Поиск по автору:

-Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на
берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм

Тысяча и одна ночь. Мемуары сторожа.

У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время
выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это
караоке, и все время поет!

Идет представление в цирке. На арене дрессировщик с огромным бегемотом.
В конце номера - смертельный трюк. Под звук барабанов дрессировщик берет
большую палку, расстегивает штаны, вынимает член и кладет его в раскры-
тую пасть бегемота. Пасть осторожненько закрывается. Через несколько
секунд дрессировщик со всей дури шарахает бегемота палкой по голове.
Пасть открывается. Дрессировщик достает и демонстрирует публике свой
член - целый и невредимый. Публика в восторге, бурные аплодисменты.
Дрессировщик обращается к публике.

- Есть ли желающие повторить номер?

Публика затихает. В тишине раздается одинокий голос молодой женщины.

- Я могу повторить! Только ненадо меня палкой по голове бить.

Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и
думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года),
смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты
о папе думаешь, ДА!?".

Грузин пошел в туалет и по ошибке зашел в женский.
Только расстегнул все, достал, входит женщина и начинает кричать.
Грузин:
- Дэвушка, нэ бойся! Я его дэржу.

Моей дочке было года 2,5. Убегает от меня и на всю улицу кричит :
- На помощь! Маньяк!

P.S. Вот и гуляй с ребенком после этого. И где она только это слышит

Численность населения уменьшается - поголовье скотов растет.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно
наблюдала.
Перекресток, машин не так уж и много, но...
Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и
600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не
хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная
пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не
двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать
пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской
машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом
впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто
виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь
всех покрошим в мелкий винегрет".
Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой
скоростью. Задом.
Вот.

Юля.

Недавно попалась мне выдержка из доклада о текстильной фабрике:
"... Здесь достигнута высокая эффективность производства, обеспечиваются
положительные темпы выпуска продукции, обновляется ассортимент,
продукция пользуется спросом у потребителей. В сложный период адаптации
к рыночной экономике предприятие работает прибыльно, растет
рентабельность продукции.
Построено и введено в эксплуатацию отделочное производство, в результате
полностью закомбинировано изготовление специальной продукции.
Предприятие сохраняет численность, высококвалифицированный состав
работающих..."
В свете ситуации почти полного развала текстильной отрасли российской
промышленности подобное может удивить, но... Как вы думаете, что
выпускает эта фабрика? Что же пользуется таким спросом у потребителей?
Ковры? Полотеца? Носки?
Увы, нет. Эта фабрика выпускает ткань для бронежилетов.

Рассказала пару дней назад мне моя тетя: работала она пару лет назад в
детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе
пристроила. Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб
они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого
ребятенка(сестры моей - Леры)и был такой день. Пригласили родителей,
тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными
чадами, в общем идет урок, воспиталка обясняет букву "И". На столе
разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям--найти среди
всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к
воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так
тихонько в конце очереди, ну тетя моя не выдержала, подсмотрела что же
там ребятенок взял и видит что на картинке нарисован Паровоз, сnарый
такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку
головой замохала, типа--что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а
детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит. Подходит ее
очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого
ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит--Детки, посмотрите,
вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано?
Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда
ему ничего не надо

Пьяный на улице размахивает газетой:
- Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
- Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
- Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!

Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и
сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их
совместить.
Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай -
(с) В. И. Беликов, а за все неточности - претензии ко мне.
Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало
быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей
частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем
тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь
составляет: "кочет - петух; всход - крыльцо" и т. п.
Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют
летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается
запись следующего содержания:

"Х;%;: %;іВИНКА" - маленькая полочка для хранения инструментов

Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!

Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей
тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать:
- А как вот это у вас называется?
- Стол.
- А это?
- Скамья.
- А это?
- Тубаретка.
- А это что такое?
- Это? Да так, х$%%^евинка…

Вот так не надо собирать материал!

-Мы с женой были счастливы 20 лет.
-А что произошло потом?
-Потом мы встретились.

Старый холостяк - засиделся в девках

По поводу переводов:
Всем известный фильм "Красотка" с Дж.Робертс и Р.Гиром.
Есть там сцена, где-то в начале фильма, когда Дж.Робертс идет с
Гиром в его шикарный отель. Войдя в холл и обведя его глазами,
она произносит : "О-о!"
Переводчик переводит: "Срань господня!!"

Седина в бороду - челюсть в стакан!

Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок.
На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился,
но разговариваю с ним несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги
на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...".
В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?"
Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет
встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает:
"Предмет, а что предмет, он всегда со мной!"
Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.

У эстонцев ЕСТЬ чувство юмора!
Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама -
Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые
снегоочистители на лето!.... и т.д.
Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец -
остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным
прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает
определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы.
А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все
пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок,
следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки..
"Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская
пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут
предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с
автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые
мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.."
Вот, еще и русские сказки помнит!!!
Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!

Историю можно озаглавить "Как я оскорбила ДОСТОИНСТВО своего отца".
Было мне тогда лет 5. Самое интересное, что этот эпизод мне никто не
рассказывал, я его помню сама, причем очень четко. Это чуть ли не
идинственный момент, который запомнился мне с детства.
Итак, в то время прокладки и тампоны были большой редкостью и моя мама,
как и остальные советские женщины пользовалась ватой, бинтом и прочими
тряпочками (да прости меня, мама, за подробности!). И наверное, этот
факт был замечен таким любопытным ребенком как я.
И вот, как сейчас помню, стжу я на диване в комнате, а передо мной папа
переодевается, расхаживает в трусах по квартире. Я так смотрю
внимательно ему ниже пояса и выдаю гениальный вопрос: "А что там у тебя
такое? Ты туда ватку подкладываешь, чтоб больше было?". До сих пор помню
его офигевшее лицо :)

Плавают разными стилями. Тонут - одним. (А. Кроткий)

Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.

Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад.
Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много
как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо
сочетается со всякими чисто женскими состояниями.
Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний
месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей,
бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу.
Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я.
Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не
секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых
бабушками и дедушками.
Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой,
румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять.
И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались!
Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного
уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то
нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так
вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла.
Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел,
и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет.
Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на
его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать,
отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не
крестился.
Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.

P.S.
Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно
сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская
тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях.
Моему положению уже никто не удивлялся...

Жил- был мужик, и был у него член аж целых 50 см длиной..
Ну, никак не может найти себе подругу с таким органом,
и решил он укоротить его.. Думает, операцию делать не буду,
вдруг чего повредят, пойду к знахарке. Пришел, так и так, мол,
беда у меня..
Она ему и говорит:"Иди на болото, сидит там Царевна- Лягушка.
Ты ее спроси выйдет ли она за тебя замуж. Если согласится,
то член еще на 10 см увеличится, да какая разница тебе, хуже
не будет. А вот, если откажет, то уменьшится на столько же!"
Пошел мужик на болото и спрашивает у лягушки: "Выйдешь за меня
замуж?"
Та в ответ:"Неа!". БАХ! Член уменьшился, стал 40 см , но все равно
большеват, Он еще раз спрашивает :"Выйдешь за меня?", та опять :
"Неа!".
Опять член уменьшился, 30 см стал. Мужик думает, вот еще разок
спрошу и в самый раз будет, 20 см и хватит само-то.
Ну, спрашивает ее третий раз :"Лягушка, выйдешь за меня замуж?",
та молчит. Он опять :"Выйдешь, говорю?". Она на него посмотрела
и отвечает: "Я же тебе сказала НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!"

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
- Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.

Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.

Быть верным тому,кого не любишь, значит изменять самому себе

История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой,
исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии,
в совершестве владеющей немецким языком,
а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии.
Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне.
Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:

Вчера со мной произошел следующий прикол.
Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку.
У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их
бессовестно разбрасывает.
К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу:
- Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ?
- Да нет...
- Я тут же думаю о России !
- Э-ммммм... Да почему же ?
- Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные,
настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете,
как было тогда нам ХОЛОДНО...

Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.

- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только...
а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда
вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу !
Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !

Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....

--
Пострадавшая Света.

Со слов и разрешения Светы,
рассказала Юля А.

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину.А мужчина
женится, чтобы женщина от него отвязалась

Шеф вызывает к себе секретаршу:
-Людочка,мне от вас срочно нужен Акт!
-Это невозможно,Валерий Павлович,так как
плановый месячный отчет еще не закончен. Хотя-а..,-
тут секретарша задумчиво посмотрела куда-то вдаль,-
можно попробовать оформить задним числом или в устной форме.

Афоризм-это хорошо отредактированный роман

Сидят два уже сильно пьяных мужика, как всегда, разоткровенничались:
- Помнишь, тебя в прошлом году без премии оставили ?
- Помню ...
- Так это я капнул, а помнишь, выговор устроили?
- Помню...
- Так это тоже я капнул !
И тут злющий второй собутыльник спрашивает :
- А помнишь, у тебя сын год назад родился ?
- ....! ? !

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание

Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске
бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать
восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь
странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что.
Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот
сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке
бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз
вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос,
как ни в чем не бывало отвечающий:
- Висим слухае! (восемь слушает)
Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?

Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего
времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и
рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер
на химзаводе.

Если Ваш муж назвал Вас ночью другим именем, откликайтесь - НЕ
ПОЖАЛЕЕТЕ!

На спецкурсе по японской культуре препод вдохновенно повествует
о легендарном прошлом Островов и сообщает, между прочим, что японцы
по прямой линии происходят от богини Аматерасу.
Обиженный голос с задней парты:
- Японцы от богини, а остальные люди от кого?
Немедленный ответ откуда-то справа:
- Ты что, неграмотный? От обезъяны!

Однажды у нас в институтской столовке продавали беляши из жестяного
судна с красной надписью на борту: СЛИЗИСТАЯ ОБОЛОЧКА. Свидетели живы.

Две маленькие зарисовки из жизни.

Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет.
Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до
потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый,
навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.

Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой
крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а
ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"

Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня
только - только воспользовалась замечательным парфюмом
под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный.
Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша
коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?"
Вот так. Было смешно... Работа встала.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

Встречаются два бывших одноклассника: один - новый русский,
другой - торговец в уличном ларьке.
Новый русский:
- Ну, кем ты щас работаешь, браток?
Торговец:
- Да, вот уличным торговцем...
Новый:
- Ну ты, блин, крутой. И почем же сейчас одна улица, а?

Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список
сувениров и подарков:

Ангел ароматизированный 7 см
Гриб с ежиками
Конь смешной
Копилка Курица в розовом
Копилка Пес на телефоне
Лось с лыжами
Пчела сидячая
Слоник голубой большои
Слоник голубой средний
Снеговик на проволоке
Статуэтка Божия коровка с длинными ногами
Статуэтка Девушка в коже
Яйцо на спице с улыбкой.....

Вот такие сурпризы

Я работаю билетером в большом развлекательном центре. В период после Нового года было много интересных случаев. Вот один из них.
Примерно в 2 часа ночи 3-го января пришел хорошо поддатый мужчина.
Поинтересовался ценой билета и тем, "что мы ему можем предложить".
Услышав мой ответ и сообразив, что выйдет не скоро, очень расстроился.
- Я с 31-го гуляю! Жена меня из дома выгонит. Понастроили этих центров - домой попасть не могу!

Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно
женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если
плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек?
Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил:
- Я - счастливый философ.

На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим!
Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила
по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала...
И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще
говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более
надежной показалась".
Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти.
В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет,
нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила
сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли".
Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит:
- Вера! Их фабрика сгорела!