Поиск по автору:

Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад.
Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много
как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо
сочетается со всякими чисто женскими состояниями.
Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний
месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей,
бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу.
Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я.
Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не
секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых
бабушками и дедушками.
Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой,
румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять.
И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались!
Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного
уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то
нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так
вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла.
Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел,
и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет.
Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на
его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать,
отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не
крестился.
Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.

P.S.
Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно
сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская
тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях.
Моему положению уже никто не удивлялся...

Цитата из рекламы русско-американской переводческой фирмы (из рекламной
газеты штата Миннесоты):

"НАШИ ПЕРЕВОДЫ - ЛУЧШЕ ОРИГИНАЛА!"

Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе
самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!!
Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и
говорит:
- У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постонно
молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают.
Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в
клетку.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!!
Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку
и сказал:
- Абрам, бог услышал наши молитвы!!!

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых,
протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за
границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а
под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать
приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом – русским
подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты,
дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история
повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти
ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а
приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение
еще никто не оскорблял

Тысяча и одна ночь. Мемуары сторожа.

- Дорогой! Как же мне тебя не хватало!)
- Для полного счастья или для ровного счета?!?

Цитата из истории 16 дополнительной:
"НЕПОВЕРИТЕ НО АМЕРИКАНЦЫ В 10 КЛАССЕ УЧАТ 0,5=50%".
Возможно вы и не поверите, но русские в начальной школе учат,
что "не" с глаголом пишется раздельно, перед "но" ставится запятая,
а буквы делятся на заглавные и строчные.
Как говорится, в чужом глазу ...

Юля

Говорят все женщины - дуры?! Но видели ли Вы когда-нибудь женщину,
которая бы потеряла голову только из-за красивых мужских ног?!

Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу
развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось
увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху
мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое,
аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА".
Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся
рекламой контрацептивов.

В бытность моего студенчества, возле нашего деканата располагалась "доска
обьявлений". Куда, этот самый деканат, разные бумажки вывешивал.
Подхожу раз, читаю:"Студентам 3-го курса, Дурневу и Кретинину, срочно зайти
в деканат!"

Не плохие фамильицы!
PS ребят, если прочитаете, не обижайтесь.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите
в гости.

Однажды, когда моей очень хорошей подружке было лет 15, она сильно
напилась в одной компании и пришла домой в жопу пьяная!
Мама строго спрашивает ее у порога:
- Оля, ты что пьяная?!
Оля (заплетающимся языком):
- Что ты, мама! Я совсем не пьяная!
Мама:
- А ну-ка посмотри мне в глаза.
Оля (пытается поднять голову):
- Мама, а где у тебя глаза?

У эстонцев ЕСТЬ чувство юмора!
Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама -
Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые
снегоочистители на лето!.... и т.д.
Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец -
остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным
прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает
определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы.
А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все
пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок,
следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки..
"Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская
пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут
предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с
автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые
мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.."
Вот, еще и русские сказки помнит!!!
Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!

За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не помню,
так что будем считать, что они условно изменены.

Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной
свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не важно...
Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать.

Это была присказка. Теперь сказка.

Одесса. Лето. Шесть утра. В комнате спят две усталые москвички.
Со двора доносится истошный вопль:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, а хто до вас приехал?
- Колина жена и приятельница. - отвечает мадам Рыбалко и с достоинством
удаляется в свою комнату.

Тишина. Через пять минут со двора раздается:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, я-таки не поняла, кем же она ему доводится?

Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.

Плавают разными стилями. Тонут - одним. (А. Кроткий)

Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно
наблюдала.
Перекресток, машин не так уж и много, но...
Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и
600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не
хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная
пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не
двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать
пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской
машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом
впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто
виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь
всех покрошим в мелкий винегрет".
Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой
скоростью. Задом.
Вот.

Юля.

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание

Сидят два уже сильно пьяных мужика, как всегда, разоткровенничались:
- Помнишь, тебя в прошлом году без премии оставили ?
- Помню ...
- Так это я капнул, а помнишь, выговор устроили?
- Помню...
- Так это тоже я капнул !
И тут злющий второй собутыльник спрашивает :
- А помнишь, у тебя сын год назад родился ?
- ....! ? !

Сидит на скамейке в Александровском саду шикарная дама - разодета
в пух и прах. Сидит и ,видимо , кого-то ожидает. Тут подсаживается
к ней бомж, достает флакон одеколона, открывает крышку,предварительно
хорошенько взболтав,предлагает даме:"Будешь?" - "Ну что вы!Как можно?!", -
отвечает ему дама. Бомж,удивленно крякнув, выпиваем сам.Затем достает
из кармана пачку из под папирос, набитую бычками, опять предлагает даме -
реакция та же. Тогда бомж , закурив бычок, поворачивается к даме и,
с ноткой недовольства в голосе , спрашивает ее "Я так понимаю, о минете
и речи не может быть???"

Финансовый кризис в семье Нового Русского.
Идет семейный совет на предмет изыскания
дополнительных денежных резервов:
- Дорогая, я тут подумал...... если бы ты научилась сама готовить и убирать,
то мы могли бы уволить повара и горничную...

- Да, дорогой, а если бы ты научился трахаться, то можно
было бы уволить и шофера.

Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно
наблюдала.
Перекресток, машин не так уж и много, но...
Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и
600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не
хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная
пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не
двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать
пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской
машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом
впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто
виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь
всех покрошим в мелкий винегрет".
Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой
скоростью. Задом.
Вот.

Юля.

-Мы с женой были счастливы 20 лет.
-А что произошло потом?
-Потом мы встретились.

Из серии про новых русских:

Объявление:" Сниму 5-ти комнатную квартиру со всеми удобствами.
Чистоту и порядок в вашем районе гарантирую."

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.

Жил- был мужик, и был у него член аж целых 50 см длиной..
Ну, никак не может найти себе подругу с таким органом,
и решил он укоротить его.. Думает, операцию делать не буду,
вдруг чего повредят, пойду к знахарке. Пришел, так и так, мол,
беда у меня..
Она ему и говорит:"Иди на болото, сидит там Царевна- Лягушка.
Ты ее спроси выйдет ли она за тебя замуж. Если согласится,
то член еще на 10 см увеличится, да какая разница тебе, хуже
не будет. А вот, если откажет, то уменьшится на столько же!"
Пошел мужик на болото и спрашивает у лягушки: "Выйдешь за меня
замуж?"
Та в ответ:"Неа!". БАХ! Член уменьшился, стал 40 см , но все равно
большеват, Он еще раз спрашивает :"Выйдешь за меня?", та опять :
"Неа!".
Опять член уменьшился, 30 см стал. Мужик думает, вот еще разок
спрошу и в самый раз будет, 20 см и хватит само-то.
Ну, спрашивает ее третий раз :"Лягушка, выйдешь за меня замуж?",
та молчит. Он опять :"Выйдешь, говорю?". Она на него посмотрела
и отвечает: "Я же тебе сказала НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!"

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Мы с подругой решили устроить гастрономический праздник. Сделать
морковку по-корейски, купить красного вина, покурить, поговорить о
жизни.... Пошли за продуктами. Морковь попалась на редкость
замечательная. Крупная (даже гигантская), ровная, чистая - как на подбор.
Я купила несколько штук, положила их в прозрачный пакет и пошла в ларек
за вином. Передо мной в очереди стояла компания мужчин, они покупали
пиво и всякие к нему вкусняшки. Тут один оборачивается, видит меня и
говорит: "О, девушка! Пойдемте с нами!" и демонстрирует мне свой
полиэтиленовый пакет с пивом, чипсами, орешками и сухариками. Я,
неиспорченная душа, не подумала с какой целью, кроме как угостить всем
этим, меня приглашают и, приветливо улыбаясь, говорю "Да нет, спасибо, у
меня вот чего есть!" и, естественно, демонстрирую свой прозрачный пакет
с гигантской морковью.....
Мужчины засмеялись сразу же, потом моя подружка, потом дошло и до
меня.....

Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе
самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!!
Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и
говорит:
- У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постоянно
молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают.
Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в
клетку.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!!
Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку
и сказал:
- Абрам, бог услышал наши молитвы!!!

Угощай и влавствуй

Однажды у нас в институтской столовке продавали беляши из жестяного
судна с красной надписью на борту: СЛИЗИСТАЯ ОБОЛОЧКА. Свидетели живы.

Мама приезжает из коммандировки и спрашивает дочку:
- Ну как, вы без меня здесь с папой поживали?
Доченька ей в ответ:
- Мама приходил папа с чужой тетенькой и он положил ее на кровать...
Мама ей и говорит:
-Расскажешь все при папе за ужином.
Приследую определенную цель.
Ужин. Дочька и начала рассказывать:
- Мама пока тебя не было папа приводил тетеньку, положил ее на кровать,
снял ей трусики и положил в писю то,
что в прошлый раз дядя Вася положил тебе в рот.

Это не афоризм, а призыв: "Мы пьем?!! Или день потерян?!!"

Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и
сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их
совместить.
Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай –
(с) В. И. Беликов, а за все неточности – претензии ко мне.
Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало
быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей
частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем
тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь
составляет: "кочет – петух; всход - крыльцо" и т. п.
Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют
летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается
запись следующего содержания:

"Х;%;: %;іВИНКА" – маленькая полочка для хранения инструментов

Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!

Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей
тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать:
- А как вот это у вас называется?
- Стол.
- А это?
- Скамья.
- А это?
- Тубаретка.
- А это что такое?
- Это? Да так, х$%%^евинка…

Вот так не надо собирать материал!

Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске
бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать
восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь
странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что.
Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот
сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке
бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз
вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос,
как ни в чем не бывало отвечающий:
- Висим слухае! (восемь слушает)
Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?

Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь
умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет:
- Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться)
Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет
и застрелил лошадь.
Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему:
- А у меня все хорошо!!!!!!!!!

Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и
положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и
поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо,
в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться.
Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов,
чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и
шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков
в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был
безумно счастлив.
... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный
звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже
умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена
изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и
скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей
стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я
встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали
из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что
колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк
застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и
тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко
останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова
побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не
опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро
вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После
этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков
жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.

Всяк за себя в этой пустыне эгоизма, именуемой жизнью ( Стендаль )

Пьяный на улице размахивает газетой:
- Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
- Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
- Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых,
протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за
границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а
под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать
приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским
подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты,
дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история
повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти
ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а
приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение
еще никто не оскорблял.

Когда мужчине плохо он ищет женщину, а когда ему хорошо он ищет
еще одну

Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и
сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их
совместить.
Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай -
(с) В. И. Беликов, а за все неточности - претензии ко мне.
Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало
быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей
частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем
тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь
составляет: "кочет - петух; всход - крыльцо" и т. п.
Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют
летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается
запись следующего содержания:

"Х;%;: %;іВИНКА" - маленькая полочка для хранения инструментов

Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!

Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей
тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать:
- А как вот это у вас называется?
- Стол.
- А это?
- Скамья.
- А это?
- Тубаретка.
- А это что такое?
- Это? Да так, х$%%^евинка…

Вот так не надо собирать материал!

Если Ваш муж назвал Вас ночью другим именем, откликайтесь - НЕ
ПОЖАЛЕЕТЕ!

На спецкурсе по японской культуре препод вдохновенно повествует
о легендарном прошлом Островов и сообщает, между прочим, что японцы
по прямой линии происходят от богини Аматерасу.
Обиженный голос с задней парты:
- Японцы от богини, а остальные люди от кого?
Немедленный ответ откуда-то справа:
- Ты что, неграмотный? От обезъяны!

Рассказал актер Инин.
После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?).
В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители
киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает.
Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление,
что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то.
Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает -
действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон
и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!

Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик
прелестно оговорился:
- у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель
Клуба Любителей Юных Физиков...

Пришли в зоопарк мама ,папа и сын.Когда проходили мимо загона со слоном
сын спрашивает папу:"А что это у слона там,внизу?" Папе неловко отвечать,
он и говорит:"Да это так.кое-что."Мальчика ответ не удовлетворил,и тогда
он спрашивает маму,что же это такое у слона внизу."А что папа ответил?"-
поитересовалась мама."Папа сказал ,что это кое-что,"-говорит сын.
-Это у папы кое-что,а слона что надо!

На русской подводной лодке после недели беспробудного пьянства капитан,
желая узнать местонахождение, вызывает к себе старпома.
Капитан: - Наши координаты?
Старпом, пожимая плечами и пребывая в такомже тяжелом похмельном
состоянии: - Не имею ни малейшего понятия.
Капитан вызывает боцмана: - Наши координаты?
Боцман, протирая глаза:- Не знаю..
Капитан отдает приказы: - Приготовиться к всплытию.
- Поднять перископы!
- Страрпом, что слышно вокруг
Старпом: - Слева по борту американское торговое судно, слышны смех,
радость, песни!!
Капитан: - Приготовить ракету к бою! Огонь!!!
- Что слышно?

Радист: - Американское торговое судно передает сигналы SOS

Капитан: - Записывайте координаты идиоты, и чтобы это было в
последний раз...

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

Полная свобода - это не хочешь работать - можешь не работать,
хочешь работать не можешь