Поиск по автору:

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже мужики с
пивом.

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

- Алло, доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Мама, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твой безрукий отец всегда его не на ту сторону
намазывает!

Железное правило лидера: полюби жену утром - будешь первым.

Современная женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть
имение.

А у тебя с какого числа день рождения?

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Приезжает муж из командировки. У жены любовник - ну и бежать. Мужик
хватает ружье - бабах! - промазал. Он со второго ствола - бабах! - опять
промазал. Сел и думает:
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я
его еще и проводил с салютом...

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." что?
- "Мячик".
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Спорят ксендз, поп и раввин, Когда начинается жизнь
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О, да! Накажи меня, плохую девочку!
- Сегодня ты выносишь мусор.

Северная Корея. Здесь казнены 14 жителей, похожих на южных корейцев.

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?

Говорят, что на Чукотке есть такой красивый обычай: родился сын - сажают
дерево. Вырос сын дураком - срубают это дерево...
- Видел я вашу Чукотку. Тундра до горизонта...

Я знаю каратэ, кунг-фу, дзюдо, тэй-кван-до, и еще 8-9 китайских слов.

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две
недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все
завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый
лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно
объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не
разговариваем.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то
некуда!

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Хочу. Садо-мазо не предлагать, анал по двойному тарифу!

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

"Ваше очко сыграло", - громко сказал крупье испуганному игроку.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру дырой
афроамериканца?

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, дай мне 2 сотни баксов.
- Зачем тебе?
- Я обменяю на 5.
- По какому курсу?
- По курсу "История"!

Самая неблагодарная работа у гинекологов-мужчин и маркетологов-женщин:
У первых - какой нафиг секс, у вторых - какой нафиг шопинг!

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Скока-скока?! - спросил убитый радостью отец.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Запомните: чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок
вы ему нужны.

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

Китайские военные, сумевшие раздобыть самолет-разведчик США, были
приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся
на его борту, была сделана в Китае.

- Женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Ленин тешил себя Надеждой

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, а сколько именно?

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

"Эврика!" по-древнегречески означает: "Какая сволочь кипятка налила?!"