По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.
Рассказчик: Экс_курсант
18.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
13.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
10.10.2009, Повторные анекдоты
Мы ведем здоровый образ жизни: пиво, водка, курево, девочки... Ну разве
не здорово?
не здорово?
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристала?! Я неплохо ставлю чайник!
- Ну что ты ко мне пристала?! Я неплохо ставлю чайник!
11.10.2009, Повторные анекдоты
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
11.10.2009, Повторные анекдоты
- Алло, доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
12.10.2009, Повторные анекдоты
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!
12.10.2009, Повторные анекдоты
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже мужики с
пивом.
пивом.
12.10.2009, Повторные анекдоты
Железное правило лидера: полюби жену утром - будешь первым.
12.10.2009, Повторные анекдоты
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!
15.10.2009, Повторные анекдоты
Hаше новое чистящее средство убивает все известные микробы. А
неизвестные берет в плен - для опытов!
неизвестные берет в плен - для опытов!
30.10.2009, Повторные анекдоты
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил
пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!
пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!
30.10.2009, Повторные анекдоты
- Вася, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.
30.10.2009, Повторные анекдоты
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда
не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.
не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.
30.10.2009, Повторные анекдоты
- Алло, это ресторан?
- Да.
- Мы хотели бы у вас заказать столик.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
- Да.
- Мы хотели бы у вас заказать столик.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
30.10.2009, Повторные анекдоты
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, любимый, главное найти нужную сумму!
- Ничего, любимый, главное найти нужную сумму!
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Ну что, помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Бабушка! Осторожно, в ванне кислота!
- Врёш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
- Врёш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Слыхали? Васе дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и
ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и
ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
01.11.2009, Повторные анекдоты
Из квартиры известного адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается
разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается
разговаривать только в присутствии своего адвоката.
01.11.2009, Повторные анекдоты
- Вот, вернулся из командировки, жене презент привёз!
- А чего ты его там не использовал?
- А чего ты его там не использовал?
01.11.2009, Повторные анекдоты
- Почему ты свою работу называешь борделем?
- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!
- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!
01.11.2009, Повторные анекдоты
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон
веков в качестве камертона использует бутылку водки.
веков в качестве камертона использует бутылку водки.
01.11.2009, Повторные анекдоты
Идут две блондинки. Нашли зеркало. Одна поднимает, смотрит:
- Знакомое лицо...
Вторая:
- Дура. Это же я!
- Знакомое лицо...
Вторая:
- Дура. Это же я!
01.11.2009, Повторные анекдоты
- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
- Ну, наливай ещё, милая.
- О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
- Ну, наливай ещё, милая.
01.11.2009, Повторные анекдоты
- Вы не знаете, что это за уродина?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
02.11.2009, Повторные анекдоты
Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?
02.11.2009, Повторные анекдоты
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
02.11.2009, Повторные анекдоты
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я так и не умею, писать - тоже, а
разговаривать они мне там не разрешают.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я так и не умею, писать - тоже, а
разговаривать они мне там не разрешают.
02.11.2009, Повторные анекдоты
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а
поднимает их.
поднимает их.
02.11.2009, Повторные анекдоты
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
03.11.2009, Повторные анекдоты
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.
животное, по крайней мере, извиняется.
03.11.2009, Повторные анекдоты
- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.
- Лучше водки - быстрее развезёт.
03.11.2009, Повторные анекдоты
- Кто такой интеллигентный человек?
- Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
- Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
07.11.2009, Повторные анекдоты
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
07.11.2009, Повторные анекдоты
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и
только потом - на ноги официантки...
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и
только потом - на ноги официантки...
07.11.2009, Повторные анекдоты
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
07.11.2009, Повторные анекдоты
Культура - это то, что мешает человеку ковыряться в носу так, как бы ему
хотелось.
хотелось.
09.11.2009, Повторные анекдоты
Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...
09.11.2009, Повторные анекдоты
Теща - зятю:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы отлично сохранились!
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы отлично сохранились!
11.11.2009, Повторные анекдоты
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.
11.11.2009, Повторные анекдоты
Толстый пациент у врача. Врач:
- Таблетки от похудения пьёте?
- Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
- Таблетки от похудения пьёте?
- Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
13.11.2009, Повторные анекдоты
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие
коллективы.
коллективы.
13.11.2009, Повторные анекдоты
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.
доказывает, что мамонты жили в норах.
14.11.2009, Повторные анекдоты
- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Экс_курсант (2298)