Поиск по автору:

Решил что-то поменять в этой жизни. Захотелось адреналина и новых ощущений. Купил острый "Роллтон" вместо обычного.

Что лучше: ужасный конец или ужасы без конца?

Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

На самом деле английский язык очень лёгкий. Например, кулак - "фист".
Следовательно, кулачный бой будет "фистинг". Но боксёров тут не ценят.
Потому что когда я говорю, что уже давно занимаюсь фистингом, все от меня шарахаются.
© Виталий Кличко

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.

Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

Никак не пойму две вещи:
1. Почему днём спится так сладко?
2. Почему ночью еда вкуснее?

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".

Уникальная способность памяти студентов: не знал, но вспомнил.

Я вообще-то неплохой человек, если со мной не общаться.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
"Куда это он собрался?" - подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Штирлиц.

Собрались как-то за бутылкой водки Петька, Чингачгук и Василий Иванович.
Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается по трём стаканам.
Чапаев в шоке: давай тоже пробовать, но получилось всё в точности, как у Чингачгука.
Настала Петькина очередь. Он подбрасывает бутылку, стреляет, водка разливается следующим образом: Петькин стакан до краёв, у Чингачгука - половина, а у Василия Ивановича - на донышке плещется.
Чингачгук говорит:
- Н-да, Петька, надо бы тебе ещё руку набить...
Василий Иванович, с обидой:
- Ага, и морду тоже!

- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

Объявление на дверях деканата: "Каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить в деканате конфетку в рамках психологической разгрузки к стрессовой ситуации. Конфеты раздаёт лично декан. Более ничем помочь вам не можем - учитесь лучше!
Администрация".

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память...

Увидел милицейскую машину с мигалкой - кинулся наутёк.
Вспомнил, что не наркоман - остановился.

Вовочка торжественно заявляет маме в канун своего пятнадцатилетия:
- Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии!

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Хочешь воспитать в себе силу воли?
Попробуй съесть только одну семечку.

Если ты не переносишь свою работу - не переноси это на подчинённых.

Мне очень нравилась моя прошлая работа, но после нашей свадьбы жена заявила, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Бабники - это мужчины, которые хорошо понимают и различают, когда женщина "просто хочет", и когда она уже "хочет замуж".

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает:
- Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.

Замените в вашем рационе французское вино на кубанское и уже через пару дней почувствуете - зря...

Директор ухрюпинского маслозавода постоянно соскальзывает с кресла.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Если ничего не происходит, выбейте стекло и подметите осколки.

С утра нет идиотских новостей. С одной стороны - хорошо, а с другой - думаешь: жив ли вождь?

- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

Миземания - это ненависть ко всему. Ага, вот оно что...

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?