Поиск по автору:

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда понимаешь, что ты влип.

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую.

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

"Ваше очко сыграло", - громко сказал крупье испуганному игроку.

Я знаю каратэ, кунг-фу, дзюдо, тэй-кван-до, и еще 8-9 китайских слов.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и
только потом - на ноги официантки...

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим
и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!

- За что отвечает директор рынка?
- За базар.

- Кто такой интеллигентный человек?
- Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

"Там уже есть одна задница", - ответила она на его желание залезть к ней
в трусы.

А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными
было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман
кителя, то в задний карман брюк.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила. И
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну давай.
Она засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?!

После секса с бывшей одноклассницей один мужик изрек:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

На очень интересную занимательную работу требуется менеджер. Занимать,
занимать, занимать у клиентов как можно больше!

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Поехал мужик в командировку, а друг попросил его купить ему резиновую
куклу. Купил едет обратно думает дай попробую что это такое, и
попробовал. Приехал отдал, а через некоторое время они встречаются и он
у друга срашивает:
- Как покупка?
- Как настоящая! Даже триппером наградила!

Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...

В России две беды, и если с первой можно справиться с помощью
асфальтоукладчиков, то что делать с дорогами?..

Современная женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть
имение.

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Хочу. Садо-мазо не предлагать, анал по двойному тарифу!

- Потерпевшая! Как вас износиловали?
- КЛАССНО!

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две
недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

- Вы не знаете, что это за уродина?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
- Ну, наливай ещё, милая.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Ревнивая жена выговаривает мужу:
- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что
женат.
- Наоборот, - защищается тот. - Именно тогда я об этом и вспоминаю.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по
больницам.

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника:
"Как я топил Титаник".

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

Мужчина разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с
которой он церемонно раскланивается.
- Кто это такая? - с ревностью спрашивает девушка.
- И не спрашивай, - горько вздыхает кавалер. - У меня будет куча
неприятностей, когда она спросит, кто ты такая.

Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он
отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Система идентификации человека по глазному яблу.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда
для беременных"!

Запомните: чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок
вы ему нужны.

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Скока-скока?! - спросил убитый радостью отец.