- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
28 декабря 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования– Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад!
*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*
*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.
Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.
Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, ссыкло, что ли?
- Чё звонишь-то, ссыкло, что ли?
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.
Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.
100 лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. Теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам!
14
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.
Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поимённо.
- Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.
- Да, да, спасибо.
- Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
- Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.
- Да, да, спасибо.
- Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
- Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.
Была у меня девушка, которая весьма странно реагировала на подарки.
Даришь ей духи: "Я что, блядь, плохо пахну?".
Даришь ей крем: "Я что, блядь, старо выгляжу?".
И т.п.
Жаль у меня не было денег купить ей машину и норковую шубу - интересно было бы услышать: "Я что, блядь, мерзлячка и пешеход?".
Даришь ей духи: "Я что, блядь, плохо пахну?".
Даришь ей крем: "Я что, блядь, старо выгляжу?".
И т.п.
Жаль у меня не было денег купить ей машину и норковую шубу - интересно было бы услышать: "Я что, блядь, мерзлячка и пешеход?".
Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.
Самый смешной анекдот за 10.06:
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей.
Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.