивление, когда в одном из отсеков телефона был-таки
обнаружен "усатый"! Откуда!? Как посмел!? Объяснение мастера звучало просто
и убедительно, с некоторым оттенком магического прорицателя. Оказывается эти
существа есть везде - даже там, где вам и не представлялось их увидеть.
Дальнейшие инструкции по избавлению от нежданных пришельцев были выслушаны мной
чуть ли не с открытым ртом. Методика выведения живности заключается в "глубоком
замораживании" техники. Иными словами, телефон помещается в морозильную камеру
на 5-6 часов. Далее следует вытряхивание из внутренностей телефона впавших
в анабиоз существ. Дальнейшие действия зависят от степени вашей гуманности -
в случае необходимости вы можете отогреть меющиеся "образцы" и взглянуть каждому
в глаза ;) Хотя я этого делать не стал. В результате телефон заработал без
проблем! Завтра пойду в мастерскую, чтобы выразить свое восхищение тонким чутьем
профессионала!

На вопрос о ходе расследования на Останкинской телебашне, пресс-служба МВД
заявила, что в Москве объявлен в розыск чеченец с надувным шариком.

16 сентября.Передача "Моя семья".Реплика из зала:
- Не надо нас всех чесать за одну гребенку.

Благополучная семья.
Жена уезжает в команжировку.
М. - Что же мне делать без тебя, дорогая!!?? Как я управлюсь. Двое детей.
Старшая - в школу, меньшая в садик...
Ж. - Делай как я. Рано утром встаешь, готовишь завтрак. Кормишь детей.
Собираешь в садик, школу и т.д. Сам - на работу. В обеденный перерыв, - на рынок.
Там скупиться. Потом обедаешь, (если успеешь). Вечером бегом в садик. Забераешь
младшенькую. Быстро домой. Готовишь ужин. Купаешь детей. Кормишь. Проверяешь
уроки, занимаешся. Улаживаешь спать. Сам простирнул вещи. Перед сном - бигуди
и спать.
Уехала жена. Муж точно по распорядку. Утром проснулся по-раньше. Приготовил,
покормил, отправил, отвел в садик. В обед - на рынок, скупился (пообедать
не успел):-((
Вечером - в садик. Бегом домой, приготовил ужин, накормил, выкупал, позанимался.
Постирал. Стал перед зеркалом. Ноги не держут. С трудом накрутил онду бигудину.
Смотрит в зеркало (чуть живой). И говорит - НЕ УЖЕЛИ, ЕЩЕ ТРАХАТЬ БУДУТ!!????

Благополучная семья.
Жена уезжает в команжировку.
М. - Что же мне делать без тебя, дорогая!!?? Как я управлюсь. Двое детей.
Старшая - в школу, меньшая в садик...
Ж. - Делай как я. Рано утром встаешь, готовишь завтрак. Кормишь детей.
Собираешь в садик, школу и т.д. Сам - на работу. В обеденный перерыв, - на рынок.
Там скупиться. Потом обедаешь, (если успеешь). Вечером бегом в садик. Забераешь
младшенькую. Быстро домой. Готовишь ужин. Купаешь детей. Кормишь. Проверяешь
уроки, занимаешся. Улаживаешь спать. Сам простирнул вещи. Перед сном - бигуди
и спать.
Уехала жена. Муж точно по распорядку. Утром проснулся по-раньше. Приготовил,
покормил, отправил, отвел в садик. В обед - на рынок, скупился (пообедать
не успел):-((
Вечером - в садик. Бегом домой, приготовил ужин, накормил, выкупал, позанимался.
Постирал. Стал перед зеркалом. Ноги не держут. С трудом накрутил онду бигудину.
Смотрит в зеркало (чуть живой). И говорит - НЕ УЖЕЛИ, ЕЩЕ ТРАХАТЬ БУДУТ!!????

Если Фортуна тебе улыбается, оглянись - может быть, она улыбается кому-то
позади тебя.

-Мужик,водку пьешь?
-Нет.
-Тогда закури!
-Не курю.
-А как же ты расслабляешься?
-А я не напрягаюсь.

Новый телефон для "новых русских":
Шестисотовый.

Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"),
что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут
под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут
в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))

Выиграл мужик в лотерею автомобиль, бежит обрадовать жену. Находит ее печальной.
Спращивает:"Что случилось дорогая?". "Моя мама умерла"
Мужик бежит в ванную подставляет голову под кран с водой..."Ох,поперло,ох,
поперло"

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов -
несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката,
который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, -
улыбнувшись, ответил клиент.

Y.K.

Девиз сперматозоидов: "Должен остаться только один"

Петя и Маша лепят снеговика.
Петя: Уже готов, пойду домой морковку возьму
Маша: Возьми две, нос тоже ему сделаем !

Вчера была история про Ивана Петровича Склярова, губернатора Нижегородской области.

А вот что тот же персонаж отмочил по ТВ недели три назад. Спрашивает его
корреспондентка:"Иван Петрович, а кто Вам больше нравится - Синди Крауфорд
или Клаудиа Шиффер?). На что следует феноменальный ответ: "Обе нравятся.
Пусть обе ФИРМЫ к нам приходят и работают!". Да,.. совсем "заработался" мужик ...

-Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...

-Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...

Провожал я вчера свою подругу домой. Так получилось, что нам нужно было
проходить мимо алкашей, пьющих пиво. И когда мы с подругой поровнялись с ними,
один очень-очень смачно рыгнул.
Моя шокированная подруга тут же изрекла:
- ПИЗДЕЦ! НУ НИКАКОЙ КУЛЬТУРЫ!!!!

-Это моя страна! Я здесь родился, вырос и я здесь умру, чего бы мне это не стоило!!!

Президент Лукашенко.
Цитировано из русскоязычной газеты Европа-Центр, издающейся в Германии.

-Это моя страна! Я здесь родился, вырос и я здесь умру, чего бы мне это не стоило!!!

Президент Лукашенко.
Цитировано из русскоязычной газеты Европа-Центр, издающейся в Германии.

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина
и правительственную делегацию возле Универа.
И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского.
Первый говорит:
- Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
- А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
- А что так???
- Да 100 баксов приклеилось.

В догонку к N6 из дополнительных за 11-22-00. Penthouse - это квартиры под самой
крышей, но, как мне кажется, наверняка не публичный дом.

Юрий

Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов

Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?

Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались
некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона".
Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо
написал - "ЕВРЕЙ".

...и самое главное - на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию

На операции:
-Вам какой наркоз-подороже или подешевле?
-Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
-Ну ладно,давайте. Баю, баюшки,баю...