Поиск по автору:

Предлагал соседке утке
Водки выпить тет-а-тет
Гусь - пропойца и развратник
Об этом знал весь птичий двор и даже соседний курятник

Гусь уж водки прикупил,
Суетился, лебезил
Комплименты рассыпал
Утку нежно целовал

Стараясь быть повежливей и не нагрубить
Но четко указать нахалу дверь и честь не уронить
Отвечала гусю утка
Собрав остатки зрелого рассудка

«Не хочу, не пью такую
И вообще вали ты к хую
А коли будешь приставать
Заклюю ебена мать…»

Эта история произошла с одним из знакомых , который в свое время
учился и дипломировался в ХАИ. Вообщем представьте себе заседание
ГЭК, выходит будущий инженер к трибуне и рассказывает(защищает)
свой дипломный проект. Все идет просто замечательно... Наступает пора
дополнительных вопросов на которые он тоже успешно отвечает... и тут
ему задают вопрос, на который он даже и приблизительно не знает что
ответить, и он сказал:
- На этот вопрос я отвечу вам позже, еще вопросы будут?
После чего вопросов больше небыло..... :)

Подходит к Новому Русскому (НР) Бомж (Б) нетрадиционной сексуальной
направленности.
(Б) Слышь трахни меня за 1000$
(НР) Ты чо, в натуре Охренел!!!!
(Б) Ну тогда за 10 000$
(НР) Да чо, внатуре...
(Б) Ну тогда за 100 000$
НР про себя думает, не меня же трахать будут, а я его и согласился.
Выстроились они в позу, НР начал дело...
(Б с придыханием) Ну давай, давай, давай вгоняй меня в долги!!!

Рекламный лозунг "Спрайта":
"Лучше уж обмочиться, чем дать себе засохнуть!"

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к прблемам культуры
Двадцать прцентов из них идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры,
Сорок процентов из них психопатки
Это нам в сумме дает девяносто
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто...

(с) И. Иртеньев

А у меня СПИД!
...тарам-парам...
И, значит, все умрут...
...тадам-тадам...

В эти выходные один мой знакомый поехал на дачу.
Жалко, я не смог с ним поехать. У меня в воскресенье день рождения был.
Я договорился его здесь (в Москве) отмечать.
Ну, так, вот. Такую историю он мне рассказал, когда приехал:
Дача эта находится в таком глухом месте, рядом ни одного шоссе,
но зато природа там классная, а главное - там ментов почти никогда
не бывает. ПОЧТИ. Но так получилось, что там кто-то кому-то пизды дал
(в общем-то, там все время кто-то кому-то пизды дает).
А одна тварь взяла и настучала ментам. Где там нашли ментов, неизвестно.
А у того самого моего знакомого в дачной тусовке есть один ЭФЭСБЭшник.
Ну, точнее, он учится на ЭФЭСБЭшника.
(я не называю ни имен, ни географических названий, кроме Москвы, а то,
мало ли, что...)
Значит, подошли менты к этой большой тусовке. Представьте себе всеобщую
реакцию :-{}
А тот будущий ЭФЭСБЭшник достал свое удостоверение...
Ну, в общем, побратались менты с ребятами, забухали.
А теперь - кульминация истории:
Один из ментов дал ЭФЭСБЭшнику свой автомат (так, побаловаться).
Ну, а он не дурак, ему ведь попрактиковаться надо! Пошел по дачам
народ шугать.
- Есть, говорит, хочу!
Там дачники с ума все поохуевали, говорят:
- Ой! Молодой человек поесть хочет! сейчас... сейчас...
Вот таким мокаром и шашлычка покушали на халяву!

В лесу такая фигня случилась.
(В)олк как-то встретил (З)айца.
(В) -Заяц! Почему без шапки?
(З) -Не знаю...
(В) ему бах! по ебалу.
Вобщем, много-много раз это повторялось.
Один раз подслушал их (М)едведь.
Когда (З) ушел, (М) подходит к (В) и говорит:
(М): Слушай, Волк, я тебя конечно, понимаю,
ну хочется тебе до слабого доебаться, но ты
вообще можешь по-умному это сделать?
Подойди к нему, скажи, типа, дай, заяц сигарету.
Он даст без фильтра, а ты попроси с фильтром.
Попроси прикурить. Он тебе спички даст, а ты
скажи, что от зажигалки хочешь. Ну, в конце концов,
попроси яблоко. Он принесет зеленое, а ты попроси
красное.
А (З) все это подслушал :-)
(В) к нему в очередной раз пристал.
(В): Курить хочу!!!
(З) достает Parliament.
(В): Сссссука.......Дай прикурить!!!
(З) дает "Zippo".
(В): Ссссссссука..........Яблоко хочу!!!!!
(З) дает ему здоровое спелое яблоко.
(В): Сссука.......... Почему без шапки, падла?!!!!!!

Дагестан. Судят двух пацанов за ибиение и изнасилование. Судья спрашивает:
- Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу?
- А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает.
Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем - пилим шубарами по асфальту
шелестя. Глядь - чикса на углу снимается. Ну мы к ней. А она в облом.
Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут
свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи навострили - а они нас в хомут.
И вот мы тут.
Судья спрашивает второго подсудимого:
- Что вы можете добавить к словам своего подельника?
- А че по-пустому клыками клацать? Чувак правду перхает!
Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес
такой приговор:
- Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима-лето,
зима-лето, макароны переварите, а там снова на хату, музон хавать...

С каким ты был, с таким ты и остался....

Эта история произошла в году 1991-92 в Московском институте электронной
техники (МИЭТ)в Зеленограде. Идет лекция по ТЭЦ (теория электрических
цепей), лектор(Л) увлеченно пишет на доске и совсем уж увлекшись, встает
так, что загораживает написанное телом. Далее происходит следующий
диалог со студентами (С):
(С) - Не всякая пустота прозрачна!
(Л) - Не каждая остротА удачна!
(С) - Не каждой пустоте судить об остротЕ!
Надо заметить, что сам лектор закатился истерическим смехом вместе с
аудиторией...

Едет солдат в поезде, один целое купе занимает. Проводница ему говорит:
- Давай я к тебе девушку безбилетную посажу.
Он говорит: "Давай".
Проводница - девушке:
- Там едет солдат, голодный и злой. Если что - кричи, я сразу прибегу.
Час - полная тишина. Ни крика, ни шороха. Второй час - тишина. На третий
час - громкий крик.
Проводница прибегает. Девушка:
- Когда он съел все мои пирожки - я молчала. Когда он забрал мое белье -
я молчала. Но когда он надел мои очки на х%й и сказал: "Ну что, Арнольд,
посмотри, кого $%ать будем" - тут уж я не смолчала!

В России одна беда - дороги строят дураки

Происходила сия история с одним моим знакомым...
Вообщем, еще в коммунистические времена(где-то 70-е годы), довелось ему
и его товарищу попасть на службу в Узбекистан, служить на точке , т.е.
стоит машина с радиоаппаратурой и усиливает сигнал, что-то вроде
небольшой мобильной радиорелейной станции, возле нее кунг, и 4-е
человека персонала. В радиусе 80 км голяк полный ни людей ни поселков,
вообщем нифига токо степь. За продовольствием нужно было ездить каждую
неделю, а колесить 80 км туда и обратно ни в кайф. Они принаровились
ездить раз в месяц, брали там кроме продутов несколько бочек воды,
потом когда заканчивались все продукты они брали бочку с водой на тачке
и ездили по степи выливали из нор сусликов и оных кушали. И еще т.к.
жара была нереальная, ребята ходили полность голые, сами понимаете
и загар и телу на много легче...
Ну это лиш небольшой эпилог.
Одним прекрасным днем сидит этот знакомый возле кунга играет на гитаре
голый, яйца висят... и тут бац , подъезжает 24-я Волга и там две женщины
и мужик. Первая мысль голого гитариста: "Да ну нафиг, это мираж...
полгода никто тут не появлялся." . Из машины выскакивает командир части
и злостно спрашивает что это такое... не по уставу... №;%%"!!"№;;;%
И тут из кунга выходит второй голожопик, потягиваясь после сна...
командир: !"№;%:?::?%:?*%:;%№;%"№"№;"№;" ... почему не по уставу!?
почему голые!? те, так мол и так, жарко и т.д. стоят руками хозяйство
прикрывают и тут возвращается еще парочка голых с тачкой, бочкой и
мешком... командир опять стену матов и всего остального. Спрашивает
"что в мешке, вещи? Что жарко? а ну показывайте и одевайтесь." те
открывают мешок а там суслики убитые :)" ну командир вообще сварился.

После этого всех четверых разбросали по всему союзу...
Как оказалось позже командир просто вез свою жену и дочь на отдых
и т.к. у них закончилась вода просто заехали попросить, но не тут-то
было :).

Спорят 2 новых русских, кто из них круче.
- Вот у меня вчера тачку угнали, а мне по фигу- говорит первый
-Ну и че?-отвечает второй
- Ну у мя вчера дачу спалили, а мне по фигу-неунемается 1НР
- Ну и че?-отвечает 2НР
- Ну от меня жена ушла, известнейшая топ-модель, а мне по фигу-
из последних сил говрит 1НР
- Ну и че-отвечает 2НР.... : вот иду я вчера домой.... охрану уже
отпустил. Тут ко мне пятеро подходят и говорят "Ты Коля?" я говорю
"Коля". Ну они меня начали бить. Печень отбили, почки отбили,
а мне по фигу, ведь я не Коля!

Выпили как-то Василий Иванович и Петька.Легли спать.
А Василия Ивановича пердеж пробрал.Думал Петька ,думал,
и придумал.Взял шланг.Один конец Василию Ивановичу
в задницу вставил,а другой в форточку свесил.Наутро
просыпается а Василий Иванович весь в поту.
Петька:-Василий Иванович,что с вами.
Василий Иванович:-Да,Петька,и не спрашивай.Приснился мне сон,
что у меня все кишки вываливаться стали.
Петька:-Ну и что?
Василий Иванович:-Так я их еле назад затолкал.

-Слушай Гиви,где твой хуй?
-Да не знаю Гоги.Где-то гуляет.
-Так скажи ему,что моя жопа не проходной двор.

Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны"

Если ты насрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
И тогда поток воды
Смоет все твои труды.

Прибежал как - то сын к отцу и говорит:
"Пап ! У нас машину угнали !"
Отец : " Ты надеюсь запомнил лица бандитов ?"
Сын : "Нет, но я записал номер машины !"

Вовочка приходит домой, у него отец спрашивает :
-Ну что было в школе?
Вовочка говорит:
-Да вот, клей пролили, училка приклеилась.
-Ну вы ее хоть отодрали?
-Ага, кто успел, тот даже два раза...

Вообщем дело было где-то в походе по горам Кавказа. Группа - человек 50.
Вечер, все сидим у костра, ну песни там поем под гитару и все такое...
Все ессно уже "хорошие" ну кому-то приспичило он пошел по своей
надобности и очень долго не появлялся ну заблудился наверное.
И вот кто - то говорит из наших,уже заплетающимся языком:
"Давайте скажем Господу Богу спасибо, за наш чудесный отдых!"
ну все ессно на весь лес:
"Спасибо!Cпасибо!Спасибо!"
И вдруг издалека голос того мужика:"Пожалуйста!"

Вообщем дело было где-то в походе по горам Кавказа. Группа - человек 50.
Вечер, все сидим у костра, ну песни там поем под гитару и все такое...
Все ессно уже "хорошие" ну кому-то приспичило он пошел по своей
надобности и очень долго не появлялся ну заблудился наверное.
И вот кто - то говорит из наших,уже заплетающимся языком:
"Давайте скажем Господу Богу спасибо, за наш чудесный отдых!"
ну все ессно на весь лес:
"Спасибо!Cпасибо!Спасибо!"
И вдруг издалека голос того мужика:"Пожалуйста!"

В "далеко не нейтральных" водах всплывает советская подводная лодка,
на мостике начинают суетиться офицеры.
Неподалеку патрулирует акваторию американский ракетный крейсер.
Заметив лодку, капитан принимает решение выянить, в чем дело.
Его старпом советует: "Кэп, вы повежливее с этими русскими -
я их знаю - чуть что - "Торпедная атака!"
Приближается крейсер к субмарине, капитан в матюгальник:
"Hello, Russian!"
Русский капитан: "Хуево окрашено??? Торпедная атака !!! "

Приходит девушка устраиваться на работу.
Ее спрашивают:
-Как Вас зовут?
-ГО-ЛО-ВА-ЧЛЕ-НА !
-Как,как простите?
-ГО-ЛО-ВА-ЧЛЕ-НА !
-Т.е. ЗАЛУПА что-ли?
-Да не-е-т, ЛЕНА Я, ГОЛОВАЧ.

Когда бы кто налил мне в рот водицы,
я в общем не замедлил бы напиться.
Но в сущности никто б мне не был нужен,
Когда бы я лежал хлебалом в луже.

Прохожий! Стой!
Господь тебя храни.
Коль не напоишь,
Хоть переверни
ИВАСИ.

Едет в поезде в одном купе проститутка и монашка . На проститутке
дорогущая шуба. Монашка:
- Вы долго зарабатывали на такую шубу?
- Ночь любви.
Монашка видит колье из бриллиантов:
- А на такое колье?
- Две ночи любви.
Уже приехали, проститутка садится в свою супертачку, монашка:
- А сколько на машину?
- Семь дней любви.
Монашка приходит в свой монастырь, заходит в свою коморку. Слышит
стук в дверь. Она:
- Пошли бы вы, отец Федор, со своими карамельками!!!

Третий класс средней школы. Учительница Мария Ивановна читает
диктант.
-"В комнате была полная тишина и только в углу скребет мышь".
Вовочка поднимает руку, Мария Ивановна, а кто такой вуглускр?

Полез Винни-Пух на дерево за медом. Вдруг, сваливается он с дерева
и падает. Подбегает пятачок и говорит:

- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо !? Да мне пи*дец!

Маленький мальчик в заду колупался,
Все хорошо, только палец сломался,
Целых два дня его вынуть старался
Палец ебучий на всегда там остался.

Из новостей Би-би-си (не верите, сходите на www.bbc.co.uk/russian)

"...Эта группа, под названием "Интернациональная третья позиция"
четыре года назад купила деревню под названием Лос-Педричес..."

Эх, развеселая жизнь тогда пошла в испанской деревеньке!

Люблю я вас а хуля толку
ЕБАТЬСЯ хочется как волку

Кратенько но со вкусом:
Xоронили тещу и порвали два баяна

Едет Новый Русский (НР)на своем многосотом мерсе.
Сидящая рядом, на переднем сидении, барышня по ходу желает ему миньет.
Машину останавливает гаишник (Г).(НР) опускает стекло. (Г) видит эту
картину.
(Г) -Ваши права и техпаспорт.
(НР)- Щас. Щас. Щас.
Шепчет подкатив глаза (НР) и щелкает с размаху барышню пальцем по уху.
Барышня ускоряет темп.
(Г) Раздраженно.
-Ваши права и техпаспорт.
(НР)- Щас. Щас. Щас.
И щелкает барышню по уху два раза еще сильнее.
Барышня опять ускоряет темп.
(Г) Кричит.
-Ваши права и техпаспорт.
В этот момент (НР) кончает. Довольно улыбаясь смотрит на гаишника
и спрашивает, подмигивая: "Будешь?"
(Г) Удивленно и озабоченно.
-Нет. Ты слишком сильно по ушам бьешь.

Готовимся к приему гостей. Я чищу сваренные вкрутую яйца (чтобы крошить
их на всякие салаты), жена режет овощи. Заканчиваем одновременно. Жена
удовлетворенно смотрит на результаты моих трудов и радостно заявляет:
-Ура! Сейчас будем резать твои яйца!

Вчера на работе отмечали Новый Год. Еду домой в метро - не то чтобы совсем на ногах не стою, но соображаю плохо. Передо мной - симпатичная девушка в беретке. Я стою и разглядываю эту злополучную беретку. Как-то она интересно надета: там повернута, там наклонена, там вздернута, там челочка выбивается - в общем,хозяйка, похоже, полчаса перед зеркалом старалась.
Дальнейшее произошло за какие-то секунды. Поезд резко тормозит, я взмахиваю руками и нен

ЛЕГЧЕ ВСКРЫТЬ НА ЖОПЕ ВЕНЫ,
ЧЕМ ДОЖДАТЬСЯ ПЕРЕМЕНЫ !!

Скачут Петька с Василием Ивановичем по степи. Вдруг на горизонте
"белые". Куда спрятаться? Тут увидели одинокое дерево, залезли,
висят. Проходит время, а "белые" все кругами ездят, видать заметили
и ищут. Тут Петька не выдержал и говорит:
- Все Василий Иваныч, больше не могу, отпускаю руки.
- Петька, ты лучше ноги отпусти, пускай лошади падают.

Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает
вертолет. Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты знаешь кто такие "вертолеты"?
Второй посмотрел вслед улетавшему вертолету, сосредоточился и ответил:
- Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!

Возвращаюсь сегодня из университета, злой, хотя должен был бы быть
добрым - сдавал экзамен, ну да ладно... Еду в метро и краем уха
слышу разговор каких-то малолеток:
-Слышь, помнишь, как мы последний раз на тренировку ходили...
Думаю, какие хорошие ребята - я вот, тоже до университета спортом
увлекался...
-Слышь, помнишь как один там такой, бегал круче всех, из роккет
ланчера всех убивал...
%/

Украинский:
Подъезжает Илья Муромец к камню. Ну как обычно...
На камне надпись:
-Нийде ничого нема.

Читаю тут на Молоток.RU :

Свадебное платье (абсолютно новое).
Размер 42-44, нежно-жемчужного цвета (отделка жемчугом).
Короткий рукав, декольте. Юбка с зАпахом.
Не базарное, очень изящное.
Плюс жемчужное колье и нижняя юбка, можно с обручем.

P.S. Для тех кто не понял - в слове зАпахом - ударение на первый слог :))

Поймали менты наркомана, посадили в воронок, в газик, а там сидит
сифилитик. Сидят и смотрят друг на друга. Сифилитик такой
покарежанный, гнилой, решил пальцем на стекле порисовать,
упс и палец отвалился. Ну он берет его и в окошко выбрасывает.
Решил ухо почесать, упс о оно отваливается, берет и тоже вабрасывает.
Сморкнулся, нос оторвал - вон, за борт. Тут нарк и говорит:
Ну, что братишка, сЪебываешься потихонечку.

Чукча захотел узнать, что есть любовь с белой женщиной.
Собрал золото, меха и приехал в Москву.
Там "снял" шлюху и познал любовь белой женщины.
Когда пришел черед расплачиваться, даствл
из мешка золото, меха и отдал их проститутке.
Та оторопела от такой щедрости и предложила чукче
познать ее еще раз, надеясь на столь же обильное
вознаграждение за труды.
Чукча согласился, а после акта стал собырать золото
и меха обратно в мешок.
- Ты чего это? - оторопела шлюха.
- Я хотел, я платил; ты хатела, ты плати.

Мужчина,женщина...какая в ж@пу разница!

У нового русского спросили:
- Что такое чистоплотность?
- Это - чисто, масса на чисто, объем.

Едут в купе поезда солдат с дембеля и девица. Вдруг оттуда раздаются
крики, ну естессно прибегает проводник, которому девица рассказывает
что случилось:
Д.- Ну хорошо, когда он(солдат) взял и съел всю мою еду на 2 дня,
я промолчала, когда он из моего шарфа сделал портянки я стерпела,
но когда он взял мои очки, надел на свой х@# и сазал : Смотри Арнольд
какую крокодилу мы тра@#ть будем, я не выдержала !

Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом.
Пятачок весело семенит впереди, прижимая бутылку пива.
За ним топает Винни-Пух с увесистым ящиком пива.
Вдруг Пятачок спотыкается, падает и ... бутылка вдребезги.
Винни-Пух (с размаху кидая ящик о землю):
- Вот, блять, попили пивка!!!

Живу я в Латвии, для особо злостных скажу что русский, и эсэсовцев не
люблю,но дело не в этом. Захожу тут на днях в магазинчик - такой
маленький, в подвале дома расположеный, там у кассы стоит коробка с
презервативами, и на ценнике написано: "Киндер Шоколад - 0.31 LS"...не
знаю как насчет шоколада, но с такими презервативами походу кинднер
беспечен на 100% :)

Кошка бросила котят
Пусть ебутся как хотят

*****
На мосту стоял прохожий на ебена мать похожий
Вдруг откуда не возьмись появился в рот ебись

*****
Сидит ворон на суку и клюет соя нога
Отчего ое так клюет,у него судьба такой