Поиск по автору:

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!

- Отец, пойми: я люблю её!
- Но она же простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему древнему благородному роду кондукторов...

Будешь много знать - расстроишься...

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

- Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
- Всё дело в том, что в баснях главное - это мораль!

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

"Неужели у нас рыба бывает только из головы и хвоста? Кто же таки кушает середину?".
© Из "Книги жалоб" в одесской столовой, 1931 год

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
© Леонардо да Винчи

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

С утра пробежка, завтрак, сексуальный контакт.
Впрочем, насчёт пробежки вру, конечно...

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.

Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так всё про вас известно.
Зато у попов - дополнительный заработок...

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Креативная реклама на дверях кафе:
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- V=S/t

Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

- Ты веришь в дружбу?
- Только в бензопилу и плавленый сырок.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

- Интересно, как фамилия того чиновника, кто предложил на должность министра сельского хозяйства человека, который с трудом отличит корову от верблюда, и как этот "специалист" собирается накормить страну?
- Он никогда не признается, но, скорее всего, он из тех, кто полагает, что булки растут на деревьях.

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.