Поиск по автору:

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Новые презервативы с запахом жженой резины… Почувствуйте себя МАЧО.

– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Лежат двое детей в коляске – девочка и мальчик. Девочка кричит:
– Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
– Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!

- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Малолетки они как журналы – снаружи глянцевые, а внутри статьи, статьи, статьи…

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
– А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
Оппаньки! Такого я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут…
Я в трансе спрашиваю:
– А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
– Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно!

Кроссворд. Задание: "Волосатый агрегат". Слово из трех букв. Оказалось – "фен".

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять… С утра… Только бухать…
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х..й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

- У тебя лишний вес.
- ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ!

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо:
"Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

А вы знаете, что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно?!Слезы закатываются в ухи... становится щекотно, и начинается ржач! Да-да! У меня из-за этого уже две истерики сорвались!!!

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать)))

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой. :))

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!! )))

Решил на работе поделиться историями из моей бурной деревенской молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы......"Несут меня как- то пьяного .... драться...))))))

-Милая, у меня вообще нет чистых трусов !
-Одень носок!

- Давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это же сразу экономия какая!
- Давай тогда и пить бросим?!
- Вот нахера тебе столько денег?)))

-Муж купил кольцо с бриллиантом...... Так я с ним уже две недели не разговариваю.....
-Почему?
-А такое было условие..

- Как дела?...
- Хреново...
- А ты не приукрашиваешь?...

В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики..........,а свет отключили((( вот сижу и думаю, наверно это месть!!!???

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лена! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

-Андрюша,когда кашляешь надо прикрывать рот ладошкой!
-Не ссы,бабуль.У меня зубы не вылетят,как у тебя в прошлый раз.)))

Осьминог-самое бедное животное! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!!!

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат": никогда не сядут!

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и
говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что
пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к
хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа,
Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на
прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.

Беседуют брюнетка с блондинкой.
Брюнетка:
- Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?