Поиск по автору:

Баба-Яга любила пошутить, до прихода гостей дав избушке слабительное.

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты.
Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай. Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту - ты у
меня уже пятый.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит - сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.

В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый
большой в мире холодец.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.

Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут
худшие годы!

Как добро задолбало зло...

Сколько тамбовского волка ни корми, а он все товарищ да товарищ...

Москва. В связи с экономическим кризисом здесь основаны шесть
экономкризисбанков с филиалами на Каморских островах.

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу в карман.

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что вышла не за того.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в
Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка.

Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огрооооомный
мужик – в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы –
и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая
от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Do you serve Protestants here?
Вообще-то, конечно, нет, но вид такого человека как-то быстро прививает
дух политкорректности, новые веянья, хочется с ним мирно сосуществовать
и т. п., поэтому бармен отвечает:
- Yes, yes, sir, we serve everyone…
- Fine then; two Guinness for me… and two Protestants for the crock.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и
сварить.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.

Из всех искусств для нас важнейшим является кино.
Шварценеггер, губернатор Калифорнии

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю. Мотивация не изменилась.

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

- У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

Джентльмен говорит даме:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
- О, что вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

Неужели только у меня шампунь от перхоти "Мгновенный уход" вызывает
мрачные думы о никчемности жизни?..

- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Hу вот! Пошли!

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

Ни одно положительное качество не заменит женщине сисек...

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!

Колумбия. По требованию наркобаронов здесь запрещена продажа алкоголя,
табака и кофе лицам, не достигшим 65 лет.

Отступать некуда – позади геморрой.

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - в мониторе
здоровенное пулевое отверстие.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва
строится!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

- Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Марьванна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте
игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Милиционер говорит другу:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?