Поиск по автору:

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной
женщины.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру!

В жизни всегда есть место подвигу. Но держаться надо подальше от этого
места.

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что
и мой багаж.

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

В жизни канадских мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны
к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

- Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и
пользуется...

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил
бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Марьванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так: или врачом - или мойщиком?
- Да уж больно на голых теток смотреть люблю, Марьванна!

- Мама, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твой безрукий отец всегда его не на ту сторону
намазывает!

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

- Какого хрена?
- Во имя добра.

В школьную программу поступил новый учебник истории, основанный на
реальных событиях.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок:
- Коль, а, Коль, что-то попахивает...
Муж дрожащим голосом:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,
тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик!..

Командир части, полковник, говорит подчиненному, капитану:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Все идет хорошо, только мимо.

- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%.
- А насколько большой?
- В пределах статистики.

Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?

Весной у девушек появляются ноги.

Из квартиры известного адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается
разговаривать только в присутствии своего адвоката.

Культура - это то, что мешает человеку ковыряться в носу так, как бы ему
хотелось.

Увы, будущее никогда не приходит - вокруг всегда настоящее.

Настоящий мороз - это когда приходится грызть водку.

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, дай мне 2 сотни баксов.
- Зачем тебе?
- Я обменяю на 5.
- По какому курсу?
- По курсу "История"!

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я так и не умею, писать - тоже, а
разговаривать они мне там не разрешают.

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

Российский народ вот уже 200 лет качает права. Скачать удалось пока
только процентов 10.

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и
надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в э-Гейском море.

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно
вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу,
пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

- Слыхали? Васе дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и
ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

Продвинутый пользователь банкомата

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей фломастером на спине:
"Образец"?

- Я тебя люблю.
- Та же фигня...

Из секретного доклада директора ЦРУ: "... Каждый американец знает как
звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают
не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут
следующего!.."

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру дырой
афроамериканца?

Чем реже женщину мы это... тем чаще женщина того...

Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один
отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным
отношением к товарищам по партии.

- О, Господи, зачем ты придумал эти поганые утра? Лучше бы выдумал
только вечера, меня и баб.

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу любовью займемся!
- Ой, какая вы кокетка!

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Теща - зятю:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы отлично сохранились!