Поиск по автору:

Мужик рассказывает приятелям:
- Мой сосед уже пять лет, как импотент. А я, тьфу-тьфу, только два...

Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.

Когда у народного умельца Сидорова, изготовившего у себя в гараже из дерева действующий автомат Калашникова, спросили о его творческих планах, он ответил:
- Теперь попытаюсь сделать для него пули из дерьма.

Вычитал тут, почему так хорошо спать в дождь.
В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности.
А не вся эта дешёвая романтика звуков и настроений...

- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашёл автобусе кошелёк с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли его в полицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Гугл-мэп, зараза, издевается:
"Посмотрите, где вы побывали в июле".
На работе я, блин, в июле побывал 23 раза!

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Моя проблема заключается в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

Чем проще баба, тем сложнее у неё дизайн ногтей.

- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".

- Милый, ты меня не будешь?
- Зая, я тебя не запоминаю...

Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака.
Похоже, астрологи не знают про коронавирус.

Нашёл на Авито объявление о продаже котэ, полторы минуты зависал на описании: "Дефабержирован."...

Скоро самой дорогой частью автомобиля будет бензин!

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Просрал паспорт. А его уже по возрасту менять пора было. Пришёл в заведение. Так, мол, и так... Давайте, говорят, восстанавливайте старый паспорт, уже недействительный. Ибо перед выдачей нового паспорта нам обязательно нужно уничтожить старый.

Купить сыну электросамокат - было отличной идеей! Тем более, что он на него вообще не претендует.

Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым.
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал, что это девушка.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.

Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Объявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем тебя порадовать, нечем.

2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...

Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.

Нужно отправить Тедеско в Беларусь на недельку, и у "Спартака" всё наладится.

- Девушка, а девушка!
- Ну, что вам?!
- А давайте драться!
- С вами?!
- Да! Только чур, я вас первый деру...

Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
- Но ведь и некрасивая тоже может уйти!
- Да и насрать на неё!

- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чём ты говоришь, безработный?! Ты мне даже кольцо подарить не в состоянии!
- А разве мир материален?

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целый день за компьютером сидишь!
- А ты знаешь, сколько там в "Сапёре" мин понаставлено?

- Поздравляю вас, мы почти просрали июнь.
- Да чё мне твой июнь? Я жизнь просрал...

Стоимость французских духов ничто по сравнению со стойкостью духа русских женщин.

Может мне кто-нибудь объяснить, где эта разница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь с неё"?

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, потом пихнула соседку в бок и показывает головой на меня. Та поворачивается и, глядя мне в глаза, суёт брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на неё грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.

Стриптизёрша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Если бы не новость во всех СМИ, никто бы и не узнал, что Роскомнадзор разблокировал Telegram...

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

Любимое занятие россиян после отмены карантина - узнать цены на отдых в Крыму, тихо выматериться и поехать загорать к себе на дачу.

Я сказал жене, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Судя по её лицу, она немного удивилась.

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.

Со скалы летит связка альпинистов, а навстречу им летит другая:
- Мужики, вы чего вниз-то летите?
- Да нас подруга одна страховала. А вы как это?
- А мы своей своей подруге примус доверили...

Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер... Психотерапевт был прав - настроение постепенно улучшается!

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях. А когда я был в их возрасте, то всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент в нём выключается свет.

- Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А ты не врёшь?
- Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...

- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?