Поиск по автору:

Люберецкий участковый Сидоров, увидев бандита, сделал два предупредительных выстрела в воздух и лишь потом достал пистолет.

Приходит мужик к гадалке:
- Как наши с испанцами сыграют?
- Не переживай, всё нормально будет, Игнашевич с Дзюбой забьют.

Сантехник Петрович алкоголь переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести, выпивал по дороге.

Программист говорит жене:
- Дорогая, за всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!

- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберёшь полные ягодицы соли и домой, в ванночку.

Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия нас погубит. Кто любит жрать - те молодцы!

- Ну что, у вас всё серьёзно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

Руководителям российского футбола в ложе тепло, для них нормально играть в минус 15 градусов.
© Юрий Сёмин

Комментарий к фото куриного окорочка с этикеткой "Рёбра свиные":
- А свинёнок-то твой мутантом оказался, он мне глаз подбил и кортик отобрал.

Какие лошади, какие олени?! Я смотрел мультик про зайчат, волка и Деда Мороза. На машине наш традиционный дедушка катается. На микроавтобусе.

Этапы изготовления беличьей шапки:
1. Белка кричит: ей страшно...
2. Шапка готова!

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа - маме. Эта ситуация приносила для их сына, пятиклассника Вовочки, немыслимый доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Православная ордена Ленина Чапаевская дивизия имени Мировой революции.

Вчера установил три игрушки. Решил погонять по раллийным трассам.
В каждой из них куча указаний:
1. Вовремя меняйте масло.
2. Следите за износом автомобиля.
3. Подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д.
Мне как будто этого в жизни мало!
Итог: поменял все расходники, настроил подвеску, лёг спать!

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я всё время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

- Очень сожалею, что вас не было на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!
- И как? Удалось им получить свои деньги?

Cправа за кустиком снова скелет...
Электростанция - не туалет!

Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает:
- Филя, скажи, а где у нас Хрюша?
- Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка.
- Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели?
- Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

С каждым годом школьный последний звонок становится всё больше похож на День десантника.

В детстве многие не могли понять, зачем Русалочка, дура, так хочет поменять свой шикарный хвост на ноги. Да трахаться она хотела, трахаться!

Когда телеведущий Владимир Познер на днях заявил, что в России "много уродливого", он имел в виду себя и себе подобных. И не придерёшься...

Мало кто знает, что в ядерном чемоданчике нет никакой красной кнопки.
Там зубная щётка, томик Ключевского и свежее кимоно.

Иногда человек от работы звереет. Значит, природой запущен обратный процесс превращения его в обезьяну.

Вскрыто грубое нарушение в санатории: по питанию отдыхающие и обслуживающий персонал закладываются в один котёл.
© Из акта комиссии Роспотребнадзора

Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву "П".

Киргиз с женой идёт по Красной площади и говорит ей:
- ОМОН за нас. ОМОН наш, киргизский.
Ну, жена спрашивает:
- А чё это он наш-то, киргизский?
Он отвечает:
- Во-о-он, видишь, смотри - как ОМОН русских метелит.

- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?
- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

На самом деле английский язык очень лёгкий. Например, кулак - "фист".
Следовательно, кулачный бой будет "фистинг". Но боксёров тут не ценят.
Потому что когда я говорю, что уже давно занимаюсь фистингом, все от меня шарахаются.
© Виталий Кличко

моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
продадут ли мне пиво для нее?

Я многим обязан своим родителям. Особенно матери и отцу.

Мальчуган просит у отца немного денег.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает отец.
- Хочу пойти в кино.
- Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..

- Зачем вы носите с собой пистолет?
- Чтобы убить Гитлера.
- ???
- Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое...

Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему говорит:
- Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!

Время не ждёт. Разве что Чака Норриса.

Директор ухрюпинского маслозавода постоянно соскальзывает с кресла.

У лучших друзей нет фотографий, на которых они запечатлены вместе.
Только компроматы, только хардкор.

- Смотреть время на термометре и уличную температуру на часах - мои любимые занятия в годы студенческих недосыпов.
- Это вы ещё по песочным часам температуру в сауне не пытались определить...
- А чего там определять? Если песок начал превращаться в стекло, значит, температура нормальная.

Только у нас в России Новый год плавно переходит в Рождество, потом ещё и в Старый новый год, а потом - в чей-нибудь день рождения.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка... такая беленькая... вкусненькая... в вафельном стаканчике?
- Нет.
- Хуйня ваш магазин!

В столовой мех-мата:
- Мне три вторых.
- Три вторых не подаём. Могу предложить две по корню из двух.

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
- Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
- Я брился сегодня утром, сэр.
- Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
- Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.

Дописываю диплом в ворде. В меню "Сервис" нахожу пункт "Защитить документ". Сцуко, если бы он реально тут же защиту диплома произвёл...

Если посмотреть фильм "Одиннадцать друзей Оушена" задом наперёд, то этот фильм о том, как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

Близорукий пожарный два часа тушил рыжую женщину.

Задержанный в Крыму российскими пограничниками гражданин Украины заявил, что он просто хотел выпить со своими друзьями в Пермском крае.

Трезвенники - это люди с убогой фантазией и безо всякой сообразительности. Они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!

Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочёл, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени.

- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.

- Я бы вылизал твои сисечки...
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это я не тебе!..