Поиск по автору:

- Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!

Шизофренику маразм не страшен!

Проходит мужик таможню на пути из Украины в Россию. Таможенник
спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Что именно?
- Сало.
- Какой же это наркотик?
- А я с него балдею!
- Ну, ладно, а сколько сала везешь?
- 10 метров.
- Стой! Как это - 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулон, разматывает – и точно, 10 метров.
Таможенник:
- Как такое может быть, что за секрет?
- У моей мамы секрет есть: когда она нового поросенка берет, то задние
ножки ему сразу в стенку замуровывает, а миску с едой каждый день на 5
см отодвигает...

Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими
эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?!

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий
момент

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

- Ну что, помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.

Ребенка укачало няней

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...

- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.

-... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей!

Если кругом сплошная ж..а, значит, вы уже там.

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Девушка выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1–е место
в мире по уровню благосостояния мародеров.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста -
предпраздничные!

- Отправил тещу на юг.
- Куда именно?
- В Багдад.

Разговаривают два приятеля:
- Ты, говорят, женился?
- Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать
раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.

- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и
никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя
не знает.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.

Не место красит человека, а место с табличкой "Окрашено".

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

- Где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?!
- Я бы ответил, но, как отмечают опытные гинекологи и проктологи, там её
тоже нету...

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел
ее и уехал!

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на
то, чтобы их разжать.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Кролики думали что это любовь, а на самом деле их разводили.

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...