Поиск по автору:

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Лучший способ не делать орфографических ошибок - писать латинскими
буквами.

Курить вредно. Но курить свои еще вреднее.

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в
общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш
муж.
- Я уже 5 лет вдова.
- Тогда зонтик.

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или
спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только молоко, но и мясо!

Время - деньги!!! Продам полчаса за $19.99!

Папа приходит в детский сад забирать сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!

У этого таракана люди в голове.

- В чем секрет русской водки?
- В ее пользователях!

- Говорят, ты поступил в техникум. И как он тебе?
- На грани фантастикума!

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

- Ну, Маша, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

Наёмный самоубийца.

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
возможность чему-то научиться.

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "вторниг"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши: "Собрание переносится на среду".

- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру.

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой.

В "Макдональдсе":
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей.
- У меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грецька, а
уж тилькы потим Грецько народыв Адама.

Колбаса "отанкинская". Происхождение останков неизвестно...

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими
глазами они на меня посмотрят - уроды...

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Подходит сын к маме и говорит:
- Давай бабушку в дурку отправим.
- Зачем, сынок?
- Да у неё "крыша" съехала.
- Почему ты так подумал?
- Когда я к ней в гости прихожу, она каждый раз спрашивает: "И хто это к
нам пришел?"

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался так внезапно.

Новость: Маньяк изнасиловал серийного убийцу!

Семейная ссора. Муж орет:
- Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так просто спросил.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

Вчера заплыл за буйки. Да нет там ничего особенного!

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза1

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

- Baня, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Cкороговоркa: Pядом с ямой xолм с кулями, выйду на xoлм, куль пoправлю.

- И приснился мне сон: прилетел аист и принес резиновую женщину...

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот козел еще и не такое скажет.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
уже весело.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- Вообще-то "стоять" - это глагол!

- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, что это
неправда!
- Конечно, мой Д'Артаньян!

Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет - тот ее и укладывает".