Поиск по автору:

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.

- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый
бетонный блок.
Все остальные знаки... предупреждающие!!!...

- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!

Если апатия - это отношение к сношению после сношения, то тогда что
такое гомеопатия?

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

Древние славяне не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых
они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял
ручку, поднял на меня пронзительный взгляд и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся.

Новости психиатрии. Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики козлы!

Кружок любительниц твердой игрушки.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все нарисовано! Деньги где?

Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

- Вы слышали, у Каца несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

На чемпионате по лёгкой атлетике допинг-контроль колумбийского бегуна
показал, что он вовсе не бегун, а наркокурьер.

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

- Алло, это ресторан?
- Да.
- Мы хотели бы у вас заказать столик.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

На Западе любят, когда женщина находится сверху.
На Востоке любят, когда женщина находится спереди.
В России любят, когда женщина находится на кухне.

Неизвестные злоумышленники проникли на Чемпионат мира, под покровом ночи
завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.

Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников

- Где мои деньги?
- Деньги украли.
- Я спрашиваю, где мои деньги?!
- Деньги украли!
- У какой, нафиг, крали?!!

- Чувствую себя, как мост в Санкт-Петербурге...
- Как это?
- Меня тоже постоянно разводят...

- У моей жены отвратительная память!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Наоборот, она помнит всё!

Женщина с явно не славянской внешностью смотрела на пожар в избе, когда
ее сбил конь...

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

Сторонники шейха Насраллы предупредили российские власти: если те в
трехдневный срок не признают, что имя их лидера очень красивое и
звучное, посольства РФ подвергнутся террористическим атакам.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?

Худею сразу по трём диетам! По одной не наедаюсь...

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне хуево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хуево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что,
сама себе свет включить не может?..

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее
равнять.

Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что
есть люди, которые трезвея не становятся умными.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей
красавицы.

Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных
бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет, и хрен с ним.

Афганские ученые открыли для себя страшную тайну: какие бы опыты они не
ставили, всегда получается кокаин...

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры
просят прибавить.

Как править миром незаметно для санитаров?

- Рядовой Пупкин, почему вы отдаете честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

Весь мир театр, а люди в нем заложники.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее,
- объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

Есть такие произведения искусства, вся ценность которых в цене.