Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.
Рассказчик: Экс_каваторщик
13.09.2009, Повторные анекдоты
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
15.09.2009, Повторные анекдоты
Спит прапорщик. В комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
17.09.2009, Повторные анекдоты
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после
прочтения его надо распечатать и съесть.
прочтения его надо распечатать и съесть.
17.09.2009, Повторные анекдоты
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?
20.09.2009, Повторные анекдоты
- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж...у!
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж...у!
20.09.2009, Повторные анекдоты
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...
газонокосилкой...
22.09.2009, Повторные анекдоты
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
23.09.2009, Повторные анекдоты
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше!
23.09.2009, Повторные анекдоты
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же...
24.09.2009, Повторные анекдоты
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
24.09.2009, Повторные анекдоты
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!
24.09.2009, Повторные анекдоты
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
25.09.2009, Повторные анекдоты
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
26.09.2009, Повторные анекдоты
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
28.09.2009, Повторные анекдоты
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
28.09.2009, Повторные анекдоты
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет!
29.09.2009, Повторные анекдоты
Блондинка спрашивает:
- Как правильно писать: Ирак или Иран?
- Как правильно писать: Ирак или Иран?
29.09.2009, Повторные анекдоты
- Как деликатно завязать знакомство с девушкой?
- Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите противозачаточное
средство.
- Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите противозачаточное
средство.
29.09.2009, Повторные анекдоты
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?
парапсихолог?
29.09.2009, Повторные анекдоты
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.
Мавзолей работал только до обеда.
01.10.2009, Повторные анекдоты
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на сильный кашель. У вас есть беруши?
- Мой муж постоянно жалуется на сильный кашель. У вас есть беруши?
01.10.2009, Повторные анекдоты
Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не
знаю, что сварила на обед!
знаю, что сварила на обед!
01.10.2009, Повторные анекдоты
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.
направление выноса тела.
02.10.2009, Повторные анекдоты
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
смотрит на водителя, который "немного" не в себе и говорит:
- А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё!..
смотрит на водителя, который "немного" не в себе и говорит:
- А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё!..
02.10.2009, Повторные анекдоты
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?!
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?!
03.10.2009, Повторные анекдоты
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!
06.10.2009, Повторные анекдоты
Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну, или просто сильно
ворочаются и громко друг с другом соглашаются.
ворочаются и громко друг с другом соглашаются.
06.10.2009, Повторные анекдоты
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно!
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно!
07.10.2009, Повторные анекдоты
Серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются
даже в вывеске.
даже в вывеске.
08.10.2009, Повторные анекдоты
Встречаются две подруги:
- Ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
- Ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
09.10.2009, Повторные анекдоты
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня!
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня!
09.10.2009, Повторные анекдоты
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что, прямо сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся - и прыгнул.
- Что, прямо сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся - и прыгнул.
16.08.2009, Повторные анекдоты
Если есть школы милиции - должны же существовать и детсады?
16.08.2009, Повторные анекдоты
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
- Это восстание батареек.
16.08.2009, Повторные анекдоты
- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 50.
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 50.
16.08.2009, Повторные анекдоты
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.
17.08.2009, Повторные анекдоты
Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.
17.08.2009, Повторные анекдоты
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
20.08.2009, Повторные анекдоты
Охотники беседуют:
- Вот у меня нож-поднесу к пальцу-сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье-бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака-чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!
- Вот у меня нож-поднесу к пальцу-сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье-бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака-чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!
20.08.2009, Повторные анекдоты
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..
компьютером тещу..
21.08.2009, Повторные анекдоты
В войсках ВДВ существует древняя традиция: хилых и некрасивых мальчиков
сбрасывают с самолета без парашюта.
сбрасывают с самолета без парашюта.
Экс_каваторщик (777)