Это был 1984 год, осень тогда была мерзкая, уже ноябрь, а снега нет, грязь и слякоть, все сырое, мы выехали с опергруппой на вызов, убийство, поножовщина, обычная казалось бы бытовуха, только где? В доме престарелых.
Прибыли на место, нас проводили внутрь, задержанный старик лет 65-70, зарезал такого же старика, не пьяный, адекватный, собрали улики, тело отправили, привели его на допрос.
Звали старика Сильверштейн Ицхак Аронович, помню как сейчас спокойный, вежливый и доброжелательный чем то мне актера Гафта напоминал.
Начали проводить допрос, выяснилось что Ицхак Аронович 1919 года рождения, родился и вырос в Польше, участник партизанского движения на территории Польшы.
Убитый Луцко Павел Тарасович труженик тыла, пенсионер, примерный семьянин и гражданин СССР.
На вопрос из каких побуждений убил Луцко Павла Тарасовича, Ицхак Аронович ответил только одно «Вернул должок». Больше Ицхак Аронович нечего не сказал.
Ицхака Ароновича определили в изолятор временного содержания, стороны тут и так было понятно какие то личные счеты, а вот с другой что то было такое из за чего один пенсионер с жестокостью зарезал другого.
Я решил покопать и вот что я нарыл
Сильверштейн Ицхак Аронович, родился 1919 года, в 1942 году был пленником в концлагеря
Треблинка 2, в октябре 1943 году совершил дерзкий побег и примкнул к партизанскому движению, где и воевал до конца войны. Всю жизнь проработал учителем литературы в школе.
А вот что я нашел по Луцко Павлу Тарасовичу
Луцко Павел Тарасович (Луцко фамилия жены настоящая фамилия Бадюг) 1917 года рождения, родился и вырос в Украине, в годы войны был тружеником тыла, я сделал запрос в архив по фамилии Бадюг и выяснилось что Бадюг Павло Тарасович был надсмотрщиком и полицаем в концлагере Треблинка 2.... В лагере где за 13 месяцев зверски убили более восьмиста тысяч человек!
Вот такие вот дела, к сожалению Ицхак Аронович не дожил не до суда, не до того как я приехал к нему в ИВС, он умер тихо от инфаркта в камере изолятора.»
Должок, чтобы помнили! Должок, дом престарелых, поножовщина, чтобы помнили
Михалыч, уже закончил говорить, а я все не мог опомнится, человек ждал 40 лет чтобы отомстить, насколько ужасные вещи там творились, что чтобы человек пронес через столько лет жажду мести и восстановления справедливости.
Дай бог никогда эти темные и страшные вещи не повторятся, пусть больше никогда не будет такой страшной войны...
Рассказчик: Эдмон
В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XYЙ" (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XYЙ" На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XYЙ!"
13.12.2015, Остальные новые истории
После пьянки у шефа на юбилее дни текли как-то вяло. У монтажников уже был не сезон, заказы сыпались все реже и реже. Мы, откровенно говоря, скучали. На очередном собрании Егор объявил, что в выходные перед окончанием года планируется инвентаризация на складе и чтобы на субботу никто ничего не планировал. Естественно, наши главные халявщики заскулили, что не придут, что у них все давно решено и прочую лабуду. Ответ шефа был очень короткий: «Уволю нахер». Это моментально отрезвило абсолютно всех и в назначенное время мы стояли у дверей склада.
Если кто из читателей знает, что это такое, то поймет, что инвентаризация бл*ть очень долгий и нудный процесс. Мы ходили по своим секторам, сверяли наличие товара по базе данных и грустили. Кто-то предложил выпить пивка для поднятий настроения, все поддержали и я, во главе с Петром Сергеевичем, ломанулись в ближайший магазин затариваться.
Наше настроение поднималось с каждым глотком живительной влаги, многие забили хер на работу и травили байки. Особенно мне запомнилась история парня по имени Олег. Далее с его слов: «Когда я служил в армии, у меня родился братик. Я решил это отметить и почти 10 км шел по снегу в одну сторону за сраной бутылкой шампанского и 10 км до части обратно. Я себе отморозил ноги и две недели лежал в больничке. Но самое главное, что все знали мою историю и за две недели никто не тронул мою бутылку. И когда я выздоровел, мой прапорщик подарил мне ящик такого шампанского и впредь объявил, что если будет такой серьезный повод у кого-то еще, то он лично съездит за алкоголем и позволит выпить у себя в каптерке». Не знаю почему, но на меня эта история произвела сильное впечатление, возможно потому, что я не встречал никогда такой взаимовыручки даже от близких друзей. А тогда было начало 1994 год и достать ящик хорошего шампанского было трудной задачей, особенно в глуши.
Но наши посиделки прервал жуткий грохот и крик Алины. Мы кинулись на звук и перед нами предстала такая картина. Девушка решила протереть от пыли безумно дорогой монитор для видеонаблюдения (он стоит более 100 000 т.р.) и каким-то образом уронила его, разъ*бав все к чертям. «Пи**ец ты попала», крикнул кто-то и девушку прорвало. С ней случилась натуральная истерика (нихера себе, если бы со мной это произошло, я бы сам ревел) и мы еле смогли ее успокоить и пообещали что-нибудь придумать. Но что мы могли сделать, не скидываться же по 10 000 т.р., для нас это слишком большая сумма денег...
В понедельник на совещании нас всех собрал Егор. Ни одного упрека мы не услышали в сторону Алины. Он повел себя следующим образом. Обратившись к старой части коллектива, которая уже участвовала активно в тендерах и успешно их выигрывала, он попросил людей в добровольном порядке отдать по одному мелкому (порядка 40 000 т.р. чистой прибыли) выигранному тендеру и на прибыль, которую получила бы компания, купить этот несчастный монитор и тем самым помочь бедной девушке. АБСОЛЮТНО все изъявили желание и дабы никого не обидеть, было принято решения разделить стоимость монитора на 7 человек и вычесть эту сумму из выигрыша.
В очередной раз этот человек доказал, что по праву достоин и что он по-настоящему отличный руководитель, который сможет решить любую ситуацию и ради которого мы были готовы на все.
Если кто из читателей знает, что это такое, то поймет, что инвентаризация бл*ть очень долгий и нудный процесс. Мы ходили по своим секторам, сверяли наличие товара по базе данных и грустили. Кто-то предложил выпить пивка для поднятий настроения, все поддержали и я, во главе с Петром Сергеевичем, ломанулись в ближайший магазин затариваться.
Наше настроение поднималось с каждым глотком живительной влаги, многие забили хер на работу и травили байки. Особенно мне запомнилась история парня по имени Олег. Далее с его слов: «Когда я служил в армии, у меня родился братик. Я решил это отметить и почти 10 км шел по снегу в одну сторону за сраной бутылкой шампанского и 10 км до части обратно. Я себе отморозил ноги и две недели лежал в больничке. Но самое главное, что все знали мою историю и за две недели никто не тронул мою бутылку. И когда я выздоровел, мой прапорщик подарил мне ящик такого шампанского и впредь объявил, что если будет такой серьезный повод у кого-то еще, то он лично съездит за алкоголем и позволит выпить у себя в каптерке». Не знаю почему, но на меня эта история произвела сильное впечатление, возможно потому, что я не встречал никогда такой взаимовыручки даже от близких друзей. А тогда было начало 1994 год и достать ящик хорошего шампанского было трудной задачей, особенно в глуши.
Но наши посиделки прервал жуткий грохот и крик Алины. Мы кинулись на звук и перед нами предстала такая картина. Девушка решила протереть от пыли безумно дорогой монитор для видеонаблюдения (он стоит более 100 000 т.р.) и каким-то образом уронила его, разъ*бав все к чертям. «Пи**ец ты попала», крикнул кто-то и девушку прорвало. С ней случилась натуральная истерика (нихера себе, если бы со мной это произошло, я бы сам ревел) и мы еле смогли ее успокоить и пообещали что-нибудь придумать. Но что мы могли сделать, не скидываться же по 10 000 т.р., для нас это слишком большая сумма денег...
В понедельник на совещании нас всех собрал Егор. Ни одного упрека мы не услышали в сторону Алины. Он повел себя следующим образом. Обратившись к старой части коллектива, которая уже участвовала активно в тендерах и успешно их выигрывала, он попросил людей в добровольном порядке отдать по одному мелкому (порядка 40 000 т.р. чистой прибыли) выигранному тендеру и на прибыль, которую получила бы компания, купить этот несчастный монитор и тем самым помочь бедной девушке. АБСОЛЮТНО все изъявили желание и дабы никого не обидеть, было принято решения разделить стоимость монитора на 7 человек и вычесть эту сумму из выигрыша.
В очередной раз этот человек доказал, что по праву достоин и что он по-настоящему отличный руководитель, который сможет решить любую ситуацию и ради которого мы были готовы на все.
11.12.2015, Новые истории - основной выпуск
Жил в соседнем доме мальчик моих лет. Наши папы дружили. А мама у него умерла. Давно. При родах. Когда я его знала, папа его пил. 90-е. Один с ребенком. Зарабатывает мало. Живут бедно. Как не пить. Тогда вообще, как мне кажется, пьяниц больше было. Мальчик зашуганный. С огромными грустными, но очень красивыми глазами и извечными синяками под ними. Не знаю почему. И вот у мальчика день рождения. На празднике еще 2е мальчишек и я с папой. Мальчик счастлив. Он купил приставку и много-много, очень много игр к ней. И книжку с кодами. И в этой приставке для него сейчас вся радость мира. И друзья его, у которых есть мамы и которым вообще, как мальчику кажется, больше повезло по жизни, сейчас ему завидуют. У одного есть приставка, но всего 2 картриджа, а у второго приставки нет, так как родители считают ее вредной. И папа мальчика, который чуть ли не плачет. С утра он не смог встать после вчерашнего, и когда к нему прибежал радостный сын, он отмахнулся от него и сказал "деньги там, иди и купи себе приставку". Мальчик так и сделал. Взял деньги и побежал счастливый в магазин. Купил приставку! И игры! И книги! Все о чем он даже и мечтать не смел. На всю папину зарплату. "Там же были деньги на продукты на праздничный стол! Я рассчитывал, что на оставшиеся после подарка и стола деньги до конца месяца жить будем" - рассказывал папа мальчика моему папе на кухне. "Даже торт купить не на что!" Так вот почему перед походом сюда мы заходили в магазин за тортиком. Самым скромным. Видимо такой и попросили.
Я слушала взрослых, пока ребята пытались выбить комбо в мортал комбат. И понять не могла почему отец мальчика смотрит на своего сына виноватыми глазами. Еще я пыталась представить что бы со мной, в моей любящей, полной семье, сделали за такой проступок. А мальчик счастлив. И плевать ему на какой-то там праздничный стол. Он и на тортик-то потом отвлекся только как на обязательную формальность - и обратно играть и получать удовольствие от того, что первый раз в жизни и он наконец-то может побыть щедрым другом для своих немногочисленных приятелей. А на кухне папа мальчика. Который не может, просто не может отругать своего сына за то, что тот наконец-то счастлив. И мой папа рядом стоит и молчит. А потом вдруг как-то довольно убедительно говорит, что видать мы ошиблись с подарком-книжкой. Надо было игры дарить. А давай он за половину игр деньги отдаст и это вроде бы как мы подарили. Чужой папа делает вид, что поверил, что мой папа недоволен нашим подарком, и соглашается. Наливает рюмку дешевой водки, которую мы купили вместе с тортиком, и выпивает на кухне, пока сын не видит. Я все еще почему-то стою рядом. Ничего не понимаю, но зачем-то запоминаю. И понять не могу, почему кроме такой красивой дорогой книжки папа решил подарить что-то еще.
Я слушала взрослых, пока ребята пытались выбить комбо в мортал комбат. И понять не могла почему отец мальчика смотрит на своего сына виноватыми глазами. Еще я пыталась представить что бы со мной, в моей любящей, полной семье, сделали за такой проступок. А мальчик счастлив. И плевать ему на какой-то там праздничный стол. Он и на тортик-то потом отвлекся только как на обязательную формальность - и обратно играть и получать удовольствие от того, что первый раз в жизни и он наконец-то может побыть щедрым другом для своих немногочисленных приятелей. А на кухне папа мальчика. Который не может, просто не может отругать своего сына за то, что тот наконец-то счастлив. И мой папа рядом стоит и молчит. А потом вдруг как-то довольно убедительно говорит, что видать мы ошиблись с подарком-книжкой. Надо было игры дарить. А давай он за половину игр деньги отдаст и это вроде бы как мы подарили. Чужой папа делает вид, что поверил, что мой папа недоволен нашим подарком, и соглашается. Наливает рюмку дешевой водки, которую мы купили вместе с тортиком, и выпивает на кухне, пока сын не видит. Я все еще почему-то стою рядом. Ничего не понимаю, но зачем-то запоминаю. И понять не могу, почему кроме такой красивой дорогой книжки папа решил подарить что-то еще.
20
11.12.2015, Повторные анекдоты
- Интересно,что,Нас,ждёт,в будущем?
- В ближайшем будущем,Нас,ждёт мандариноапокалиптический ёлкогеддон!
- В ближайшем будущем,Нас,ждёт мандариноапокалиптический ёлкогеддон!
29
11.12.2015, Повторные анекдоты
Только что по "1" каналу показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
10.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
10.12.2015, Новые истории - основной выпуск
Я был когда-то байкером.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.
Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.
Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама".
Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.
В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв.
Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".
Я помогал по хозяйству и делал покупки.
Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.
В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."
Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.
Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.
Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.
Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама".
Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.
В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв.
Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".
Я помогал по хозяйству и делал покупки.
Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.
В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."
Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.
Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.
11
28.11.2015, Повторные анекдоты
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был!
14.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...
10
14.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
14.09.2015, Повторные анекдоты
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
13.09.2015, Повторные анекдоты
Любовник укусил за попу синяк остался , муж спрашивает откуда? Говорю любовник укусил .Смеётся....веселый бл@дь парень...)
11
Cлизал с просторов великого и могучего...
Три девицы вечерком (Сказка на новый-современный лад :)
Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…
Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»
Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»
Встала третяя девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»
Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.
Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»
- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»
Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»
Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!
Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!!!
Три девицы вечерком (Сказка на новый-современный лад :)
Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…
Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»
Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»
Встала третяя девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»
Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.
Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»
- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»
Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»
Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!
Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!!!
17.08.2015, Повторные анекдоты
Дочь ввела в ступор вопросом-
"Когда колобок катится,у него глазки мараются?"
"Когда колобок катится,у него глазки мараются?"
10.08.2015, Повторные анекдоты
Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".
10.08.2015, Повторные анекдоты
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
10.08.2015, Повторные анекдоты
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
10.08.2015, Остальные новые анекдоты
Погода на Урале просто издевается: как утром ни оденься - к вечеру все равно одет, как дурак!))
Съел чеснока всего лишь дольку,
Все дамы разбежались вдруг.
Как много нечисти однако
Вокруг.
Все дамы разбежались вдруг.
Как много нечисти однако
Вокруг.
09.08.2015, Повторные анекдоты
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
44
Ребенок (3.5 года) ходит в школу развития. Их попросили слепить грибки из пластилина. Он слепил. 1.5 см высотой. Я его спрашиваю - а что такой маленький. он грит - "тетя не сказала какой надо". Препод в ауте. Мне решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал, что требования надо детализировать.
маленький айтишник растет - требования формально выполнил.
itshaman
маленький айтишник растет - требования формально выполнил.
itshaman
08.08.2015, Повторные анекдоты
Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
08.08.2015, Повторные анекдоты
Пришли комсомольцы к Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
Ленин:
- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
Ленин:
- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
08.08.2015, Повторные анекдоты
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
16
08.08.2015, Повторные анекдоты
Ребенок,6 лет.
-Мама,я вот тут подумал,буду все таки космонавтом.Вот будет у меня жена,будет все время говорить:"Пропылесось,приберись,сходи в магазин...".А я не могу,я в космосе!
-Мама,я вот тут подумал,буду все таки космонавтом.Вот будет у меня жена,будет все время говорить:"Пропылесось,приберись,сходи в магазин...".А я не могу,я в космосе!
17
08.08.2015, Повторные анекдоты
В Одессу приезжает Путин. В честь такого события салютуют. Абрам высовывается из окна
- Сара, шо такое?
- Путин приехал, тут второй залп. .....
- Сара, шо такое?
- Я же тебе говорю, что Путин приехал.
- А шо, впервый раз не попали?
- Сара, шо такое?
- Путин приехал, тут второй залп. .....
- Сара, шо такое?
- Я же тебе говорю, что Путин приехал.
- А шо, впервый раз не попали?
08.08.2015, Остальные новые анекдоты
Комментарий на торрент-сайте к фильму:
- Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!
- Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!
07.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
14
07.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
07.08.2015, Остальные новые анекдоты
В связи с постоянным ростом $,Марья Ивановна начала покупать хлеб за 10,а ушла с купленным за 15!!!
37
Обсуждение новости о том, что ученые изучают способность человека и животных чувствовать пристальный взгляд:
xxx: Проверил - кот мой Вася (10 лет) спит - пристально смотрю - не просыпается.
xxx: Как только достал салаку из морозилки, разморозил - снова пристально смотрю в салакой в руке - почувствовал взгляд, проснулся)))
xxx: Британские ученые снова правы xD
xxx: Проверил - кот мой Вася (10 лет) спит - пристально смотрю - не просыпается.
xxx: Как только достал салаку из морозилки, разморозил - снова пристально смотрю в салакой в руке - почувствовал взгляд, проснулся)))
xxx: Британские ученые снова правы xD
Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли":
- Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.
- Вот эту фразу переведи на русский, а?
- Хм... Обгон на первой передаче.
- Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.
- Вот эту фразу переведи на русский, а?
- Хм... Обгон на первой передаче.
06.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
06.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
12
06.08.2015, Повторные анекдоты
Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".
06.08.2015, Остальные новые анекдоты
ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать
ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!
ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!
33
Не след расходовать себя
на каждый чих и всякий высер.
Там, где привыкли к отрубям,
наверняка затопчут бисер.
на каждый чих и всякий высер.
Там, где привыкли к отрубям,
наверняка затопчут бисер.
Пусть эта мысль проста и пустякова,
но знающие жизнь меня поймут -
не тот удачлив, кто нашел подкову,
а тот, кто сроду не носил хомут.
но знающие жизнь меня поймут -
не тот удачлив, кто нашел подкову,
а тот, кто сроду не носил хомут.
05.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...
- У меня как-то комп на ремонт забрали...
Он шел по улице и тихо плакал. Облезлый, одноухий, с больной лапой. Повисший хвост, несчастные глаза, А в них жемчужинкой дрожит слеза. Его никто вокруг не замечал, А если и заметил, то ворчал, А мог еще и палкой замахнуться. Он убегал, когда мог увернуться. Он с грустью думал:”Я такой урод. Ну кто такого жить к себе возьмет». Так шел он, шел по краешку дороги. И вдруг перед собой увидел ноги. Огромные такие две ноги, Обутые в большие сапоги. В смертельном страхе он закрыл глаза, А человек нагнулся и сказал: «Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной? Я буду очень рад. Принцессу и дворец не обещаю, А молочком с сосиской угощаю». Нагнулся, протянул к нему ладошку. Он первый раз держал в ладошках кошку. Взглянул на небо, думал, дождь закапал. А это кот в руках от счастья плакал.
xxx: В течение двух месяцев постоянно получаю смс и даже бумажные письма из банка, где сообщается что мне одобрен кредит.
xxx: Понадобились деньги, пошел в банк - кредит не дали...
xxx: Понадобились деньги, пошел в банк - кредит не дали...
04.08.2015, Повторные анекдоты
админ: ...судя по некоторым пользователям,если скрестить дятла и кролика должен,то получиться неутомимый долбоеб.
04.08.2015, Остальные новые анекдоты
Простыл,температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и мертвого из могилы подымет
49
Эдмон (1128)