Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло
и рожать стали женщины.
Рассказчик: Экс_каваторщик
09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
26.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
15.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
- Нет, он начинает ругаться матом!
14.09.2009, Повторные анекдоты
Парень - девушке:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
03.10.2009, Повторные анекдоты
Торговый агент:
- Новая щетка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные
места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
- Новая щетка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные
места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
02.10.2009, Повторные анекдоты
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.
человек - раком.
21.08.2009, Повторные анекдоты
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
27.09.2009, Повторные анекдоты
Eсли на дeвушкe кopoткая юбка, то нeважнo, пoдхoдит ли ee сумoчка к ee
туфлям.
туфлям.
02.09.2009, Повторные анекдоты
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой, как тачку.
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой, как тачку.
27.08.2009, Повторные анекдоты
Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
01.09.2009, Остальные новые анекдоты
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
21.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
01.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
06.09.2009, Повторные анекдоты
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на rabota.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на rabota.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
06.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...
ушел, а другие сидят и спорят...
16.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
- А у нас коза честная!
07.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
14.09.2009, Повторные анекдоты
Готовят больного к операции, заходит доктор. Больной с надеждой в
голосе:
- Доктор, я не умру?
- Ну что вы, нас за это сильно ругают!
голосе:
- Доктор, я не умру?
- Ну что вы, нас за это сильно ругают!
24.09.2009, Повторные анекдоты
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс...
пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс...
28.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.
говорит - где.
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
26.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
14.08.2009, Повторные анекдоты
Многих женщин необузданный секс устраивает, причем, на довольно
приличную работу.
приличную работу.
20.09.2009, Повторные анекдоты
Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
23.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...
другими плохо, но без них еще хуже...
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего
одеть".
одеть".
17.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
Кто из девочек привлекательнее?
02.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.
холода и жажды.
20.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.
скоростью 60 минут в час.
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
- И не говори. Сама удивляюсь.
04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...
- А ты заведи себе такого, который не знает...
25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
- Бездушная скотина!
25.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
18.09.2009, Повторные анекдоты
Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..
26.08.2009, Повторные анекдоты
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые
дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не
только на красненькие и чёрненькие".
дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не
только на красненькие и чёрненькие".
19.08.2009, Повторные анекдоты
- Назови предыдущего президента США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!
- Ты гонишь!
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!
- Ты гонишь!
01.10.2009, Повторные анекдоты
На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!
21.08.2009, Повторные анекдоты
Тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не
так, будто вы вообще никогда не играли.
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не
так, будто вы вообще никогда не играли.
21.08.2009, Повторные анекдоты
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?
29.09.2009, Повторные анекдоты
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?
парапсихолог?
25.08.2009, Повторные анекдоты
- Доктор я сломал ногу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!
27.09.2009, Повторные анекдоты
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!
03.09.2009, Повторные анекдоты
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
выпить водки!
выпить водки!
30.08.2009, Повторные анекдоты
40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Экс_каваторщик (777)