Поиск по автору:

Внедорожник - это такая машина, которая застрянет там, куда другая не
доедет.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда
для беременных"!

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он
отличается отсутствием кнопки "Выкл."

- Дорогой, ты такой выносливый!
- О, да...
- Вынеси мусор, пожалуйста!

Сидят две бабульки. Одна:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом спрашивает:
- Тебе срочно?

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом
сильных!

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил!

- Слышь, а Ванька-то, голубой, оказывается!
- Откуда знаешь?
- ...опой чую!

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно - от женщины!

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются.
- Заниматься боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно
оправдывался парень перед девушкой.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.

Вышло стадо в чисто поле.
- Беее!-сказали одни.
- Меее!-сказали другие.
- Беее!-упрямо утверждали одни.
- Меее!-резонно возражали другие.
- Беее!-несгибаемо говорили одни.
- Меее!-решительно отвечали другие.
- Беее!-непримиримо наседали одни.
- Меее!-последовательно отмежевывались другие.
И стадо раскололось надвое.
Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий, лучше полностью.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
Мавзолея в шоке.

- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее язык загорел!

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.

Два пьянющих ирландца идут по Дублину. Вдруг один из них замечает
полицейского, и говорит:
- О, гляди-ка - пидор!
- С чего ты взял, что это пидор?
- Смотри сколько вокруг женщин, а докопается он до нас!

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Как править миром незаметно для санитаров?

Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит
спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня
просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии
захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Биг-Бэн 3
раза...

В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Санта-Барбару".

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит
мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии
никакой нет?
- А чего тебе дарить-то, сопливому?

- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

У одних людей главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а
у третьих - бюстгальтером.

Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы
вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а
хорошая - нет плохих.

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели
прочитать их требования на плакатах.