Поиск по автору:

Когда я служил в армии, один прапорщик как-то сказал: "Я читать не люблю от слова "вообще", но в туалете готов взяться даже за Устав".

Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

Единственный способ сохранить здоровье - есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что тебе не нравится.

- Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

- Ты почему в церковь не ходишь?
- А у меня нет грехов.
- Откуда ты знаешь?
- С небес никто ещё мне ничего о них не говорил.
- Значит, повесткой с печатью вызовут...

Приколы Алиэкспресса:
- Оплачиваешь 5 товаров.
- Забываешь об этом через 2 недели.
- Спустя месяц получаешь уведомления, ходишь на почту, чувствуешь себя участником лотереи, а из-за того, что после оплаты прошло уже много времени, кажется, что всё это бесплатно, радуешься подаркам от себя из прошлого.

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

Я так понял сегодняшнюю новость с Рамблера, что котельная женского общежития ремонтно-строительного треста № 1 (где трудился кочегаром Виктор Цой) может смело претендовать на гонорары от исполнения его песен.

Заработал гастрит. Теперь жена не скажет, что я ничего не зарабатываю.

Из материалов уголовного дела: "Потерпевший получил ушиб, причинённый тыльной частью ногтевой пластины".
Это что, щелбан ему, что ли, дали?

Из двух зол в жизни: прозябать или прожигать - он выбрал второе...

Тёща (80 лет):
- Ну и как тебе моё новое платье?
- Симпатичное, тебе очень идёт!
- Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть...

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

Сходил на курсы современного этикета. Теперь я знаю, что не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

Мошонки и Сахарная Головка уступили Мутному Материку звание российской деревни с самым смешным названием.

Когда Олег ронял бутылку, он был ещё не инвалид.

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

Реклама фотоателье:
"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф сделает это моментально".

Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
- Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).

Никогда не откладывай на завтра то, что за тебя могут сделать сегодня.

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
- Я потерял веру в человечество, свободу и демократию! - заявил пострадавший Фак Ю.

Перемывая соседям косточки, не строй из себя борца за гигиену быта.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, моя хорошая, только будь аккуратной и внимательной на улице. Смотри - сегодня очень скользко, а то поскользнёшься и разобьёшь!

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

В магазин женской одежды приняли нового продавца. Хозяин решил проверить сообразительность новичка и сказал:
- Мы получили дамские платья двух фасонов - один получше, другой похуже. Если придёт покупательница, какое платье вы ей предложите: хорошее или плохое?
- Конечно, плохое, сэр, - ответил новый продавец.
- Вот и неправильно, - сказал хозяин. - Надо обязательно убедить её взять хорошее, потому что на следующий день она всё равно придёт его менять, и тогда можно будет всучить ей плохое.

Пьяный высовывается из мусоропровода:
- Скажите, это какой этаж?

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Реклама обходится очень дорого, особенно, если ваша жена умеет читать.
© Стюарт Хендерсон Бритт

Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.

- У вас всегда так темно в подъезде?
- Нет, только ночью.

- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.

Из рубрики "Мелкое будничное лицемерие"...
Сегодня наблюдал призыв относиться с уважением к соседям.
Написанный маркером на стене лифта.

В связи с повышением пенсионного возраста Сергею Игнашевичу придётся играть за сборную России до 65 лет.

Интересный каламбур у нас получается: Путину всегда удаётся провести "Прямую линию". Но мало кому удавалось провести самого Путина.

Если вы:
1. Только вчера получили права.
2. Нихрена не знаете ПДД.
3. Нихрена не знаете город.
- Добро пожаловать работать водителем в Яндекс-Такси!

- Да, холодно, - соглашается прилетевший зимой в Якутск пакистанец. - Но для вас это такая же норма, как для нас в тропиках +40°С. Просто мы находимся по разные стороны нуля.

Девушки, помните: глубокое декольте и мини-юбка приводят мужчин к косоглазию.

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...

- Почему девушки-спортсменки бегают всё-таки медленнее мужчин?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика их лучше рассмотрела.

До меня тут внезапно допёрло, почему гламурные девицы, типа блондинок, всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут, как минимум, вдвоём).
Просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в интеллектуальный кластер.

- Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого.
Но никто не знает, что лучше для него самого.

- Я вызвал вас для того, чтобы узнать, хорошо ли вы переносите жару, можете ли длительное время находиться в духоте и под прямыми лучами солнца.
- Что вы, шеф, я это совершенно не переношу...
- Всё ясно: пойдёте в отпуск в декабре.

- Люся, ты когда-нибудь занималась сексом в ванне?
- Нет. Это - кощунство.
- Почему?
- У меня ванна советская. А в СССР секса не было.

Микробы под ободком унитаза не дают вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё?! Это же я, твой брат Коля!