Поиск по автору:

- Какое животное пахнет женскими ногами?
- Горностай.
- А почему не скунс?
- Потому что скунс пахнет мужскими.

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

Я настолько люблю осень, что меня даже не раздражают любители этих осенних аватарок.

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

- Сигаретки не будет?
- Угощайся.
- А можно парочку?
- Можно, 23 рубля.
- Чо?
- Ну мне на маршрутку пригодится.
- Ты охуел?
- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.

Пьяницей я никогда не был и не буду, если не сдохну.

Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолки в магазинах, пока жена что-то выбирает.
Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и сектора обзора камер слежения, заметно напрягается и начинает ходить за мной по пятам.

Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры... Наноело!

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: "Недостаточно средств".

Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли бутылку водки.

- Почему ты так волнуешься?
- Жена ушла без зонтика, а на улице дождь.
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!

- Слушай, а почему у Насти кликуха - 3 минуты?
- Потому что её разводят за 3 минуты.

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

Она: - А у меня трусы со страусом!
Он: - Ты, смотри, его не пугай! Кто знает, куда он голову надумает спрятать!

Вторая половинка у меня появится, по-видимому, только когда меня переедет поезд.

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Если в моду войдёт лень, я буду самым стильным и крутым.

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".

Сегодня на улице ко мне подходит цыганка:
- Ой, а давай я тебе погадаю, всё о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу - любовь у тебя первая несчастная была.
Про себя думаю: "А у кого она счастливая была?".
Говорю:
- Стоп, стоп, давай завтра в 14:00 я тебе дам 10 тысяч рублей, только именно к двум часам ты меня найдёшь.
Цыганка, охренев:
- А где ты завтра в два будешь?
Я, протягивая ладонь:
- А ты посмотри по руке.

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

Парень говорит своей девушке:
- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

Мужик рассказывает приятелям:
- Мой сосед уже пять лет, как импотент. А я, тьфу-тьфу, только два...

Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.

Когда у народного умельца Сидорова, изготовившего у себя в гараже из дерева действующий автомат Калашникова, спросили о его творческих планах, он ответил:
- Теперь попытаюсь сделать для него пули из дерьма.

Вычитал тут, почему так хорошо спать в дождь.
В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности.
А не вся эта дешёвая романтика звуков и настроений...

- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашёл автобусе кошелёк с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли его в полицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Гугл-мэп, зараза, издевается:
"Посмотрите, где вы побывали в июле".
На работе я, блин, в июле побывал 23 раза!

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Моя проблема заключается в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

Чем проще баба, тем сложнее у неё дизайн ногтей.

- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".

- Милый, ты меня не будешь?
- Зая, я тебя не запоминаю...

Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака.
Похоже, астрологи не знают про коронавирус.

Нашёл на Авито объявление о продаже котэ, полторы минуты зависал на описании: "Дефабержирован."...

Скоро самой дорогой частью автомобиля будет бензин!

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Просрал паспорт. А его уже по возрасту менять пора было. Пришёл в заведение. Так, мол, и так... Давайте, говорят, восстанавливайте старый паспорт, уже недействительный. Ибо перед выдачей нового паспорта нам обязательно нужно уничтожить старый.

Купить сыну электросамокат - было отличной идеей! Тем более, что он на него вообще не претендует.

Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым.
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал, что это девушка.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.

Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.