Поиск по автору:

"Береженого Бог бережет!"-сказала монашка, одевая второй презерватив на
свечку.

Поговорка о том, что раньше появилось, курица или яйцо трансформировалась
в поговорку: "Что появилось раньше, мобильник или сотовый оператор?"

Ударим анонизмом по проституции.

Заходит в аптеку здоровенный амбал и говорит аптекарю:
- Дай мне хлеб.
Аптекарь:
- Мужчина, вы что, это же аптека, какой хлеб!
Амбал треснул ему и ушел. Приходит на следующий день, опять спрашивает
хлеб и опять та же самая история. На третий день аптекарь купил все
сорта хлеба, выставил из на полочке красиво и сидит ждет амбала. И вот
он заходит, но спрашивает не хлеб, а масло. Продавец удивленно:
- Мужчина, вы просили хлеб, вот вам хлеб!
Амбал отвечает:
- Да на фиг мне хлеб, я его уже на заправке купил!

Ездить на побитой машине, все равно что ходить с немытыми
яйцами.

Живу я в Латвии, для особо злостных скажу что русский, и эсэсовцев не
люблю,но дело не в этом. Захожу тут на днях в магазинчик - такой
маленький, в подвале дома расположеный, там у кассы стоит коробка с
презервативами, и на ценнике написано: "Киндер Шоколад - 0.31 LS"...не
знаю как насчет шоколада, но с такими презервативами походу кинднер
беспечен на 100% :)

Вчера на работе отмечали Новый Год. Еду домой в метро - не то чтобы совсем на ногах не стою, но соображаю плохо. Передо мной - симпатичная девушка в беретке. Я стою и разглядываю эту злополучную беретку. Как-то она интересно надета: там повернута, там наклонена, там вздернута, там челочка выбивается - в общем,хозяйка, похоже, полчаса перед зеркалом старалась.
Дальнейшее произошло за какие-то секунды. Поезд резко тормозит, я взмахиваю руками и нен

Готовимся к приему гостей. Я чищу сваренные вкрутую яйца (чтобы крошить
их на всякие салаты), жена режет овощи. Заканчиваем одновременно. Жена
удовлетворенно смотрит на результаты моих трудов и радостно заявляет:
-Ура! Сейчас будем резать твои яйца!

Вообщем дело было где-то в походе по горам Кавказа. Группа - человек 50.
Вечер, все сидим у костра, ну песни там поем под гитару и все такое...
Все ессно уже "хорошие" ну кому-то приспичило он пошел по своей
надобности и очень долго не появлялся ну заблудился наверное.
И вот кто - то говорит из наших,уже заплетающимся языком:
"Давайте скажем Господу Богу спасибо, за наш чудесный отдых!"
ну все ессно на весь лес:
"Спасибо!Cпасибо!Спасибо!"
И вдруг издалека голос того мужика:"Пожалуйста!"

Подходит к Новому Русскому (НР) Бомж (Б) нетрадиционной сексуальной
направленности.
(Б) Слышь трахни меня за 1000$
(НР) Ты чо, в натуре Охренел!!!!
(Б) Ну тогда за 10 000$
(НР) Да чо, внатуре...
(Б) Ну тогда за 100 000$
НР про себя думает, не меня же трахать будут, а я его и согласился.
Выстроились они в позу, НР начал дело...
(Б с придыханием) Ну давай, давай, давай вгоняй меня в долги!!!

Эту историю мне рассказали пару лет назад в Литве.

Одна семья разводила длинношерстных кроликов (не помню какой породы).
И вот, надо было им как-то на два дня уехать. Попросили соседку
присмотреть. Мол и "делать то ничего не надо, только сегодня и завтра
насыпать корму, а назавтра к вечеру и мы вернемся". Договорились,
ну и поехали. Соседка все сделала как надо - покормила значит кроликов.
На следующий день идет опять их кормить, а навстречу бежит ее
собака с окровавленным, грязным этим самым кроликом длинношерстным.
Женщина в трансе. Не уберегла! Что делать? В общем забрала
она у собаки кроля и давай его в ванне с шампунью мыть, да феном
сушить и расческой соответственно расчесывать. Прислонила его к сетке
загончика. В итоге "вискас тваркой" ("все путем" т.е.), мол сколько
их было - столько и осталось. Хозяева кроликов вернулись как и обещали.
Через некоторое время хозяин заходит к этой вышеупомянутой соседке
бледный, руки дрожат и просит выпить стакан водки. .................. !!??
"Да понимаешь, перед отъездом сдох у меня кролик, я его закопал.
Сейчас прихожу, а он стоит у разрытой ямы и на меня смотрит!"

Значит так...
Собралисиь все звери в лесу на субботник. Убираются, значит,
копошаться все .... кроме зайца. Он сидит под деревом и спит.
Тут лиса не стерпела такой наглости... подходит значит к зайцу
и грит : " Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!".
Заяц открывает один глаз и говорит :" Уиди лиса, я любовью занимаюсь".
Ну лиса ушла такая невпонятках...
Тут волк не стерпел....- тоже самое...
Потом медведь подходит к зайцу, злой такой, уставший :"Заяц, ты че
совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!"
А заяц в ответ :"Уиди медведь, я тут любовью занимаюсь"
Медведь :" Да ты че, да я тебя ща... какой любовью, ты же спишь..."
Заяц, поворачиваясь :" Да ебал я ваш субботник "

Приходит Борис Моисеев в магазин. И говорит: "Дайте мне пожалуйста
батон колбасы!" Продавщица отвечает: " А Вам как порезать или не надо?"
Борис Моисеев отвечает: "У меня же жопа не копилка!!!!"

Украина. Летний вечер. Дед(д) укладывает внука(в) спать.
(в): - Диду, а що то на стинки блещить?
(д): - Шабля.
(в): - Шо бля?
(д): - Спи бля.

Сидит в троллейбусе пньянючий мужик(М) и рядом молодая девушка.
Ну мужик, как положено, икает, отрыгивает, заваливается на девушку(Д)
и т.п.
Д не выдержала и говорит:
- Мужчина! Ваше поведение ассоциируется у меня со свиньей!
М включился, посмотрел искоса и говорит:
- А твое поведение... Ик... асс.. асс... а ссоси ты %№%!

Приходит иностранец в кассу аэрофлота, с намерением купить
два билета в Дублин, и говорит кассиру:
- Ту тикетс ту Даблин
А кассир ему:
- Куда, блин?

К гинекологу приходит женщина-армянка:
- Доктор, у меня ребенок рыжий родился. Мужу не знаю что сказать, помоги.
Доктор велел привести мужа.
Доктор - мужу:
- Как часто с женой занимаешься сексом? Раз в неделю, в месяц?
- Раз в полгода.
- Вот, посмотри, что ты наделал своим ржавым хуем!

Значит, дело было сегодня утром. По сложившимся погодным
условиям и из-за перепадов температуры, дороги у нас
покрылись за ночь хорошим, высококачественным и мокрым
льдом, даже ходить пешком и то стало страшно. Как и в каждом крупном
областном центре одним из основных транспортов, как вы знаете,
являются маршрутные такси, которые носятся по городу с маневренностью
формулы-1! Вот и сегодня отправляясь в город на одной из конечных
остановок своих пассажиров ждала новенькая Мазда. И вот настал момент,
когда все 9 пассажиров и я в их числе, не обращая внимания на идеальный
гололед, и не сомневаясь в профессиональных навыках человека с сигаретой
за рулем, загрузились.
Все бы было хорошо, если бы не несколько туманная фраза водителя,
который в момент включения стартера своего болида не произнес низким,
утвердительным голосом одну , но емкую фразу: "Ну что ж, смертнички,
прокотимся..." ...
К счастью поездка прошла нормально, чем все были, явно обрадованы! )
Шурик.

Идет судебный процес над Поциком и Моциком.Судья встает и говорит:
-Товарищ Поцик расскажите как дело было.
Поцик:
-Хиляем мы с кентом по Бродвею,видим одна на полуспущенойбмы ее за
хобот и в стоило.Отторобанили,ласты склеили,кентуем.Тут на хвост
контора,повязали нас и на нары.
Судья:
-Товарищ Моцик.Раскентуйте базар вашего фраера,а то мы в ваших
жаргонах ни хуя не портачим.
Моцик:
-Ну а хули тут баки формазолить,клевая попалась бикса,оторобанили и
баста.
Суд на сходку,суд с сходки.
Судья:
-Мы тут с кентами поблатовали и решили дать Поцику и Моцику
зима-лето,зима-лето девять пасок.

Идет вступительный экзамен по русскому языку в престижный универ.
Естественно все места уже куплены и цель препода (П) отсеять левых.
Сдает девушка (Д), которая знает ВСЕ!!! Как препод не старался -
не за что ставить 2:
(П): Хорошо. Я вижу Вы знаете все. Вот Вам последний вопрос -
отвечаете 5, не отвечаете 2.
Вот смотрите: слово пи@#$ц мужского рода, а произошло от слова
женского рода; слово х@#ня женского рода, а произошло от слова
мужского рода. Почему так?
(Д) (немного подумав)
Значит так: если ко мне придут 5 мужиков, то это х@#ня, а вот если
к Вам придут 5 баб, то это пи@#$ц!!!

Х...й с тапочком разговорились у кого жизнь хуже:
тапочек:ну вот в меня всякие гнилые ноги суют,разное говно мной пинают...
х...й:ну это еще что,вот я спокойно себе живу,никого не трогаю,а тут
вижу мой хозяин с телкой перешептывается,я только встану посмотреть
что к чему,как они меня в гнилую яму суют и держат там пока не проблююсь.

Идет по улице компания после бара. Вдруг испортилась погода, пошел
дождь, тогда один мужик и говорит:
- Пойдемте ко мне домой, там посидим, выпьем еще по одной...
Ему отвечают:
- Да нет, зачем? У тебя жена дома, а мы такой шаблой припремся...
- Так ведь моя жена глухонемая, так что мы ей и не помешаем.
Ну на том и сошлись, и вся компания потопала к нему домой.
Пришли, устроились на кухне и за разговорами сидят выпивают.
Вдруг на кухню в абсолютно обнаженном виде проходит жена хозяина
квартиры. Гости сидят с офигевшими лицами и ничего не понимают...
Жена подходит к столу, берет зачерствевший кусок хлеба и начинает
тереть им себе пи@ду. Ну гости тогда совсем о@уели...
Тогда встал муж, поставил ее раком и вые@ал в жопу, а затем вылил
ей на голову ведро холодной воды, и как ни в чем ни бывало пошел
и сел на место. Жена удалилась.
После ТАКОГО гости уже в невминяемом состоянии спрашивают его:
- Слушай, а что это сейчас было то такое?
- Да так ничего особенного, это просто она мне сказала:
"Пиз@уй за хлебом!",а ее ответил: "Да е@ал я тебя в жопу, на улице
льет как из ведра".

Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один певец, который многим сильно нравится,
а остальными поносим как примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче, за примерами далеко
ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb"
(Гильдо любит вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь - сам не смотрел)
выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения. Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки
(ессно, в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая палка о двух концах :).
Кто знает, тот поймет. Как говорится, не в бровь, а в пах.

По стене ползет кирпич
Полосатый как весло
Ну и пусть себе ползет
Может там его гнездо

Я не сплю, я просто громко моргаю

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в тридцать с большим!

Бабу Таню в целлофане
на такси везли из морга,
перевязанной крест-на-крест
красной ленточкой от торта.

Чтоб таксист не догадался,
пели песню про платочек.
Но таксист засомневался, -
и мы скушали кусочек !

Сидим давеча с друзьями на футболе, плюемся семечками, потихоньку
матюгаемся на футболистов... И тут событие! Наши забили гол!!! Все на
трибунах вскакивают, орут.. Ну, представляете, да?
Несколькими рядами ниже картина: Мужик, видимо, ел пирожок. Пирожок
здоровый такой, с капустой, почти на половину съеден. И вот после гола,
мужик, наверное, забыл про пирожок и так победно встал и вскинул руки
вверх. В следующий момент пирожок угодил в лоб его другану-соседу,
который тоже вкочил и уж было собрался свистеть...
Все это я придумал задним число, так как видел только, как после гола
еще пол матча хозяин пирожка копался в шевелюре соседа, доставая капусту
и тесто...
Весело было всем на секторе, даже пострадавшему, а наши в тот день
выиграли аж 3:0.

Шампур (Ставрополь)

Мама рассказывает сыну сказку на ночь:"и вот из леса выходит гоблин!"
- Кто "блин"
- Спи БЛИН

Я решил забить косяк и полез к себе в трусняк.
Есть,нащупал,дернул!!Уй-й-й-й-й!!!!!!!
Так был порван бедный х.й!!!

Новый русский узнал об измене жены. Едит домой и думает:"Ща приеду,
нахер замочу шалаву!!"
Вдруг из-за кустов выскакивает ГАИшник с жезлом. БАМС!!!! И ГАИшник
мертвый лежит на земле.
"Чтож за день такой?"-подумал новый русский, но не растерялся и положил
ГАИшника в багажник. Через 10 минут приезжает он к знакомому гробовщику:
- Дядя Ваня, у меня знакомый мент умер, похорони его по-человечиски, а я
тебе 100$ дам.
Дядя Ваня сбегал в магазин за водярой, а после похоронил мента.
Новый русский подъезжает к дому и думает:"Ща убью суку, много нервов я
на нее потратил!!!" Как вдруг из-за угла выходит ГАИшник. БАМС!!!!!!!!!
И второй ГАИшник мертвый на земле.
"Че за день блять такой?!"-заорал новый русский. Опять положил труп в
багажник и отвез к дяде Ване.
- Как ты его закапал??!!-спросил новый русский-Он по городу шатается
весь в земле, перекапывай его!!
Дядя Ваня(пьяный в жопу)закапал второго мента и пошел с лопатой домой.
Местный участковый, увидев все происходящее решил поговорить с
гробовщиком. Подходит, стучится в дверь. Вдруг дверь распахивается, мент
получает могучий удар лопатой в морду.
- Ну че, мертвячина поганная, получил,-вскричал дядя Ваня.

Блондинка...

В военной академии во время лекции трое слушателей играют в преферанс.
Преподаватель это замечает: - Вот вы там трое на последнем столе! Оба ко
мне! И не делайте умное лицо! Вы ведь советские офицеры!

История довольно коротенькая. Живу я в Питере... Сегодня захожу
в лифт, и вижу огромную (во всю стену) надпись:
"Купчино - столица мира!!!" ВСЁ.

Когда бы кто налил мне в рот водицы,
я в общем не замедлил бы напиться.
Но в сущности никто б мне не был нужен,
Когда бы я лежал хлебалом в луже.

Прохожий! Стой!
Господь тебя храни.
Коль не напоишь,
Хоть переверни
ИВАСИ.

Выпили как-то Василий Иванович и Петька.Легли спать.
А Василия Ивановича пердеж пробрал.Думал Петька ,думал,
и придумал.Взял шланг.Один конец Василию Ивановичу
в задницу вставил,а другой в форточку свесил.Наутро
просыпается а Василий Иванович весь в поту.
Петька:-Василий Иванович,что с вами.
Василий Иванович:-Да,Петька,и не спрашивай.Приснился мне сон,
что у меня все кишки вываливаться стали.
Петька:-Ну и что?
Василий Иванович:-Так я их еле назад затолкал.

Сидит ворон на суку и клюет своя нога
Отчего он так клюет.У у него судьба такой

Сидит ворон на суку и клюет своя нога
Отчего он так клюет.У у него судьба такой

Сейчас читал про историю с телеграммой и вспомнилась одна история

В эпоху доисторического социализма колбасной продукции в нашем городе
небыло. Приходилось ездить к родственникам в соседний шахтерский город
где данная продукция периодически появлялась. И вот на кануне праздника
приходит телеграма: ПРИЕЗЖАЙТЕ МЯСОМ.

Что означало:" Приезжайте. Мясо для вас купили".
Вот так вот. А вы говорите - капитализьм, дерь**кратизм :-)))

- Милый нам нужно купить шторы, напротив парни из общежития, они могут
увидеть меня раздетой!
- Дорогая, зачем лишние расходы, они увидят тебя и сами купят нам шторы.

ALF.

Я очко раздвинул,
Хуй свой пододвинул,
Нежно его вставил,
И тут она пернула!
Тушкан.

Внезапно звонит телефон!
Кто говорит? -Мормон.
-Пошел на хуй ебаный мормон,
Ты черт пидарас и гондон.
Тушкан.

- Доктор, мне все удивляются!
- ВАУ!!! КТО к нам пришел!!!

Шурик

Сегодня моя жена давала свое нотариальное согласие на сделку с
недвижимостью. Данный документ заканчивается словами "Дееспособность и
брачные отношения проверены." Однако...... Я к нотариусу не ездил....

По окончании прокурорских проверок, в МУРе принято решение ввести новые
должности: "Оборотень, старший оборотень и младший оборотень"

Шурик

- Девушка, я за вами уже час наблюдаю, вы так красива, можно с вами
познакомиться?
- Нет.
- Как жаль! (уходит)
- Ну воот, еще один импотент.

Ученые изобрели машину, которая из 2 негров
делала 1 белого человека. В общем переловили
всех негров,сделали свое дело.Но получилась
неувязочка:остался один-единственный негр
и никак ему пару не найдут.Обыскали весь мир-остались
одни белые.Ну,что делать-поймали обезьяну и
поместили с негром в машину.Открыли ее,смотрят там что-то непонятное,
все подбежали к нему.
-Что это за уебище?-спросил один из них.
-Слушай,АРА,руки убери,а......
PS:Вот новые подровности возникновения этноса Кавказского региона.

Кошка бросила котят
Пусть ебутся как хотят

*****
На мосту стоял прохожий на ебена мать похожий
Вдруг откуда не возьмись появился в рот ебись

*****
Сидит ворон на суку и клюет соя нога
Отчего ое так клюет,у него судьба такой

Заходит мужик в бар. Просит 3 рюмки водки. Ну, бармен ему наливает, тот
залпом выдувает все три. Просит еще две. Выпил. Наконец заплетающимся
языком: Ну, чтож, давай, типа, еще одну. Выпив, заявляет: Странное дело,
чем меньше пью, тем хуже становится...

Шурик и Ко.