Поиск по автору:

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?!

- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим
и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

- Слыхали? Васе дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и
ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Нервные в клетке не восстанавливаются.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?

Из квартиры известного адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается
разговаривать только в присутствии своего адвоката.

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

- За что отвечает директор рынка?
- За базар.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.

Культура - это то, что мешает человеку ковыряться в носу так, как бы ему
хотелось.

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
- Ну, наливай ещё, милая.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов!

Мальчик выследил и придушил аиста, который его принес.

- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!

- Вы не знаете, что это за уродина?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за деньги.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и
пользуется...

В России две беды, и если с первой можно справиться с помощью
асфальтоукладчиков, то что делать с дорогами?..

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок:
- Коль, а, Коль, что-то попахивает...
Муж дрожащим голосом:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,
тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик!..

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

- Если техника будет развиваться с такой скоростью, скоро я смогу свои
письма кофеваркой отсылать!
- Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ
письма отсылать...

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а
поднимает их.

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-Ад.
- А хорошие - в Текилу и Мартини!!!

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все
объяснит?

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

Из секретного доклада директора ЦРУ: "... Каждый американец знает как
звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают
не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут
следующего!.."

А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными
было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я так и не умею, писать - тоже, а
разговаривать они мне там не разрешают.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной
женщины.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и
только потом - на ноги официантки...

- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%.
- А насколько большой?
- В пределах статистики.

- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно
вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу,
пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.