Поиск по автору:

Нужно мне было позвонить по работе одному человеку. Мы с ним пару раз
виделись, но по телефону не разговаривали ни разу. Так вот, я звоню ему
домой, несколько долгих гудков, а потом через шип и хрип отечественных
телефонных линий доносится крик: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?"
Я начинаю путано объяснять: дескать тот-то и тот-то, мы с вами вроде как
знакомы. Тогда на том конце провода сразу погрустневший голос говорит:
"А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка".
Я тихо офигеваю: вот, блин, наглость! Человек не хочет разговаривать
и прикидывается автоответчиком. Ну, думаю, ладно, сейчас перезвоню
и скажу ему все, что думаю. Звоню, а там опять: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?"
Потом пауза и "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка".
Оказалось, действительно был автоответчик.
Вот так.

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...:-)

-Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты за@бал, давай работать!.)))))

Разговаривают два друга:
- Блин, мне так кота своего жалко - орёт, секаса хочет. Представь, если б у тебя секиса не было...
- Ужас. Нет секиса, да ещё вместо руки - лапа с когтями...

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...

Венеролог:
-И где же вы милочка такой букет поймали?
-У подруги на свадьбе..

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

А ведь похер тоже чувство... Причем - не самое худшее...))))

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XYЙ" (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XYЙ" На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XYЙ!"

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

Вот было у меня 1618 друзей в одноклассниках ,сегодня бац,1617.Вот сижу и думаю,кто же мне теперь не друг.))

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.

Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))

Из чата:
hapsys : так, народ в 16:00 начинайте меня материть
LuC : да такое хуйло хоть с самого утра

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто @лядина @баная?!

МАМЫ И ПАПЫ!!!Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно..

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в женской груди...

Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?

Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из пневматики. Награда в мужской и женских категориях - по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил - не помешает ли. Немцы заулыбались. И представьте, пьяная русская семья победила. Благодаря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость - что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить!

-Когда я умру, похороните меня вместе с моей женой...
-Зачем?
-Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались!)))

В связи с выходом iPhone 6 приму в дар...... нищебродский iPhone 5S......

В очередной раз нас надули.15 млрд.долларов заплатили россияне деньгами,потерянными в банках,у которыхотобрали лицензии.

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

В одном из турецких отелей в курортном городке Кемер произошёл настоящий бой между украинскими и российскими туристами. В результате в потасовку вступил весь отель, включая немцев, англичан, уроженцев Казахстана, Белоруссии и Кавказа. Разъяренных туристов успокаивали несколько нарядов полицейских. Сообщается, что среди туристов активное участие в драке принимали кавказцы, которые дрались на стороне русских. Также их поддержали белорусские и казахские туристы. По словам очевидцев, ничего не предвещало конфликта, но «вечером после ужина с обильными возлияниями» группа националистически настроенных киевлян стала скандировать гнусный лозунг «Москаляку на гиляку!». Эти нацистские выкрики вызвали законное недовольство российских туристов из Санкт-Петербурга, потребовавших остановить это безобразное действо. Однако украинские националисты продолжали оскорблять россиян, никак не реагируя на замечания. Тогда, чтобы образумить националистов в ход пошли кулаки и в конфликт стали постепенно втягиваться все туристы, отдыхавшие в отеле. «Мордобой был просто до небес, - написал один из очевидцев, - Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции». По его словам это побоище больше всего напоминало «салун на Диком Западе». Приводя в чувство украинских националистов, русские туристы попутно надавали тумаков англичанам и немцам, пытавшихся поддержать неудачливых провокаторов с Украины. Логичным завершением конфликта стало водружение над отелем российского триколора.

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

Есть секс двуполый,однополый,
Есть групповой и жесткий секс,
Каким из этих видов секса
ты мне сейчас ***** мозги?
©Honda

Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка...))

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

И всё-таки, Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю
страну со "свечкой" оббежали, сняли-таки порчу с России... Результаты
уже на лицо: победа в Олимпиаде, возврат Крыма... И это только начало!!!

- Мыкола!
- Шо?
- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
- Ну и шо?
- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....
- Ничого соби... А шо и так можно було?

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Я теперь жена ГЕНЕРААААЛААА!!!!!!!..,Мужу
в ,,Танках".., новое звание присвоили!))))

:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

На школьном уроке по зарубежной литературе учительница спрашивает у класса:
- Ребята, как вы считаете – какая национальность была у Буратино?
Борис тянет руку:
- Я думаю – он - русский, потому что книга на русском!
Саша говорит:
- А я считаю, что Буратино – итальянец, потому что у автора книги такая же национальность!
И только Вовочка без спроса выкрикивает:
- Да что вы! Причем здесь русские и итальянцы! Вы просто вспомните, там же четко написано "Была у Папы Карло чурка!"