Поиск по автору:

Переходный возраст - это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.

В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, - это найти иголку в руках молодой девушки.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией - плохая идея.

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.

- Нет ни у кого из вас тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определённой целью - наковырять электронов.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.

Не всякую марионетку надо дёргать за ниточки: иной достаточно позвонить по телефону.

Друзья привезли из Египта фото пирамид. Глядя на них, я подумал: "Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас в России дороги".

Интересно посмотреть, как Фёдор Конюхов путешествует на удалёнке.

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

Все дружно сидим дома... И как-то подумалось: "Когда каждый винтик на своём месте, "закручивать гайки" не составляет никакого труда".

Джентльмен под утро выходит из ресторана на улицу.
- Бог мой, почему здесь такой странный запах?
- А это, сэр, свежий воздух, - отвечает швейцар.

Умереть не страшно. Страшно, что потом тебя сыграет Сергей Безруков.

У меня было столько планов на выходные! И в итоге получилось, как всегда: комп-спать-комп-спать-комп-спать... Против системы не попрёшь.

- Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнемёта (без огнесмеси)? Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?

Сколько волка не корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!

Коронавирус скоро сдохнет сам по себе, потому что он сделан в Китае.

- Официант, в жареной рыбе, которую вы принесли, я обнаружил рыболовный крючок!
- Крючок? - невозмутимо отвечает официант. - Ну и что? А вы хотите, чтобы рыбу динамитом глушили?

Пока никто тебя не видит, можно вести себя как человек.

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.

Имея дело с женщиной, помни, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на "Мерседес".
Валера не врун, он просто бизнес-тренер.

Бегаешь тут по магазинам: суета, нервы, подарки всем выбирай. А пошёл бы работать в СК - как было бы здорово: пришёл под Новый год в офис ФБК, набрал телефонов, ноутбуков, всем родным и знакомым радость. И без нервов, без этой предновогодней суеты...

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей.
Они играли на асфальтовой площадке в футбол шайбой.

- Дима, а с CD-R можно удалить файл?
- С CD-R - нет.
- А Ира удаляет.
- Дык, то Ира...

- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.

Милые девушки, пока вы строите из себя Бог знает что, к вам неумолимо приближается старость...

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

Возле ухрюпинского пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Недавно на Ленинградском шоссе Фёдор Бондарчук снял проститутку.
Это лучшее, что когда-либо снимал Фёдор Бондарчук.

Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.

Перегар трудовика Сидорова каким-то непостижимым образом приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.