Поиск по автору:

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.

Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...

Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.

Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе,
продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.

Неизвестные злоумышленники проникли на Чемпионат мира, под покровом ночи
завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".

В каждом возрасте свой основной инстинкт.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то
некуда!

- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим
и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру дырой
афроамериканца?

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!

- Я ушла от него еще более невинной, чем была!

Парень подходит к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Скандал - дело коллективное.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.

Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем,
как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

На выходе из рая человек обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что
рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и
познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю!
Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо
Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и называю.

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Пикассо.

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и
свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня еще с прошлого раза подсвечник болит!

Москва. В связи с экономическим кризисом здесь основаны шесть
экономкризисбанков с филиалами на Каморских островах.

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной
марихуане.

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно
выгнанному киргизской мамкой.

ФСБ установила наблюдение за пятой колонной Большого театра.

Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.

Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

Грузчики: "Боже, что мы несем?!"

Сны - рекламные вставки в сериале жизни.

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с
участием опытных пассажиров-испытателей.

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти расторопнее.

Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

- Потерпевшая! Как вас износиловали?
- КЛАССНО!

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.

- Женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой" переводится как
"извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором!

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника:
"Как я топил Титаник".

- Я вчера 10 долларов нашел...
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда
не ездили с ними за водкой.

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!