Поиск по автору:

Если Ваш муж назвал Вас ночью другим именем, откликайтесь - НЕ
ПОЖАЛЕЕТЕ!

Письмо,котрое было найдено в бутылке в океане: " Нахожусь на необитаемом
острове.Ни жены ,ни детей ,ни тещи ...Чтоб вы там все лопнули
от зависти!!!"

В парикмахерскую устроился работать молодой парень, только после
училища. Первый рабочий день. Приходит клиент, просит постричь. Над
парнем стоит строгий мастер, руки трясутся, начал стричь. Тут
вскрикивает "Ой! Мастер! Я его обрезал!" Мастер размахивается, стажер
нагибается, попадает по шее клиенту. Через некоторое время стажер снова
обрезает клиента, мастер злится, размахивается сильнее, снова
промахивается. В третий раз парень шепотом говорит, что порезал мужчине
ухо. Мастер в бешенстве начинает махать кулаками, но стажер снова
нагибается и и снова все тумаки клиенту.
В скором времени стажер шепчет клиенту- "Я вам ухо отрезал".
Клиент: "Мастер не видел?"
С: Кажется нет...
К: Тогда выкидывай скорее на фиг!!!

Стоят милиционеры на посту под старым домом, как вдруг сверху им на
голову падает кирпич. Стражи порядка спокойно поднимают головы и
говорят:
- ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Кто самый главный?
Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что
это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации
был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН,
предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и
усиления других подразделений в ответственные моменты.
Существует еще так называемый отряд милиции специального
назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а
применяется исключительно для захвата особо опасных
преступников, освобождения заложников и т.п. операций.
Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных
беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском.
И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически
все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В
силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не
встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось
случая выяснить, кто же из них самый-самый.
Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались
большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных
случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в
выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на
работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим
автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими
заткнут.
Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по
пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там
покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не
понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у
двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим
образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К
тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело,
поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить
отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на
тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на
земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к
противникам в виде трофея.
Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во
дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем
взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не
меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил
полковник, догадавшийся объявить тревогу:)))))
Юля

Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться:
- Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей!
- Вы, наверное, просто целовались?
- Нет!
- Значит, вы просто ласкались?
- Нет!
- Как, он даже не касался тебя руками?
- Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.

Я не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной, я и без того о себе
достаточно высокого мнения

Приходит девушка к врачу.
- Доктор, у моего мужа не стоит.
- Вы только не волнуйтесь,расскажите мне, чем Вы его кормите?
- Ну, в основном,картошечкой.
- Так чего же Вы хотели, милая моя, от крахмала только воротнички стоят.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня
только - только воспользовалась замечательным парфюмом
под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный.
Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша
коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?"
Вот так. Было смешно... Работа встала.

Урок в грузинской школе.
- Гиви, разбери пожалуйста предложение "Мужчина и женщина идут в баню"
- Мужчина - это надлежащее, женщина - это подлежащее, а баня - предлог.
- Ээээ.... Гиви! Мужчина может быть как надлежащим, так и подлежащим,
женщина может быть как подлежащим, так и надлежащим, а баня - это
местоимения!!!

Уважаемые русские, настоящие, географические, и всякие другие.
Как все-таки печально, что трудно многим из нас избавиться от комплекса
провинциальной убогости и ксенофобии, которые нам так упорно в совке
прививали. Ну давайте хотя бы честно признаемся в этом! Жили мы с вами
в клетке за колючей проволокой (aka Государственная граница), приписаны
были намертво к каким-то там метрам ЖИЛПЛОЩАДИ, паек получали. И внушали
нам, что все мы должны быть одинаковы, что есть только один правильный
и единственно возможный путь, что свободные люди с той стороны нашей
клетки - неправильные такие. А тех, кому удавалось ускользнуть из нашей клетки,-
те злодеи, продали, предали, на колбасу польстились, как хотят живут и
нас не спрашивают и т.д. И вот вроде и клетка распалась, да жив курилка,
осталась она в мозгах и трудно от нее избавиться. Свобода - это по определению
возможность ВЫБОРА.
Свободный цивилизованный целовек века глобализации сам решает где и как
им жить и работать, он уважает своих соседей по планете и ярлыков на них не
вешает. А все эти настоящий-поддельный русский, наши самые-самые, а остальные
все идиоты то ли слишком белоглазые, то ли слишком темноволосые -
извините, но повторюсь - это типичные признаки убогой провинциальности мозгов
и совковой ксенофобии. И ничего специфично русского тут, к счастью, нет.

А Владу и Василию - спасибо за прекрасные комментарии.

Юля

Хорошему партнеру и танцор не мешает!

Папа высылает своему сыночку письмо в лагерь:
"Сынок, высылаю по твоей просьбе 20 рублей, и помни 20 пишется с 1-им
нулем!"

Рассказала пару дней назад мне моя тетя: работала она пару лет назад в
детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе
пристроила. Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб
они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого
ребятенка(сестры моей - Леры)и был такой день. Пригласили родителей,
тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными
чадами, в общем идет урок, воспиталка обясняет букву "И". На столе
разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям--найти среди
всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к
воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так
тихонько в конце очереди, ну тетя моя не выдержала, подсмотрела что же
там ребятенок взял и видит что на картинке нарисован Паровоз, сnарый
такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку
головой замохала, типа--что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а
детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит. Подходит ее
очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого
ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит--Детки, посмотрите,
вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано?
Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))

Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу
развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось
увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху
мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое,
аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА".
Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся
рекламой контрацептивов.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список
сувениров и подарков:

Ангел ароматизированный 7 см
Гриб с ежиками
Конь смешной
Копилка Курица в розовом
Копилка Пес на телефоне
Лось с лыжами
Пчела сидячая
Слоник голубой большои
Слоник голубой средний
Снеговик на проволоке
Статуэтка Божия коровка с длинными ногами
Статуэтка Девушка в коже
Яйцо на спице с улыбкой.....

Вот такие сурпризы

Я работаю билетером в большом развлекательном центре. В период после Нового года было много интересных случаев. Вот один из них.
Примерно в 2 часа ночи 3-го января пришел хорошо поддатый мужчина.
Поинтересовался ценой билета и тем, "что мы ему можем предложить".
Услышав мой ответ и сообразив, что выйдет не скоро, очень расстроился.
- Я с 31-го гуляю! Жена меня из дома выгонит. Понастроили этих центров - домой попасть не могу!

У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время
выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это
караоке, и все время поет!

На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим!
Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила
по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала...
И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще
говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более
надежной показалась".
Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти.
В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет,
нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила
сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли".
Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит:
- Вера! Их фабрика сгорела!

Взялся за грудь-скажи что-нибудь.

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина,
у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин
ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну
и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь!
Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я
же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот
и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки:
"У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я
тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю
тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь
брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

(c) Михаил Жванецкий

Любовь зла, а некоторые козлы этим пользуются.

Моей дочке было года 2,5. Убегает от меня и на всю улицу кричит :
- На помощь! Маньяк!

P.S. Вот и гуляй с ребенком после этого. И где она только это слышит

СЕКСА У НАС НЕТ

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и
сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму
утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен
сериал "Секс в большом городе".

(рассказал Минька)

Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать
паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на
полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...

Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно
женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если
плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек?
Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил:
- Я - счастливый философ.

Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики,
истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне
ну просто безумно нравился.
Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна".
Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот.
Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает.
Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни.
Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ:
"Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.

Численность населения уменьшается - поголовье скотов растет.

Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не
поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин:
- Здравствуйте, у вас травка есть?
- Чтооо?
- Травка?
- Какая травка?
- Обыкновенная...
- ???
- Ну, зеленая... для кошек...
- Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются
табачные изделия!

Недавно попалась мне выдержка из доклада о текстильной фабрике:
"... Здесь достигнута высокая эффективность производства, обеспечиваются
положительные темпы выпуска продукции, обновляется ассортимент,
продукция пользуется спросом у потребителей. В сложный период адаптации
к рыночной экономике предприятие работает прибыльно, растет
рентабельность продукции.
Построено и введено в эксплуатацию отделочное производство, в результате
полностью закомбинировано изготовление специальной продукции.
Предприятие сохраняет численность, высококвалифицированный состав
работающих..."
В свете ситуации почти полного развала текстильной отрасли российской
промышленности подобное может удивить, но... Как вы думаете, что
выпускает эта фабрика? Что же пользуется таким спросом у потребителей?
Ковры? Полотеца? Носки?
Увы, нет. Эта фабрика выпускает ткань для бронежилетов.

Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно
женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если
плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек?
Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил:
- Я - счастливый философ.

Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и
думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года),
смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты
о папе думаешь, ДА!?".

Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне,
очень удобно, но некоторые ее проклинают.
К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно
выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них
тогда только начинали развиваться.
Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он
не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные
слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил.
Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу
за ушком!"
А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за
рылом!"
Можете проверить :)
Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.

Седина в бороду - челюсть в стакан!

Приходит собака домой и звонит в дверь!
хозяин открывает и спрашивает:
- Ты пьяная?
- кто я? Нет!
- подними одну лапу а теперь вторую и залай!
- лай лай лай

Стюардесса заходит в пассажирский отсек и говорит:
- Дамы и господа, достаньте паспорта.
Все достали.
- вырвете первую страницу.
Все вырвали.
- Теперь сложите листик вчетверо.
Все сложили.
- И засуньте себе в задницу.
Все засунули. А самый грамотный начал возмумущаться, что это
противоречить стандартам международного права, т. д.
Стюардасса:
- Наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха.

Моей дочке было 2 года. Только подарили первый велосипед. Ребенок
просыпается ночью, в 4 часа, и собирается кататься на велосипеде. Спите,
мама с папой! Я вам мешать не буду!
Через пять минут одиночного катания подкатывает к нам и так философски
замечает:
- Да, наверное вы спать не будете......
P.S. Мы и не сомневались.....

Екатерирнбург. Реклама в метро.
- ВАША МЕБЕЛЬ У НАС!!!

Что-то тревожно стало на душе

Это случилось с моей знакомой.
Идет как-то зимним вечером через лесок домой и обгоняет парня, который
несет 2 ячейки яиц.
Обогнав, слышит сзади себя грохот, поворачивается и видит, что парень
лежит. Она к нему и спрашивает:
- Как яйца?
- Да ничего, только голова заболела.
Тут она поднимает голову и видит, что их обходит тот самый парень с
яйцами.

Услышала сегодня по радио (радиостанция "O`Key", г. Владивосток), пока
на светофоре стояла. Я буду рассказывать максимально близко, как ведущий
говорил. Предисловие: там у них кто-то на радиостанции недавно вернулся
с Кипра (где и жил некоторое время), некто Дима. И вот пошел этот Дима
сдавать экзамены на права. А там, мол, не то что у нас! Наши гаишные в
100 раз круче экзамены, чем кипрские. Те, ну просто младенец может сдать
легко... и сдал бы! Если бы умел говорить. Ну, вот, один из последних
вопросов.
Киприот:
- Перед вами Т-образный перекресток. Одна дорога налево, вторая направо.
Вам надо направо. Куда вы повернете?
Дима подумал, что ослышался и попросил повторить вопрос. Повторили. Нет,
все правильно. Тогда он внимательно поглядел в глаза экзаменатору в
надежде увидеть там усмешку. Или насмешку. (уже заподозрил, что тот
неровно дышит к русским.) Глаза были достаточно серьезными. Только вот в
них, наоборот, светилась такая надежда, что Дима правильно понял вопрос
и правильно на него же и ответит... Хм... Ну, ладно...
- Не знаю, сэр, как принято у вас на Кипре, но у нас, если тебе надо
направо, то направо и поворачивают!
Надо быо видеть реакцию киприота. Тот чуть ли не в ладоши захлопал от
радости. Дима не поверил - неужели я правильно ответил?
- Сэр, а скажите, тут что - есть варианты?
- Да-да! Три четверти экзаменующхся НЕПРАВИЛЬНО отвечают на этот впорос!
У Димы немой вопрос в глазах. Но дальнейшая фраза экзаменатора повергла
Диму просто в шок.
- Я им даю 3 попытки!!!! - сказал киприот.
- Ладно, - сдался Дима, - а вы не будете столь добры и не скажете КАКИЕ
это ТРИ? ведь дороги-то ДВЕ!!! Одна - направо, вторая - налево, а
третья...
- Я МЕНЯЮ НАПРАВЛЕНИЯ!!!

Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее
Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши
специалисты работали там и всячески помогали развивать местную
экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие
просто отдыхали под теплым алжирским солнышком.
И вот как-то две такие дамочки спрашивают:
- Марина, а как по французски сказать "усики"?
Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует
заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы,
допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет
"антенн".
И вот вечером они к ней приходят и заявляют:
- Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн.
- Стоп, а какие усы вам нужны были?
Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками.
Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли
у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный
трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!

Объявление в самолете:
-Мы рады приветствовать Вас на борту нашего пятизвездночного авиалайнера.
На первом этаже, вы можете посетить бар и дискотеки, на втором этаже приятно
отдохнуть в гостинеце, на третьем поиграть в большой тенес, на четвертом
искупаться в четырех басейнах, на пятом этаже попытать свое счастье в боуленг.
-А теперь господа пассажиры пристегните ремни наш пилот попытается поднять
эту ху-ню в воздух.

-Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на
берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

Встречаются два бывших одноклассника: один - новый русский,
другой - торговец в уличном ларьке.
Новый русский:
- Ну, кем ты щас работаешь, браток?
Торговец:
- Да, вот уличным торговцем...
Новый:
- Ну ты, блин, крутой. И почем же сейчас одна улица, а?

Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и
думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года),
смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты
о папе думаешь, ДА!?".

В окрестностях одной маленькой сибирской деревушки
не однократно были замечены НЛО.
В деревню стали приезжать делегации уфологов.
Один уфолог ( У) поисках неопознанного бродил по окрестным полям
и вдруг в кустах увидел два больших глаза.
Набравшись смелости он решил вступить в контакт с представителями неземной
цивилизации (НЦ).
(У) Показывая вокруг себя говорит: - Это планета земля!
- Я - человек!
- Мы хотим с Вами дружить.
(НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)

(У) Как можно дружелюбнее: - Это планета земля!
- Я - человек!
- Мы хотим с Вами дружить.

(НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)

(У) Не теряя надежды: - Это планета земля!
- Я - человек!
- Мы хотим с Вами дружить.

(НЦ) Вставая, застегивая штаны: - Я - Ильяз!
Показывая на темноту за собой: - Это мой КАМАЗ!
- Я здесь сру!

К истории 10 от 10-09-2002 (другая 10) Коллега! За мной сейчас числится
ЛВС (локально-вычислительная сеть) - 1 штука. А лет семь назад на меня
было записано... цитирую посимвольно: "Окна для раб. гр.". Бухгалтер наш
отличался знанием английского языка.

Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад.
Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много
как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо
сочетается со всякими чисто женскими состояниями.
Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний
месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей,
бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу.
Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я.
Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не
секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых
бабушками и дедушками.
Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой,
румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять.
И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались!
Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного
уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то
нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так
вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла.
Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел,
и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет.
Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на
его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать,
отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не
крестился.
Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.

P.S.
Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно
сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская
тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях.
Моему положению уже никто не удивлялся...