Поиск по автору:

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья,
если бы она была мужчиной.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Лучше хлороформ!..

- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки:
- Ее зовут Изабелла. Просто она еще этого не поняла.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.

Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем
виновата молодежь.

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них
слабые нервы.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и
неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Я же сказала - когда поженимся.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

- Почему вы решили пойти на самоубийство?
- Доктор, мне скучно жить!
- Да... Странные, знаете, у Вас понятия о развлечениях...

Таможенник:
- Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель
вашего визита?

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Алло, дорогая, ты гдe?
- Я в ноpе.
- В какой ноpe?
- Ну в той, котоpую ты мнe подаpил!
- Дуpа! Не в ноpе, а в "Pено". Хopoшо, чтo я тебе "Пeжo" не пoдаpил!

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие
канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым
передним, два «БМВ» левым задним, а также один «Запорожец» полностью.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Мальчик, воспитанный дятлами, всех задолбал. Но гораздо хуже оказался
мальчик, воспитанный зайцами.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить
капусту.

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...

А вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный
завод!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте.

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись! Я не колдун! Я добрый мальчик!
- А... Прости... Будь ты проклят, добрый мальчик!

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

- Что такое критика снизу?
- "Не можешь - слезай".

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой!