Поиск по автору:

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он педик.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот педик!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну, купи!..
- Я же сказала, нет! Продай её папе!

В войсках ВДВ существует древняя традиция: хилых и некрасивых мальчиков
сбрасывают с самолета без парашюта.

А ведь правда: все течет, все меняется...
Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять!

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы - ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вы"#ана...

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же лет, и она не болит!

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем автобуса...

Женщины - такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал!

Иван Царевич:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не
опаздывать!

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место
будет предназначено для автослесаря.

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.

- В чем секрет русской водки?
- В юзерах!

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

- Вы слышали, Сеня вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- И шо, он в наваре?
- Нет! Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Диктор:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

Два революционных матроса поймали и насилуют монашек. Одна молится:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая:
- Не знаю? как твой, а мой-то свое дело знает!

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

По улице бежит мужик и кричит:
- Я буду ходить, я буду ходить!
- Что, неужели случилось какое-то чудо? - спрашивают прохожие.
- Нет! У меня украли машину!

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он
был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

- Стой! Сигарету стрелять буду!

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и узнай, пошли уже грибы?

- Привет, как дела?
- Как в небе осенью.
- ???
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Акция от российского автопрома: Купи новый отечественный автомобиль и
получи права в подарок.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- Да ты что?! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько своих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере две тыщи баксов собрал!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне
и дала со всего размаха локтем.
- И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

- Куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Вот тебе мыло душистое, вот и веревка пушистая!

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.

Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.

Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.

Один мужик решил заработать. И ведь заработал...

В продажу поступил новй дезодорант. Он не только устраняет неприятный
запах, но и усиливает приятный.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!

- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
- А кто такой этот Вася?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.