Поиск по автору:

- Пап, а идиоты - это такие звери?
- Нет сынок, такие же люди, как и мы с тобой.

Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик у исландского
посольства, и мы отключим Эйяфьядлайокудль. И не вздумайте звонить в
полицию!

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш
муж.
- Я уже 5 лет вдова.
- Тогда зонтик.

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза1

- А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Не - на мине подорвался...

Да, я курю траву! Она полезна для моих зубов.

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а мать Гали. Галя-то у тебя?

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются
под танки и прокалывают им гусеницы.

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
возможность чему-то научиться.

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - материться.

Свиной грипп - курaм насмех!

Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность
снизилась на 20%.

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо
немцы".

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят все чаще по
беременности.

Королёв забил Белке стрелку в космосе.

Иваныч без водки не включается!

Женщина останавливает такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- А вам какое дело? Нахал!

Коктейль был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

- У вас кран течет?
- Да.
- Петровы?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами съехали!

Cкороговоркa: Pядом с ямой xолм с кулями, выйду на xoлм, куль пoправлю.

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

- Baня, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Не могу прийти, лежу в реанимации с острым приступом плоскостопия.

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "вторниг"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши: "Собрание переносится на среду".

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно знать.

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на
умных вещах.

Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в
"Книгу о вкусной и здоровой пище"

- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр, и три дня назад объяснил вам, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете!

Колбаса "отанкинская". Происхождение останков неизвестно...

- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру.

- И приснился мне сон: прилетел аист и принес резиновую женщину...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай
здесь". Копает, копает... нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний
голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно
всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
"Видал, как булькнуло!?"

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы -
ящерица.

Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что! На нем моя
подпись? Передайте сюда! И поаккуратнее там - документ все-таки!

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только молоко, но и мясо!

Какой мы сексуальной ориентации? Сориентируемся на местности.

Встречаются два писателя:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новую книгу опубликовал.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Наёмный самоубийца.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не
нужно думать, как рассказать об этом матери.

Блядет cупружecкую вepнocть...

Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но,
поразмыслив, решил не усложнять...