Поиск по автору:

Усама бен Лден опроверг причастность к гибели "Титаника" в 1915 году

1943 год. Идет Великая отечественная война.Эскадрилья советских летчиков.
Звучит воздушная тревога. Со стороны немцев взлетают 5 самолетов и с нашей 5.
Немцы все приземляются на свой аэродром, наши ни один.
На следующий день немцев взлетает 5, наших 10. Немцы все приземляются наши
все сбиты. И так продолжалось до тех пор, пока у наших не осталось в эскад-
рильи не одного летчика. Начальство ломает голову кого же посылать в воздух?
Ну нашлись умы, которые предложили взять зеков из тюряги им же все равно
терять нечего. Приходят в тюрьму, собирают заключенных и толкают им такую речь.
-Ребята, Родина в опасности! Мы Вам все сроки скостим. У кого было пожизненное
тем сроки уменьшим.
Зеки согласились, только говорят покажете нам как рулить!

После обучения зеков.

Наших 5 взлетает, немцев 5. Наши все приземляются, немцы не одного.
На следующий день наших 5, немцев 10. Наши все приземляются, немцы не одного.
Наше начальство ломает голову, в чем же здесь секрет? Зеки не расказывают.
Говорят, чему учили, то и делаем. Решили взять языка немецкого летчика.
Взяли. Допрашивают. Говорят вы нас долбили в воздухе, у нас летали асы,
а тут мужики из тюряги вас сбивают. Что такое?
Он говорит: Нас русскому языку учили.Перехватываем их волну и слышим.
Заходи справа,заходи слева, садись на хвост, высота такая-то. Но мы на
всякий случай с собой словарь возим. А тут по рации слышим.
Колян навали ему на клык, я ему в туза е;=у! Пока словарь перелестаешь
нас тут же и сбивают.

История произошла 2 недели назад на пересечении Ленинского пр-та и ул.
Митюхи Маклая.
Едет маленький джип,который обычно покупают богатые папики своим
пассиям, типа Хонда ЦРВ или Тойота РАВ 4.
Загорается желтый,красный,джип останавливается.Сзади в него ударяется
баржа - 31029 с багажником, водитель лет 45 в очках,все как положено.
Из джипа вылетает импульсивная девица, подпегает к волгарю и орет на
весь перекресток - сука, пи№%:ас, я за эту машину вафлю 2 года изо рта
вафлю не вынимала, а ты расх%;?ил ее в один момент!!!!!
Минут только через пять народ вокруг смог тронутся ...

- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер.
- В Туле.
“А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего”,- подумал Штирлиц, когда его
вели на расстрел.

Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А
она ему:
- А ты мне пальто купиш?
- Конечно куплю, самое красивое!
- А с воротником песцовым купиш?
- Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
- А сапоги итальянские на шпильке купиш?
- Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок
пускает. А девченка ему:
- Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
- Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
- Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
- Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги?
Почему сразу если грузин то все думают миллионер?!
- Ну ты ведь мне обещал, клялся!
- Эээ, дорогая, извини, но знаеш, когда член твердый то душа такая
мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

- Штирлиц, я боюсь темноты.
- Я раньше тоже боялся.
- А теперь?
- А теперь я включаю свет.

Фирма Майкрософт приглашает жреца-гадателя по внутренностям жертвенных
животных. Годовой оклад $1 млн. Опыт работы на пингвинах обязателен.

Сходил я как-то на спектакль. В городе Киеве. На его левом берегу.
Спектакль был средний так себе. Однако речь не о нем.

Перед началом этого действа на входе висели фотки - сцены там из
спектаклей разных.

Кто в такие места ходил - тот поймет - Реклама называется. Ну, например
- Старик Хоттабыч, Дед Панас, а потом фотка актера в гриме и подпись -
Гитлер, заслуженый артист Украины...

ну думаю не фига себе шуточки, присмотрелся, а фамилия актера была ниже,
на второй строчке- вот тебе бабуся и театралы блин.

Анекдот заказывали? Народная примета. Как выборы или олигархов гояют -
половина анекдотов заказные. Ищу работу рассказчика анекдотов. сколько
платят за строчку

Штирлицу заехали. Потом заехали еще. Больше к Штирлицу никто не заезжал.

Штирлиц подошел к кусту и помочился. Жак-Ив Кусто молча стерпел обиду.

Поймали Штирлица гестаповцы, пытали, пытали, и все говорили, что он
разведчик. Сознался наконец Штирлиц, написал повинную, как он все
узнавал, откуда прислали, кто начальник и т. д. Приходят через некоторое
время к нему гестаповцы. “Ну все,- думает Штирлиц”,- сейчас расстреляют.
А гестаповцы стоят и чему-то смеются. Штирлиц ( недоуменно ):
- Ребята, чего вы смеетесь?
- Ну молодец ты, Штирлиц, такую шутку с нами спорол, мы даже чуть было
не поверили, а потом... Короче, с Первым апрелем тебя!

Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в
дверь.
Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео
спрашивает ошаренно:
- Ты к-к-кто?
- Я агент Смит!
- А почему такой маленький?
- А я штампованый!

-Сын, ты куриш?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!!

Представитель США, выступая в ООН за введение санкций против КНДР,
наконец-то предъявил реальные доказательства - осколок северокорейской
атомной бомбы.

- Штирлиц, я знаю вы русский!
- Что Вы, Мюллер, я ж еврей, как и все мое революционное руководство,-
выкрутился Штирлиц

В Чечне, в автобусе мужик кричит женщине:
- Девушка! Вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!

Открыли новое опасное заболевание - птичий склероз.
Теперь перелетные птички забудут улететь на юг и замерзнут.

- Что такое глобальное потепление?
- Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса
Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании
"Газпром-Шельф"!

- Штирлиц, врежьте мне.
- Но вы же не девушка.
- А при чем здесь...
- А вдруг вы сдачи дадите.

- Штирлиц, у вас мания величия.
- Не может быть, доктор, я человек так сказать невероятной,
сверхчеловеческой скромности.

- Штирлиц, вас срочно вызывают в центр.
- Пошлите их подальше.
- Это не поможет: они и так далеко.

К дому Штирлица подъезжает пять черных гестаповских машин. Из них
выходят толпа гестаповцев и направляется к дому Штирлица. Стучат в
дверь. Голос из двери:
- Вам кого?
- Нам нужен Штирлиц!
- А меня нет дома!
Гестаповцы, грязно выругавшись, уходят.
Вот так уже пять недель Штирлиц водил за нос гестапо.

Если бы спорт был действительно так полезен, то на каждом турнике висело
бы по 5 евреев.

Штирлиц

Кадры из фильма. Стоит Штирлиц у окна и грустит. Подходит Мюллер.
- Чего грустите?
- О девочках.
- О каких девочках?
- О русских.
Голос за кадром. Штирлиц совсем не думал о девочках: он был озабочен
тем, как не провалить следующую явку.

Шел Иван-царевич лесом, вдруг наступил на трехглавого змея Горыныча. Тот
как зарычит... А Иван - бац! - одну голову ему оттяпал.
Дернул змей Горыныч от Ивана-царевича, побежал к царю Ивану Васильевичу
- жаловаться.
А Иван Васильевич и говорит: видно за дело тебя сын мой, Иван-царевич,
головы одной лишил. Но так и быть - искупишь ты свою вину.
Наклеили на змея Горыныча перья, дали в правую лапу скипетр, в левую -
державу. И работает теперь змей Горыныч гербом России.

- Почему Путин никак не может привить в России милый его сердцу немецкий
Ordnung?
- Да немцев мало...

- Правда ли, что после ядерной зимы будет потепление?
- Не после, а перед. И не везде - местами, в основном в крупных городах.
Зато очень сильное :)))

Тамперс - два в одном! Почувствуй себя комфортно!

Он мнил себя суперменом, а был всего лишь мастером спорта международного
класса по скоростному спуску...

Находясь на журналистском задании в отряде "Талибана", Мишель Пейрар,
переодетый в женскую мусульманскую одежду, неосторожно прошел между
двумя беседующими мужчинами-талибами.
"Что-то непохоже на французские манеры" -- подумали талибы и немедленно
арестовали подозрительного журналиста.

Пошел Штирлиц на базар и спрашивает у продавца виноградом:
- Вы виноградом торгуете?
- Да.
- Оно и видно.

- Вы Штирлиц?
- А что, заметно?

В связи с осложнением эпидемиологической обстановки в России 5-я
ракетная армия РВСН переподчинена главсанврачу России Генадию Онищенко

Терористы захватили в заложники членов правительства и депутатов
парламента, и обратились к народу с требованиям о выкупе. В случае
невыполнения своих требований они пригрозили освободить заложников.

Сила - признак слабости.

Воистину - Грузия = Италия средневековья

Игра сборной России: Николадзе - Нидворадзе...
Мандрыкин - откуда он взялся? Из одномандатного округа?

- Какой вы наивный, Мюллер,- с доброй улыбкой произнес Штирлиц и спустил
курок.

- Штирлиц, почему про вас так много анекдотов?
- Не знаю, Никита Саргеевич.

Послали Штирлица следить, что немцы делают в генеральном штабе. Подходит
к окну и слушает. А немцы анекдоты рассказывают:
- Штирлиц достал штопор и начал интенсивно тыкать в пробку. Вскоре
пробка возле винного магазина опустела.
Взрыв хохота. Штирлиц психует.
- Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
Новый взрыв хохота. Штирлиц опять психует. И только немец начинает
рассказывать новый анекдот, Штирлиц врывается к ним и кричит:
- Ребята, вы что? Не можете про Василия Ивановича рассказывать что ли?..

Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде
Москава-Благовещенск.
Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6
раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень,
вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец,
лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и
факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны,
усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя,
сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню:
"шайтан! шайтан!"
(кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)

Авиакомпания "Аллах Акбар Эрлайнс" испытывает сложности: фирме туго
даются рынки авиаперевозок за пределами Ближневосточного региона.

“Пронесло”,- подумал Штирлиц, сидя в туалете.

Купил Штирлиц вибратор. Его спросили:
- Зачем?
И Штирлиц ответил:
- Мюллера пугать буду.

- Штирлиц, вы в каждой бочке затычка.
- Ничего, у меня есть штопор.

По делу о незаконной приватизации домена .ру прокуратуре провести выемку
протоколов TCP/IP. Переименовать интернет в сортирнет и замочить.

В Крыму началась высадка американского десанта.
В связи с этим Франция и Германия активизировали приготовления к высадке
на Марс.

В ответ на угрозу Ирана в случае давления купить у Северной Кореи
ядреную бомбу МАГАТЭ согласилась на компромиссный вариант:
бомбу производит сам Иран, но все производство сертифицируется по ISO
9004