Поиск по автору:

Вчера мне историйку забавную рассказали! Было это в незапамятные
времена. Т. е. некоторые детали у рассказчика стерлись из памяти.
Но и того, что осталось, хватило.

Группа туристов 8-10 чел. отправилась в поход на Таганай. Горы -
красивейшие. Все чудесно.
Но в последние дни похода у народа закончилось курево. Полтора дня они
терпели.
Потом невмоготу стало. Душа требует огоньку, и все! Ну что,
подумали-подумали.
И попробовали курить чай. Уж не знаю, листовой он был или
гранулированный. Может быть, не того качества…Но им не понравилось!
Решили использовать полезные ресурсы окружающей шикарной природы.
Насобирали сухих листиков. Но и от них ни кайфа, ни драйва.
И тут навстречу совсем отчаявшимся курильщикам попадается другая группа
туристов, недавно из города, с еще не иссякшими запасами. Но от грустных
рассказов, вместо сострадания в них проснулась жадность. И выделили от
своих щедрот одну или две сигаретки на всех страждущих…
Страждущие взгрустнули. Распотрошили сигареты, смешали с чаем. Разделили
на всех. Выкурили эти цигарки. Эх!

Наконец выбравшись из лесов, они сразу же кинулись к табачному киоску.
Там был какой-то «Урал», который, как говорят, совсем почти и не
курился. Табак, может, мокрый или что. Но оголодавшие туристы выкуривали
их до самого фильтра. Потом успокоились. Стали выкуривать нормально. До
середины.

Я не курю. Но мне все равно стало их жаль…Я смеялась до слез!

Юленька

Иногда, для полного счастья, не хватает... только счастья

Не мудорствуя лукаво....

Мама сшила мне штаны
Из березовой коры,
Чтобы попа не потела,
Не кусали комары.

Как-то один мой знакомый подходит к барной стойке в клубе. Долго смотрит
в прайслист и говорит ожидающей уже в нетерпении барменше:"Дайте мне
пиво "СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ"... Все

Напоил Штирлец кошку бензином, та прошла метр и упала. Штирлец подумал:
- Бензин кончился!!!!!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода...

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.

Нельзя впихнуть невпихуемое!!!

Екатерирнбург. Реклама в метро.
- ВАША МЕБЕЛЬ У НАС!!!

Что-то тревожно стало на душе

Девушка звонит молодому человеку на мобильник: Вась, я беременна
- ответ -Неправильно набран номер

-Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на
берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

ищу родственную душу. сатана

Михаилу.
Чего?КПД ТЭЦ около 80%??
Почитайте учебники по электрическим станциям ...КПД ТЭЦ обычно в два
раза меньше,а за 80% можно только Шнобелевскую премию получить)

Папа высылает своему сыночку письмо в лагерь:
"Сынок, высылаю по твоей просьбе 20 рублей, и помни 20 пишется с 1-им
нулем!"

Жили парень и девушка. У нее воняло изо рта, а у него воняли ноги. Ну
решили их поженить и посоветовали ей не открывать рот, а ему - не
снимать носки.
Утро. Он орет из ванной:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он опять:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он не выдержал, приходит в комнату и опять орет:"Где мои носки?"
Она тоже не выдержала и быстро говорит:"Там"
Он:"Дура, ты их съела"

Вспоминали как-то всей семьей сказку "Три поросенка". Ниф-Ниф, Наф-Наф
и??? Кто третий поросенок?
Бабушка: - Так это Нюф-Нюф!
Сестра (кстати, учитель начальных классов)смеется: - Ты что, это
Нюх-Нюх.
Вот такая получается веселая сказка: Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах!!!

P.S. Поросенка звали Нуф-Нуф

Моей дочке было года 2,5. Убегает от меня и на всю улицу кричит :
- На помощь! Маньяк!

P.S. Вот и гуляй с ребенком после этого. И где она только это слышит

Моей дочке было 2 года. Только подарили первый велосипед. Ребенок
просыпается ночью, в 4 часа, и собирается кататься на велосипеде. Спите,
мама с папой! Я вам мешать не буду!
Через пять минут одиночного катания подкатывает к нам и так философски
замечает:
- Да, наверное вы спать не будете......
P.S. Мы и не сомневались.....

Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не
поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин:
- Здравствуйте, у вас травка есть?
- Чтооо?
- Травка?
- Какая травка?
- Обыкновенная...
- ???
- Ну, зеленая... для кошек...
- Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются
табачные изделия!

История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было.
Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было,
зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то
каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным.
И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала
"рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи
в лоб коньком.
Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и
выдумка. :))

Почему один из влюбленных обязательно стерва?!

Рассказано подругой, когда она еще училась в школе...
Подруга моя не отличалась особыми рвениями к знаниям, особенно по
физике, и вот... (далее с ее слов): Сидим как то на физике, училка
задает решить задачу "Два поезда выехали на встречу друг друга, у
первого масса такая то, у второго такая то, скорость первого такая то, у
второго такая то, вопрос - Через сколько времени они столкнутся?". Ну а
мы сидим с Оксанкой как всегда на последней парте, и рисуем на последних
листочках тетради какие то картинки, какие там задачи! и разговариваем в
полголоса... в тот момент как весь класс сидел и мирно решал задачку. И
вот сидим мы рисуем, говорим, никого не замечаем, тут такой голос
сверху, обращающийся явно ко мне:
- Крайнова, ты решила задачу?
- Нет...
- Что ты делаешь? Покажи тетрадь!!!
Я не пророня ни слова открываю последнюю страницу тетради, а там...
нарисованы два столкнувшихся вагончика с глазками такие, рельсы и колеса
в разные стороны, все мятые, глазки в кучку, товар из вагона высыпался,
ну и все в таком духе...
Училка не могла вести урок еще минут 15...

Вот так мы любили в детстве ФИЗИКУ

Юля

"Забор парижской Богоматери"

Две маленькие зарисовки из жизни.

Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет.
Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до
потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый,
навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.

Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой
крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а
ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"

Оговорка не по Фрейду.
Диктор (женщина) по радио зачитывает сводку новостей. Что-то про вспышку
бешенства в одной из южных областей России. Говорится о том, что бешеные
собаки покусали несколько человек... Слушаю в пол-уха (это где-то далеко
и нас не касается). Вдруг слышу фразу: "... госсанэпиднадзор области
сообщил, что будет производится отстрел лиц..." (диктор осеклась, я
поперхнулась) "будет производится отстрел лисиц, заболевших бешенством"
- поправилась она.

Вместо цветов женщины предпочитают получать "палки"

про любовь

Любил он ее при луне глазастой
На травке, на голой земле.
Он звал ее сукой любимой, пиздастой,
Она ж, поебшись, улетела во мгле.

И на метле высоко поднималась,
Кружилась над лугом, глядела все вниз.
Зачем с человеком земным я ебалась,
Что это любоф или просто каприз.

Отряхивал хуй он, смотря в поднебесье,
Глазами ловя, исчезающий лик.
Зачем я дурак отъебал мракобесье.
Штаны застегнув, разозлился мужик.

Она размышляла, задачу решала:
Любовь-не любовь, морковь-не морковь
Его же она уже раздражала,
Отпиздил б на месте, встретившись вновь.

Она все летала - его вспоминала,
А он все стоял - ее материл.
Она все решала, любовью пылала,
А он все решил и ее позабыл.

Глаза спозаранку он дома продрал,
Рука вся в мазолях, в сперме кровать.
И первая мысль: во вчера побухал!
Приснилось такое, ептвашумать!

Пивка дома нет, лишь водичка-удел.
Из чайника в рот жисть его потекла.
Он встал наконец и в конец охуел:
в углу аккуратно стояла метла....

Говорят все женщины - дуры?! Но видели ли Вы когда-нибудь женщину,
которая бы потеряла голову только из-за красивых мужских ног?!

Недавно попалась мне выдержка из доклада о текстильной фабрике:
"... Здесь достигнута высокая эффективность производства, обеспечиваются
положительные темпы выпуска продукции, обновляется ассортимент,
продукция пользуется спросом у потребителей. В сложный период адаптации
к рыночной экономике предприятие работает прибыльно, растет
рентабельность продукции.
Построено и введено в эксплуатацию отделочное производство, в результате
полностью закомбинировано изготовление специальной продукции.
Предприятие сохраняет численность, высококвалифицированный состав
работающих..."
В свете ситуации почти полного развала текстильной отрасли российской
промышленности подобное может удивить, но... Как вы думаете, что
выпускает эта фабрика? Что же пользуется таким спросом у потребителей?
Ковры? Полотеца? Носки?
Увы, нет. Эта фабрика выпускает ткань для бронежилетов.

Рассказывала друзьям - им понравилось...
Автомобилистка я очень начинающая, и вот недавно...
Мне надо было САМОСТОЯТЕЛЬНО отогнать машину из гаража в автосервис. С
трясущимися пальцами на всех конечностях я открыла пошире ворота гаража.
Оценив свои силы, я вытащила один велосипед, педаль которого находилась
уж очень близко к машине...
Вставляю ключ зажигания, поворачиваю один раз - включаются всякие
лампочки...
Нажимаю сцепление, поворачиваю ключ - тры-ды-ды-ды-ды - никакого
эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды-ды-ды...
Похоже, надо кого-то звать.
Заглядываю в единственный открытый гараж на нашем этаже.
- Извините, мужчина, вы не могли бы мне немного помочь? У меня машина не
заводится, а мне очень надо ее в ремонт отогнать...
- Ну, пойдемте, посмотрим...
Тры-ды-ды-ды-ды... Никакого эффекта.
- Так... А где у вас подсос?
- Ч-чего???
- У меня-то шестерка, у меня в другом месте, а у вас где?
- Не знаю...
- Ага, нашел... А как он у вас открывается?
- Не знаю...
Вжмих-вжих-вжих... Начинаю вспоминать, что мама мне сказала: не забудь
прокачать подсос. А я почему-то думала, что покачать подсос - это нажать
несколько раз на педаль газа, когда машина на нейтралке стоит...
Тры-ды-ды-ды-ды... брыыыыыы... чух-чух-чух... Ура! Завелась!
- Девушка, у меня к вам встречная просьба, не могли бы вы, когда будете
из ремонта возвращаться, ко мне подъехать, а то у меня аккомулятор сел,
а мне бы от вашего завести, "прикурить"...
- Эээ... нет... я ее в мастерской на ночь оставлю...
- Жаль, ну ладно...
Вот еще, нафига ему мой прикуриватель? Я, конечно, может чего-то не
понимаю, но прикуриватель нужен для того, чтобы прикуривать, а не
заводить... Не надо меня "разводить"... Может, его еще для чего-то можно
применять, но я этого не знаю, и знать не хочу. :)) Так. Села, поехала.
Стоп. Гараж закрываем, поехали на выход. Надо фары включить. Блин, да
где же они включаются? Шарю по панели... Надо было раньше все кнопки
потыкать, а потом уже трогаться. Все, поеду призраком по гаражу...
Выехала из гаража на свет... Ааа... вот они фары, с другой стороны... Но
зачем они мне на свету нужны? Эх... Ну, как сказал Гагарин, поехали!

И только потом мне сказали, что "прикурить" - это значит завестись от
чужого аккомулятора... И что такое "подсос" рассказали...

На сайте в разделе "Куда пойти с детьми" в репертуаре Московского театра
кукол значатся следующие

Детские спектакли:
"Машенька и медведь", В. Швемберг
"Целкунчик", Э. Гофман

http://www.babyclub.ru/index.php?m=32&url=

Новая трактовка?

Стюардесса заходит в пассажирский отсек и говорит:
- Дамы и господа, достаньте паспорта.
Все достали.
- вырвете первую страницу.
Все вырвали.
- Теперь сложите листик вчетверо.
Все сложили.
- И засуньте себе в задницу.
Все засунули. А самый грамотный начал возмумущаться, что это
противоречить стандартам международного права, т. д.
Стюардасса:
- Наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха.

У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время
выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это
караоке, и все время поет!

СЕКСА У НАС НЕТ

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и
сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму
утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен
сериал "Секс в большом городе".

(рассказал Минька)

Правительство Януоквича обеспечило Украине самые высокие темпы
экономического роста в Европе. Ну не успевала Европа, не успевала…

Рассказал свекр.
Едут значить они в машине, свекр, жена его и сын 10 лет. Жена за рулем.
Свекр сидит рядом с женой на переднем пассажирском сиденье, а сын сзади.
Едут они значит, сын очень увлеченно собирает трехмерный паззл. Причем
так его сильно увлекло данное занятие, что он наконец то оставил
родителей в покое, и хотябы некоторое время молчал.
В какой то момент, машину подрезает другой автомобиль и жена открыв окно
кричит-"Чмо.... Бл@ть!!!"
Едут дальше... через пару минут муж говорит-чмо говорить типа нельзя,
типа некультурно..
едут дальше.. через минуты 2, сын, отвлекся от паззла, поднял голову и
готоврит- и БЛ@ТЬ кстати тоже .
Занавес.

Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать
паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на
полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...

чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года.
Комментатор Павел Черемисин.
Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не
запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею.
Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне
неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще
без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время
сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! :
"шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными
словами то, чем он думает во время игры".
и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие
мыслей в голове"
Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще
интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))

Штирлиц вбегает в бар с топором и кричит:"Порублю, суки!" Суки скинулись
по рублю и Штирлиц ушел...

Инспектор спрашивает обвиненного: Что Вы делали в 12 часов ночи?
Обвиненный: Пил водку.
Инспектор: Г-м. А в 8:00 утра где вы были?
Обвиненный: Нахoдился в наркотическом состоянии.

Юльчик

Сидит наркоман и плюйот семички!
Вот упала одна!
- Иди сюда, я кому сказал иди сюда!
Ноль реакцыи!
Он берьот и брасает все:
- Привидите ейо ко мне!!

Кошечка коту: "Давай поиграем в прятки, найдешь-я твоя, не найдешь-я в
шкафу..."

Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать
всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги
за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день,
опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик
наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами
(почти про себя):
- Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!!
Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по
матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))

Котена

Можно мне не умирать, а? (Юля, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим!
Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила
по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала...
И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще
говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более
надежной показалась".
Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти.
В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет,
нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила
сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли".
Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит:
- Вера! Их фабрика сгорела!

Инвестиционный банк Goldman Sachs купил долю в Mitsubishi Motors (MM) у
DaimlerChrysler... Теперь Goldman владеет 13.45% MM.

Теперь MM начнет производить машины Митсубиси Сакс!!!

Ценник в "Перекрестке": "Чай черный в фарфоровых домиках - солонке и
перечнице"

Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там
есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук
украли!!! С какашками!!!!

Мама села на пол...

Рассказала пару дней назад мне моя тетя: работала она пару лет назад в
детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе
пристроила. Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб
они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого
ребятенка(сестры моей - Леры)и был такой день. Пригласили родителей,
тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными
чадами, в общем идет урок, воспиталка обясняет букву "И". На столе
разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям--найти среди
всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к
воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так
тихонько в конце очереди, ну тетя моя не выдержала, подсмотрела что же
там ребятенок взял и видит что на картинке нарисован Паровоз, сnарый
такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку
головой замохала, типа--что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а
детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит. Подходит ее
очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого
ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит--Детки, посмотрите,
вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано?
Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))

Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит
как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в
этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает
маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от
тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!!
:)))))))))))