Поиск по автору:

До дня рождения Пушкина осталось 365 дней!

Слон извалялся в муке с ног до головы, подходит к зеркалу,
смотрит туда и говорит:
- Ну ни хуя себе пельмень!!!

Не родись красивой - полюбишь и козла

(Тонкий английский анекдот)
Идет представление в цирке.

Конферансье объявляет: - Смертельный номер
Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть,
кладет туда руку - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев открывает
пасть, дрессировщик достает руку целой и невредимой.

Конферансье объявляет: - Смертельный номер
Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть,
кладет туда голову - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев открывает
пасть, дрессировщик достает голову целой и невредимой.

Конферансье объявляет: - Самый смертельный номер
Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть,
кладет туда член - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев не открывает
пасть, щелкает еще раз - не открывает, дрессировщик хватает палку и несколько
раз бьет льва по голове - лев открывает пасть.

Дрессировщик, застегивая ширинку:
- Кто-нибудь может повторить?

Женский голос из зала:
- Ну, я могу, только палкой по голове не бить!

У одного грузина был сын-переросток, здоровенный, а ума ни на грош,
да вдобавок от коллектива отбивается. Решил грузин обучить сына
народной мудрости, вывел в чисто поле и говорит:
- Возьми, Гоги, хворостину и сломай ее
(Гоги ломает)
- А возьми, Гоги, пучок хворостин и сломай их
(Гоги без труда ломает)
- ? А возьми, Гоги, охапку хворостин и сломай их
(Гоги ломает и их)
- ?? Ну, так возьми, Гоги, вон ту огромную кучу хвороста
и попробуй его переломить!!!
(Гоги с трудом поднимает эту кучу и, чуть поднапрягшись,
ломает ее о колено)
- ??? Эх, Гоги! Как был ты дурак, так им и помрешь!

Идет мужик по деревне, жара, пить хочется - сил нет.
Смотрит - колодец. Подходит к нему, заглядывает - непонятно:
есть вода или нет. Берет камень, бросает в колодец, прислушивается -
ничего не слышно. Бросает камень побольше - тот же результат.
Смотрит - лежит огромный рельс. Мужик тащит его к колодцу, бросает,
прислушивается и слышит топот сзади. Оборачивается - прямо на него
несется коза. Мужик отскакивает в сторону, коза проносится мимо
и со всего размаху прыгает в колодец.
Через некоторое время подходит пастух:
- Слышь, мужик, ты тут козы не видал?
- Да коза твоя как сумасшедшая в колодец прыгнула!
- Странно, коза-то к рельсу была привязана?!

На выпускном экзамене в МГИМО.
Преподаватель студенту:"Вы дипломат в одной из крупных
капстран. Работая
на нашу разведку,Вы прокололись и Вас объявили персоной
нон грата. Ваши
действия?"
Выпускник: "Cоставлю ноту".
Преподаватель:"Вот садитесь и пишите". Через 5 минут преподаватель
читает ответ: "Так,так. Ставлю Вам "отлично". Только запомните, будущий
дипломат,что выражение "нах@й" пишется раздельно, а "зае6и$ь" - слитно!"

Если сильно раскачивать лодку, то она перевернется и нас всех накроет медным тазом !

В выходные решил прикупить аудио кассету.
Пошел к палатке, стал рассматривать новые поступления.
Приглянулась кассета с надписью "Диана" . Ну , думаю,
наверно песни посвященные принцесе Диане.
Как же альбом называется? "Скатертью дорога".

P.s. Оказалась наша Диана . Но название какое !

Автобус гКх следует по кольцевому маршруту.
Остановки по всем пунктам:
игБольницах, гМоргх, гКладбищех, гРесторанх, гВытрезвительх,
гМагазинхи

Если долго пучиться, что-нибудь получится

Отбоя нет от BOYя

Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной
вывеской над входом. на вывеске название, а название...
DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие.
Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит
DA HUA по китайски. Ответ разочаровал--БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому
китайских товаров во всем мира DA HUA?

Один мужик купил обои
Сидел в метро кого то ждал
Тут подошли карабинеры
И отобрали два(2) мешка

Шо це тако:
86,smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!

Печальней нет повести в мире подлунном,
чем повесть о девке Лу Шу и купце Лао Бо.
Пять фыней она попросила с купца за услуги,
а он дал ей в морду разок и пол-фыни всего.

На траве лежит топор,
На суку сидит сова.
В руки я беру топор,
Топором сову--ХУЯК!

Есть у меня два друга в Америке, американцы. Один был Челябинске,
а у другого дама была оттуда. Так оба независимо друг от друга
называли этот город ЧеЯблинск. К чему это?

Все прикалываюсь над модной нынче привычкой российской молодежи
по поводу и без повода вставлять словечко ТИПА. Прихожу я сегодня
в американскую столовую и в меню вижу: ТИПА Noodles Casserole
(типа вермишель), вздрогнул даже, потом присмотрелся и увидел:
Tuna Noodles Casserole (Тунец с вермишелью).

Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана
мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.
Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка,
они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба
тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали,
мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже
и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее
новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она
ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть
себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь,
у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился,
обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил
в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама
и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая
потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт
ее родителям.

Василий иванович спрашивает:"Петька, отчего у тебя волосы
такие шелковистые и волнистые?" А Петька отвечает :
"В.И., а я их яйцами каждый день мажу". В.И.:"Ай да Петька!
Ну и АКРОБАТ!"

Жаркий летний день, пруд,на нем на лодке катаются поручик
Ржевский с Наташей. Жара, лень разговаривать. Наташа вяло:
"Скажите,поручик,Вас били когда-нибудь веслом по морде?"
Поручик: "Нет, а что?" Наташа: "Да так, это я чтобы разговор
поддержать".

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.
Вдруг резко отстраняется и с возмущением: "Наташа, вы что без трусов?"
Наташа - томно: "Да, поручик, а как вы догадались?" Поручик:
"То то я смотрю, у меня все сапоги в перхоти",

Сидят на российской границе наш таможенник (Т) и Д.Копперфильд (К),
водку трескуют, в общем, общаются.
(К)- Друг, хошь фокус покажу?
(Т)- !!!
(К)- Видишь вагон стоит - щас не будет!
Махнул рукой - исчез вагон!
Ну, еще посидели.
(Т) - Фокус показываю!!!
(К) - ???
(Т) - Видишь вагон с водкой?...
(Хр-р-р-ясть печатью по бумажке)
...С горошком!!!

Загадка: Ни дать ни взять
Ответ: Менструация во время ангины

Загадка: Ни кола, ни двора
Ответ: Импотент без жилплощади

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ВСЕ !!!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

Как себе вредим мы сами - враг вредить нам не решится
(Ш.Руставели)

Он снова вырвал поражение из пасти победы...

Твой правый глаз должен быть в восхищении - на него постоянно
смотрит ... твой левый глаз !!!

Жизнь прошла, как сабантуй
Как одно мгновение...
Раньше поднимался х..й,
А теперь давление!

Без труда не засунешь и туда !

Не говори прыг, пока не перегопнешь!

Идет качок, бычается...

Закат пылает.
Колю я в сердце барана молодого.
Мечты мои в волнах
Их плеск относит к Фудзияме.

Ступив на землю из вагона
я был пленен желаньем пива,
но роясь у себя в карманах
я ничего не обнаружил.

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

А пива мне хотелось сильно.
И, помня мамины наказы,
я снова заглянул в карманы,
но пива там не появилось.

Топонимика - тема неисчерпаемая. А Америка в этом плане - клад.
В Коннектикуте есть два городка-соседа - Хеврон и Ливан. Но самый
веселый городок - в Мичигане. Climax. Что интересно - в бюджете
городка есть специальная стаья расходов на таблички с названием
города - часто крадут. Я тоже пробовал, но не получилось.
Но фотографию на память сделал. А климакс по английски - это оргазм.
Поэтому американцы потешаются больше.

На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его
свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит:
- Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви
голос матери:

Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс.
Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна
из такс начинает не эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей
спутнице:"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "ДО"!
Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.

Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.

Эту историю рассказал нам, студентам-бауманцам (для тех, кто не знает,
б-о-о-ольшим любителям спиртного), на военных сборах в Тверской области
один из местных старослужащих, т.н."дедушка".
Дело было в одной из учебок, куда прибыло молодое поколение "духов".
На первой же вечерней поверке лейтюха - ком.взвода, замечает замутненные
глаза одного из новобранцев. Подходит, чувствует знакомый до боли запах,
молча охуевает, и не пытаясь нечего послушать в заплетающихся объяснениях
молодого, отправляет его на губу, где, как известно, кроме черного хлеба
и пиздюлей, могут дать еще разве что кружку воды.
На следующий день начальник караула, тоже лейтюха, с ужасом начинает
замечать, что вместо того, чтобы протрезветь, салага стал еще более
пьяным. Ничего не понимая, он докладывает об этом комбату, уже майору,
за что тоже гремит под арест, "за попустительство, халатное отношение
к служебным обязанностям... и т.д.", вместе со всем караулом.
На следующий день все повторяется... Наконец нач.части, полковник,
после нескольких дней террора в своей части, решает, наконец, выслушать
объяснения вечно пьяного в стельку солдата.
И что выясняется. Оказывается, с детства у него (в смысле солдата)
такое странное отклонение от нормы, что от съеденного черного хлеба,
особенно на пустой желудок, в результате своеобразного пищеварения,
у него в желудке образуется этиловый спирт, который, соответственно,
дает определенные последствия. Кстати, никто до этого (парень призывался
из довольно отдаленной деревни), ни призывная мед.комиссия, ни
последующие мед.комиссии всерьез данные откровения, со словами
"там вылечат", не принимали.
Рассказ заканчивался рассуждением на тему, что хорошо хоть, что это
выпало не на долю "чурки" из отдаленного аула, не знающего по русски
ни слова.
Кстати, парня, очередная медкомиссия все-таки комиссавала, со словами,
что жрать белый хлеб в Российской армии содатам не положено...

Лось с большого бодунища выходит к реке. Голова трещит, тело ломит, во рту
сухо, короче хуже не бывает. Подошел к воде и начал жадно пить. Пьет,
Пьет, пьет....
А сзади из леса выходит охотник. Видит лося, прицеливается, стреляет
и попадает.
Лось стоит... Охотник опять взводит курок, целиться, стреляет и попадет.
Лось стоит и пьет.... Охотник в третий раз прицеливается, стреляет и попадает
в лося. Лось поднимает голову из воды и говорит:
- "Не понимаю. Я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Года 4 назад весь Петербург был уставлен большими рекламными
'трехлопастными' щитами. Один из них стоял на Университетской
набережной (Невы) как раз между Академией Художеств и Университетом.
На щите был изображем афинский Акрополь, у которого вместо одной
колонны была бутылка кетчупа HEINZ. И какой-то остроумный человек
написал прямо на этой рекламе: "О, ЗНАЛИ Б ГРЕКИ НАШИ ИГРЫ...".
Наблюдал я ету картину достаточно долго.

Просыпаются утром 2 головы змея Горыныча, а 3-я еще спит. Тут одна
другой говорит: давай выпьем по маленькой пока 3-я спит. Та ей -
ну давай. Налили, значит, только пить тут третья просыпается и
говорит: как пить так вдвоем, а как блевать, так всем вместе.