Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

19.04.2018, Повторные анекдоты

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я тут абсолютно не причём! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту бабу?!
- Роскомнадзор...

15.04.2018, Повторные анекдоты

Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает:
- Филя, скажи, а где у нас Хрюша?
- Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка.
- Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели?
- Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

14.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Блин, ещё раз подтверждается, что мир у нас долбанутый!..
- А почему ты так решила?
- Ну а как ещё можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!?
- Люся, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли?
- Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!

13.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

11.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Блин, что-то в последние дни в полшестого игра начинает висеть! А, ну да, полшестого... Сам Бог велел висеть.

10.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Кто нашёл в холодильнике котлету, тот я и молодец!
- А давно ты её потерял?

09.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок?
Москвичи от них тащатся!

08.04.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Срочно пускаю деньги на ветер".

07.04.2018, Повторные анекдоты

- Товарищ капитан, разрешите доложить: наш командир отделения сержант Сидоров опять пьяный!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет своё зеркало.

05.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики...".

04.04.2018, Повторные анекдоты

На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

03.04.2018, Остальные новые анекдоты

Очень скромной Вике из 10-го "А" нравился очень скромный Ваня из 10-го "Б". А очень скромному Ване из 10-го "Б" нравилась очень скромная Вика из 10-го "А". Так они и прожили всю жизнь холостяками.

02.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.

31.03.2018, Повторные анекдоты

- Водоканальи! - заорал Михаил Боярский, достав из почтового ящика квитанцию за воду.

30.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.

30.03.2018, Повторные анекдоты

- Очень сожалею, что вас не было на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!
- И как? Удалось им получить свои деньги?

29.03.2018, Остальные новые анекдоты

- До чего же сегодня день хреновый! Всё бесит, блин.
- Так он только начался.
- А я специально пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!

28.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Денис:
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

28.03.2018, Остальные новые анекдоты

На молодёжном форуме:
- Ты тоже из Питера?
- Да.
- Давай, я тебе на домашний позвоню.
- Куда?
- На домашний.
- ???
- Тебе сколько лет?
- Тринадцать.
- А-а-а, ну ты уже не застал.

28.03.2018, Остальные новые анекдоты

Если в кране нет воды, значит губернатор путина в гости не ждет.

27.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Это вы были неосторожны! - упрекает шофёр пешехода, которого он чуть было не задавил. - Я работаю водителем уже десять лет, и до сих пор со мной ещё ничего подобного не случалось!
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже пятьдесят лет!

26.03.2018, Повторные анекдоты

К по-настоящему подкаблучнику переезжает жить не только тёща, но и её мама...

08.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У моего деда вай фай роутер был, ещё при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паравозного угля.

06.03.2018, Остальные новые анекдоты

Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это ещё не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!

05.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Папа, а для чего отмечается 8 Марта?
- Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.

03.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Народ, подскажите, как сейчас оценивается объём накопленной человечеством информации?
- Много.
- А если точнее?
- Очень много.

02.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

02.03.2018, Повторные анекдоты

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я всё время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

01.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

26.02.2018, Остальные новые анекдоты

Гололёд. Шёл сегодня по улице и, когда надел наушники, вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду покруче наших фигуристов на Олимпиаде!

25.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

24.02.2018, Остальные новые анекдоты

Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву "П".

23.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

21.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задаёт вопросы командиру:
- Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
- Конечно, нет.
- Почему? Что вы для этого делаете?
- Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.

20.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

20.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание.

17.02.2018, Всякая всячина

Вчера установил три игрушки. Решил погонять по раллийным трассам.
В каждой из них куча указаний:
1. Вовремя меняйте масло.
2. Следите за износом автомобиля.
3. Подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д.
Мне как будто этого в жизни мало!
Итог: поменял все расходники, настроил подвеску, лёг спать!

16.02.2018, Всякая всячина

На молодёжном музыкальном форуме:
- Посоветуйте жанр какой-нибудь! Задолбала попса, хочу расширить горизонты.
- Если надоела попса - слушай рок, например.
- А металл для тех, кому надоел рок.
- Етить вы мне расписали!
- Есть ещё грайкор.
- Дай угадаю! Это для тех, кому надоел дэткор?
- Нет, это для тех, кому надоела музыка.

16.02.2018, Всякая всячина

- О! У вас принтер не занят. Можно мне...
- Да занят он!
- И чем же он занят?
- Сбережением электроэнергии!

15.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!

12.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дописываю диплом в ворде. В меню "Сервис" нахожу пункт "Защитить документ". Сцуко, если бы он реально тут же защиту диплома произвёл...

12.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей мамы, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу.

11.02.2018, Повторные анекдоты

- Алло, дорогая! Это ты? Скажи, ты выйдешь за меня замуж?
- Ты меня серьёзно спрашиваешь?
- Разумеется.
- Это нужно основательно обдумать. Перезвони через пять минут.

11.02.2018, Остальные новые анекдоты

Старый английский полковник, приветствуя рекрутов, заверил их, что все они входят в большую дружную семью, что все они его дети. Закончив речь, он спросил:
- Надеюсь, вы меня хорошо поняли?
- Так точно, папочка! - хором ответили рекруты.

09.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

09.02.2018, Повторные анекдоты

Re:
- Дочь попросила поставить спираль для того, чтобы поехать в пионерский лагерь. Блин, походу я не в те лагеря в детстве ездил:(
---------------------------------------
- Это от комаров, не переживайте.

09.02.2018, Повторные анекдоты

- Ну, давайте знакомиться. Вы знаете, каков ваш IQ?
- Да ладно. Чё уж там. Давайте сразу к делу - у меня 20 см.

08.02.2018, Всякая всячина

- Привет, что нового?
- Да вот - Firefox обновился.

08.02.2018, Остальные новые анекдоты

Раньше шпана стреляла сигареты возле школы за гаражами, а теперь просит отлить жижи в электронку.

Шпунтик (490)
Рейтинг@Mail.ru