Поиск по автору:

В связи с повышением пенсионного возраста Сергею Игнашевичу придётся играть за сборную России до 65 лет.

Если вся моя жизнь - это сон, тогда почему я не просыпаюсь?

Парень я не брезгливый. Бывает, уроню что-то на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать. Но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек торта на пол, и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!".

Бесит, когда я полчаса бегу по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

Со скалы летит связка альпинистов, а навстречу им летит другая:
- Мужики, вы чего вниз-то летите?
- Да нас подруга одна страховала. А вы как это?
- А мы своей своей подруге примус доверили...

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Нашёл на Авито объявление о продаже котэ, полторы минуты зависал на описании: "Дефабержирован."...

Мужик рассказывает приятелям:
- Мой сосед уже пять лет, как импотент. А я, тьфу-тьфу, только два...

Вторая половинка у меня появится, по-видимому, только когда меня переедет поезд.

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Рассказала преподавательница английского.
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ. Получает он на зачёте от соседки конспект и идёт с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр... Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение). Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе...
Сдал :)

Объявление: "Обменяю Kia Ceed 2019 года на 10 ёршиков для унитаза. Торг возможен. Держатели для туалетной бумаги не предлагать!".

- Господи! Пусть в моей жизни что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта.

Вчера на двери подъезда заметил объявление: "В военный комиссариат Первомайского района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ...". Очень смутил возраст. Долго думал, что это за работа такая?

Давно это было. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего вуза, военную кафедру. Куратором нашего отделения был полковник, из породы "настоящих полковников", реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда. Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как "Оружие, типы вооружения и их характеристики". И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия:
- При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограммов! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода - либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!
Осмотрев нас всех ясным взглядом и кашлянув, он задумчиво добавил:
- Ну... меня, вообще-то, пару раз било...

Вспоминаю босоногое детство. Был у нас кот - ленивый донельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам у него было смотреть телевизор.
В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк, она взорвалась гневной тирадой, смысл которой сводился к тому, что "один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится, где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!".
Коту перепало больше. В конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше.

С дачного участка моего хорошего знакомого, железнодорожника по профессии, стали пропадать дрова. Выручила его профессиональная смекалка. В средненькое по размерам полено, которое гарантированно не будут колоть, он заложил алюмотермитную и запальную смесь, позаимствованную у путейцев-ремонтников. Никаких взрывов, никаких полётов в космос, но нижняя половина печи внезапно так раскочегарилась, что, к удивлению соседа, решила стать жидкой и утечь в мать сыру-землю прямо через полы. Соседка долго ругалась, какие сегодня печи дорогие и какие они плохие по качеству, но кражи дров, досаждавшие его почти три года, прекратились.

Cегодня в мaгaзине ЭKO-товapoв видел женщинy, котoрая покупaлa пoдcнежникoвый мёд! Я спpocил: "Егo пчёлы coбиpали или эльфы?".
Женщина и пpoдaвец пocмoтpели нa меня так, бyдтo я им в тpетью чакpу плюнул.

Зашли мы однажды к хорошему знакомому - следователю РУВД Сергею Петровичу. Было уже поздно, народу в отделе почти не осталось. Мы спокойненько расположились в кабинете, чтобы обсудить кое-какие дела. У Сергея Петровича не было скверной привычки спешить домой сразу же, как закончится рабочий день.
Вот мы втроем устроились за столом, и тут Сергей Петрович говорит: "Ребята, коньяку хотите?". Ёлки-палки, когда это мы выпить отказывались! И он извлекает откуда-то снизу бутылку шикарного французского коньяка, сразу видно - валютный товар, этикетка вся в золоте. Мы рты раскрыли. Сергей Петрович признавал лишь водку, ну, последнее время ещё спирт. На наши удивлённые вопросы "Откуда?!" он скромно ответил: "Это взятка". И поведал следующую историю.
- Примерно неделю назад приходит ко мне одна баба, которая проходила у меня по делу о хищениях. Проходила как свидетель, хотя ей впору быть обвиняемой. Что меня удивило, пришла без вызова. И понесла какую-то чушь, ничего существенного. Я сразу заподозрил, что дело нечисто, и после её ухода осмотрел кабинет. Гляжу: в углу стоит бутылка неприметно. Я уж пятнадцать лет работаю, знаю, как подстава делается. Схватил эту взятку и хотел куда-нибудь сбагрить. Но в кабинете никуда не спрячешь, в сейф особенно бесполезно. А в коридоре уже шаги. Но я вовремя сообразил: открыл окно и швырнул бутылку в сугроб.
Через полчаса безуспешных поисков комитетчики извинились и исчезли. До бабы этой я ещё доберусь, а с её подельщиками, за которых она якобы взятку давала, я уже всё устроил. Чтоб неповадно было подставы делать, получат на полную катушку.
Бутылку эту злополучную я вчера из сугроба вытащил, не пропадать же добру. Ну, за здоровье наших расхитителей, чтоб им всем далеко и надолго за такую подлость. Поехали!

История, рассказанная моим отцом.
Произошла она, когда он ещё жил в селе Марьяновка. Так вот: в соседнем селе жила бабка, которая гнала самогон. Все это знали, и все соседние села ходили к ней за этим "врагом, которого нужно гнать!". Однажды эта бабка намесила браги (из свёклы). После чего все эти отходы от браги (то бишь, бывшую свёклу) выкинула во двор возле хаты. А надо заметить, что у неё было большое хозяйство: куры, гуси и всякая другая живность.
И вот вечером выходит она во двор, а все гуси лежат пластом. Объелись хмельного бурячка и сдохли. Ну, гусей этих в пищу употреблять нельзя было, они сдохли, а гусиные перья тогда ценились (подушки ими набивали и т.д.). Ощипала их бабка и выкинула на навозную кучу. На утро она, как всегда, встала пораньше, вышла из хаты, а к ней навстречу с радостным "ГА-ГА-ГА" бегут полностью ГОЛЫЕ ощипанные гуси! Трудно даже представить, что с ней было. Понятно, что гуси не сдохли, а просто сильно нализались и, видимо, просили у хозяйки опохмелиться...

Это не смешная история, но захотелось поделиться.
В своё время я был близко знаком с дамой, которая являлась хозяйкой очень большого пса, возможно, помеси волка и домашней немецкой овчарки. Со временем нас с этой дамой разнесла река событий.
Но вот пёс меня не забыл. В то время я любил гулять пешком, да и сейчас в удовольствие. Но тогда я заметил, что когда я шёл в своём направлении, этот пёс меня сопровождал.
Сначала я просто думал, что он охраняет от меня хозяйку и дом, но потом он стал бежать рядом со мной, и мы стали с ним разговаривать. Я говорил, а он просто либо молчал, либо забегал передо мной и будто что-то хотел мне сказать.
Это стало привычным. Он провожал меня на полдороги туда и оттуда же встречал. Я стал покупать ему какие-то вкусняшки, как это сейчас называют.
И вот как-то раз мне пришлось возвращаться уже ближе к ночи. С собой я нёс дорогую материнскую плату для ПК.
И я буквально не дошёл и нескольких метров до перекрёстка, когда меня окружили цыгане.
Мои мысли можно представить на тот момент. И в тот же момент из ниоткуда возник Пёс. И спокойно шагал рядом, пока я, обливаясь холодным потом, почти полз домой.
Светлая память ему (его уже нет).

БОСОЙ
Возвращался вечером с работы, ждал лифта в своем подъезде. Сзади подошла активная бабушка - старшая по подъезду, с ней дочка с зятем. Еле-еле, но я всё же услышал обрывок фразы: "... тот самый придурок, который босиком".
Мы поздоровались, и бабка, удивлённо показывая пальцем на мои зимние ботинки, спросила:
- Молодой человек, а почему вы сегодня не босиком на работу ходили? Снег ведь тёплый.
Я, растерянно глядя на свои ботинки, нерешительно ответил:
- В смысле, босиком? А почему я должен босиком ходить на работу? Странный вопрос.
- Как странный вопрос?! Вы же сами позавчера, или когда это было? Мы с вами... Ты же со мной в лифте ехал (бабка разволновалась, поэтому откинула этикет к чёртовой матери и перешла на "ты") Ты что не помнишь, что ли?
- Ну, когда-то мы с вами наверняка в лифте ехали. Ну и что? Что я должен помнить?
- Ну и ты ехал на работу в резиновых сланцах на босу ногу. Забыл, что ли? Я ещё спросила, мол, почему в зимнем пуховике, в тёплой шапке, а ноги босые? На улице минус пятнадцать было. Помнишь?
- Странные вещи вы говорите. Как бы я пошёл на снег в резиновых шлёпках? Вы что-то путаете.
- Как же путаю!? Я ещё, слава богу, старшая по подъезду! Или, ты хочешь сказать, что я из ума выжила совсем!?
Я испуганно от неё отпрянул и очень миролюбиво ответил:
- Я ничего такого не говорил и не хочу сказать, вот свидетели. Я просто хочу дождаться лифта и поехать домой.
- Да что ты из меня дуру строишь?! Я ещё у тебя спросила: "А ты не замёрзнешь босой в снегу, пока до метро дойдёшь?". А ты мне стал молоть какую-то чушь, что зимой холодно только выше колен, а внизу тепло, снег греет лучше печки, не зря, мол, озимые зимуют под снегом, и медведю в берлоге тепло. Ты ведь был босой в сланцах! Скажешь - нет?!
- Какие ещё медведи? Какие озимые? Извините, но вы меня с кем-то путаете. Я не хожу по снегу в сланцах, у меня вот зимние ботинки есть. Посмотрите отсюда, может вам спереди показалось, что это сланцы, хотя, всё равно не похожи. Даже не знаю, что и сказать.
Приехал лифт, дочка с зятем придержали взволнованную старушку, давая понять, что они подождут другой лифт. Дочь сказала:
- Успокойся уже, мама. Всё ясно. Извините её, пожалуйста, всё-таки возраст.
- Да я так и понял, что тут скажешь, все там будем. Хорошего вечера.
Ещё несколько этажей сквозь стены лифта было слышно, как далеко внизу, бабка крыла матом меня, а заодно и своих близких и дальних родственников.
P.S.
Если бы не чуть слышное бабкино - "... тот самый придурок", всё было бы иначе, и мы бы все вместе просто дружно посмеялись. А так, нет, шалишь.
Дня три тому назад моя жена спешила на работу и уехала без какой-то нужной сумки, вернулась к подъезду и, чтобы не парковаться, позвонила мне и попросила вынести.
Я накинул куртку, шапку, схватил сумку и наскоро на босу ногу надел резиновые сланцы, а в лифте встретил очень любопытную старшую по подъезду...

Виталик познакомился с Катькой случайно. Ну, не совсем случайно - он её затопил. Утром в субботу сорвал кран в ванной и тщетно пытался прикрутить обратно. Зазвенел звонок, в дверь принялись колотить. Похожий на мокрую курицу, Виталик пошлёпал по залитому полу открывать.
- Ты меня затопил!
Катька прелесть как была хороша в гневе: копна рыжих волос, горящие глаза, а в руке туфля, которой она стучала в дверь.
- Ага, - Виталик скорбно вздохнул и продемонстрировал оторванный кран.
- Ну, ты блин!
Катька отобрала у него железку, отодвинула в сторону и, разбрызгивая воду, пошла в ванную.
- Что встал? - крикнула она, перекрывая стояк. - Собирай воду быстрее!
Виталик ползал по коридору с ведром и тряпкой, а Катька гремела ключами, сердито ругаясь вполголоса.
- Всё, починила я твой кран.
Катька вышла из ванной и насмешливо смотрела на парня, раскорячившегося на полу.
- Где ты краны научилась чинить?
- Я - дочь слесаря шестого разряда.
Виталик смотрел снизу вверх на спасительницу очень задумчивым взглядом. Она заметила взгляд на мокрую футболку, прилипшую к телу, и хмыкнула.
- Сегодня вечером, ровно в шесть, жду тебя с цветами. Сводишь меня куда-нибудь в качестве извинений за потоп.
И, потрепав парня по макушке, ушла.
Поздно вечером, когда Виталик, наконец, решился на поцелуй, Катька спросила:
- А ты кто по профессии?
- Я это... Пианист.
- Понятно. А рояль твой где?
- У меня пианино. Всё никак не перевезу, оно тяжёлое.
- Грузчиков наймём. Его потом настроить надо будет, напомни мне.
- Ты и настраивать можешь?
- Милый, я - дочь слесаря шестого разряда! И не такое умею...
Больше в этот вечер они музыкальные инструменты не обсуждали. А Виталик долгие годы благодарил тот сломанный кран. И только вздыхал, когда у него отнимали молоток и просили сыграть что-нибудь весёлое, пока жена повесит новую полочку.

Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрёстке гаишник, махнув жезлом в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А гаишник, после короткой немой паузы процедил:
- Дурак, ремень пристегни.

Hа ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в чёрном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о горе, её платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами затолкал платок в расстёгнутую ширинку, застегнул её и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.

СЛОВО ОФИЦЕРА
Окончив в 2000 году военное училище, я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интересностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила, что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить-то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей. Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пидарасов, обязательно упомянув, что он среди нас пидорас-предводитель (ну, чтобы мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял всё очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом. Все его, конечно же, боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка...
В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так:
- Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю, что ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона.
Конечно, это было сказано другими словами. Надо заметить, что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД).
Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке):
- Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%!
Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали, что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и, чтобы принизить честь подполковника, пообещал:
- Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет, то своими руками посажу вас в неё!
При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе, могут себе представить такие).
Понедельник, начало учений - праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в камуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженный, камуфлированная кепка со шнурком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчёсаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я, в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зампотеха, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу. Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пидарас же ты, комдив!", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.

Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
- Нет! У нас сегодня семейный праздник!
- Какой?
- Срачельник!

Человек, который уже не в состоянии выплачивать ипотеку, называется ипотент.

- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрёте.

Девушка сказала, что хочет в какое-нибудь дорогое местечко.
Привёз её на заправку.

Будь в "Porsche", и люди к тебе потянутся.

В то время, как жена на даче в поте лица консервировала на зиму овощи, муж, развалившись в кресле и попивая пивко, любовался на этот закат.

Говорят, что на поиски поисковика "Спутник" выделена ещё пара миллиардов рублей.

Величайшее открытие ХХ века! Британские учёные изобрели эликсир молодости, но, чтобы его производить в промышленном масштабе, необходима тысяча гениталий диких обезьян. Добывать требуемые компоненты в Африку направили Петьку с Василием Ивановичем.
Вскоре туда приехали и сами учёные - проверить, как идут дела у наших заготовителей. Смотрят - сидит в кустах Чапаев. Рядом с ним Жучка, Петька и бутылка.
Учёные, естественно, интересуются:
- Ну, как тут у вас идёт производственный процесс?
Чапаев командует:
- Петька, продемонстрируй!
Петька от всей души прикладывается к бутылке с самогоном, затем лезет на дерево к сидящей там макаке и дышит на неё. Макака падает на землю, тут же к ней подбегает Жучка - цап зубами! - и важных компонентов для эликсира становится немного больше.
Петьке и Жучке - премия.
- А что же в таком случае делает Василий Иванович? - резонно спрашивают учёные.
- Дык я тут в целях безопасности сижу! - заявляет бывший комдив. - Петька, продемонстрируй нештатную ситуацию!
Петька опять пьёт самогонку, залезает на дерево к сидящей там горилле, дышит на неё, та было пошатнулась, но не упала, а - ррраз Петьке промежду глаз!
Петька падает и кричит:
- Василий Иванович! Жучку держи!..

Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё?! Это же я, твой брат Коля!

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Привозит муж жену в роддом, её увезли в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как? И это всё?
- А что вы ещё хотели?
- Как "что"? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают...

Купить сыну электросамокат - было отличной идеей! Тем более, что он на него вообще не претендует.

Скоро самой дорогой частью автомобиля будет бензин!

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашёл автобусе кошелёк с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли его в полицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

Она: - А у меня трусы со страусом!
Он: - Ты, смотри, его не пугай! Кто знает, куда он голову надумает спрятать!

Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.