Поиск по автору:

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, блядь, кузов машины гниёт за 1-2 года!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу тр@хнул, так она ему до сих пор мёд носит.

- В газетах такие ужасы пишут... обосрaться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!!!
- Да ты чё,,?!!! Когда ???
- Не знаю,,, мне мама утром сказала...

- Хлеба и зрелищ?
- Нет, пива и интернета!

Да... весело на Одноклассниках!!!На Новый год залепили снежком, на 8 Марта- осыпали цветами...С ужасом жду Пасху...))))))

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ...!
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

- Боря, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими жёнами...
- И шо? Я должен повеситься, шоб ты стала хорошей женой?!

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...

- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

Аккyпиpoвaнaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,
cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды, чтo ли дать?

– Ты какой-то бледный. Что случилось?
– Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
– И что?
– Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
– Ну?
– Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Вот мой кот, прямо настоящий украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

Я никак не могла уснуть, начала считать овец, потом... познакомилась с пастухом и тут
такое понеслось)))

Завидуете беззаботной жизни своего кота? А сначала попробуйте-ка целый день лизать меховую попу!

- Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?!
- Что ж вы рожу то блинами вытираете?...

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Судя по погоде-Майские жуки прилетят в пуховиках)

В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо
обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в
сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."

Госдеп :"это Путин дунул и сдул товарняк"

Скоро задолженность по услугам ЖКХ станет главным критерием при выдаче кредита банком...

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

Думаете, Ваша жизнь говно? Зайдите в детский дом. В дом, где на Вас посмотрят тысячи глаз, которые ни в чем не виноваты и были бы счастливы иметь хоть 10% того, что есть у Вас.

Помните!!! Горячая крышка на кастрюле выглядит так же как и холодная!))

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

Что же такого было нарисовано на флаге Канады, что его пришлось прикрывать листком?..

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама заболела... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! ... Поперло!!!

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

-..и видит богатырь- на камне написано...
-Папа, а что на камне написано?
- Ничего, сынок. Просто написано....

-Что такое х%й проссышь?
-Памперс

- Хорошо там. где нас нет. - сказал американец.
- Да, именно так: хорошо там, где вас нет, - хором
согласились Югославия, Косово, Афганистан, Иран, Ирак, Сирия, Ливия, Египет, Донбасс, …

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет

— Смотри, что это взвилось до небес?
— Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба.
— Бл@дь, как красиво.*-)

Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество.....

Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...

Питие мое... Житие мое... Иже херувимы.... Аз есмь... Паке надысь.....Даш нам днесь... ТЬФУ!!! Да шо ж такое ??!!! Как же мне херово после вчерашнего.

Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит с табличкой "Переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить: "Гугл, это ты?"

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали
генералы.
Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью
деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как
по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное
дело, что неработающий солдат во время проверки -
это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к
командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему
приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с
изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все
чапаевцами были!

Закрыл папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему на зиму дровишек заготовили)