Поиск по автору:

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

Только в России "Детский крем" используют по-взрослому!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше,
изматывай врага бессонницей!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...

Она так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него
растет холка и лелейка.

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы
выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет...

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, учите.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, я думаю, смогу.
- Вы хорошо подумайте - ведь нас шесть человек.

Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и
энергичный лидер"?

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет мужа от случайных связей!

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых
чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей
дочери.

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Спокойно. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не
значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат недавнего интернет-опроса.

- Пап, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а
страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

Санитар в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Город, в котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, ты где родился-то?

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!

Знаете ли вы, что если воспитывать детей кнутом и пряником, то они
вырастут в синяках и жирные!

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

У физиков есть замечательная традиция: каждые 12 миллиардов лет они
собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
- Вам очень жалобную?
- Да.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками
удалась!

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек!

В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье
спал, но приснилось, что пил!

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

Знал бы где упаду, девку бы подложил!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х...й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь kак только телефон
зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за...ал уже, козлиная рожа, пошел на х...й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х...й в кожаном пальто!..

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.

Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.

- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

Раньше пытливые люди работали только в инквизиции, а сейчас - везде.

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

В этой жизни пока что еще не все можно скачать...

- Помогите вернуть парня!!!
- Да без проблем. Чек сохранился?