Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

25.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?".

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

21.06.2018, Повторные анекдоты

Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

20.06.2018, Повторные анекдоты

- Не могу больше видеть свою жену! Прямо уши мне прожужжала - всё время повторяет одно и то же целых три месяца подряд.
- А что она от тебя хочет?
- Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю ёлку.

19.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

ЧМ-2018. 28 июня домой поедут команды, не вышедшие в плей-офф. Но сборная России не поедет. Это точно. 4 июля поедут домой команды, не вышедшие в 1/4 финала. Но сборная России не поедет. Она уже дома.

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

09.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Гений, стой! Опять идёшь не в ногу со временем.

08.06.2018, Повторные анекдоты

Девушка, провожая парня в армию, подарила ему свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни моё фото назад".
Парень собрал у сослуживцев фотографии их девушек и отправил их бывшей со словами: "Не помню, где ты. Выбери сама, остальные фото вышли обратно".
Ибо нефиг.

07.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Как говорят в Налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20% - из НДС!

06.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

05.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

05.06.2018, Остальные новые анекдоты

У редактора газеты была мания точности, и он всегда требовал от сотрудников того же. Однажды репортёр принёс отчёт о каком-то собрании. Редактор начал читать этот отчёт и наткнулся на фразу: "Три тысячи девятьсот девяносто девять глаз впились в оратора".
- Что за чушь? -возмутился редактор.
- Это не чушь, среди участников был один одноглазый.

04.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

02.06.2018, Остальные новые анекдоты

Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочёл, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени.

01.06.2018, Остальные новые анекдоты

Из футбольных вратарей очень редко получаются толковые тренеры.
А из самовлюблённых вратарей, похоже, никогда.

31.05.2018, Остальные новые анекдоты

Оказывается, "мост дураков" в Питере назван не в честь шофёров "Газелей" со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только ведут подсчёт бедолаг.

30.05.2018, Остальные новые анекдоты

На недавней зимней Олимпиаде:
- Я так рад за наших биатлонистов! Они так удачно выступили в индивидуальной гонке. Никто даже в лесу не потерялся. Все дошли до финиша.

29.05.2018, Остальные новые анекдоты

Для лентяя мучительно, когда у него мало работы. Он хорошо чувствует себя тогда, когда у него масса работы, а он ничего не делает.

28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать? Всегда брать на литр больше.

27.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

26.05.2018, Повторные анекдоты

Надо бы завтра в комнате прибраться. Сейчас рылся в куче одежды на диване и нашёл там кота.

25.05.2018, Остальные новые анекдоты

Стриптизёрша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

23.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

22.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Смотреть время на термометре и уличную температуру на часах - мои любимые занятия в годы студенческих недосыпов.
- Это вы ещё по песочным часам температуру в сауне не пытались определить...
- А чего там определять? Если песок начал превращаться в стекло, значит, температура нормальная.

21.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был её мужем 15 лет.

18.05.2018, Повторные анекдоты

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

16.05.2018, Повторные анекдоты

У каждого электрика есть свой ангел-хранитель. Ангел-предохранитель.

13.05.2018, Повторные анекдоты

- Мужики, знайте: семечки - это не только 3 кг шелухи на ковре, но и 3 часа молчания жены...

12.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет! Кака настроение?
- Точнее и не скажешь...

11.05.2018, Остальные новые анекдоты

БОльшая часть мужиков не понимает, что просить обозлённую женщину успокоиться - всё равно, что подбрасывать порох в огонь.

09.05.2018, Остальные новые анекдоты

Журналист берёт интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, о чём Вы мечтали в детстве?
Медведев:
- В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

08.05.2018, Остальные новые анекдоты

Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:
- А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира?
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.

07.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

06.05.2018, Остальные новые анекдоты

Трезвенники - это люди с убогой фантазией и безо всякой сообразительности. Они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!

05.05.2018, Повторные анекдоты

- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
- А что такое?
- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.
- От гриппа?
- Да нет, под машину попал.

04.05.2018, Остальные новые анекдоты

Иногда человек от работы звереет. Значит, природой запущен обратный процесс превращения его в обезьяну.

03.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Зачем вам дома три пистолета и два автомата?
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.

30.04.2018, Повторные анекдоты

Хозяин говорит паре молодожёнов - работников небольшой фирмы, которые просят у него разрешения отправиться в свадебное путешествие:
- Дети мои, я не могу сказать в такой день "нет", но поскольку кто-то должен оставаться на работе, то предлагаю, чтобы вы отправились в это путешествие по очереди.

30.04.2018, Остальные новые анекдоты

На корабле:
- Успокойтесь, господа, успокойтесь! Только без паники! Никакой опасности, никакого кораблекрушения нет! Я посадил в шлюпки женщин и детей только для того, чтобы рассказать мужчинам один новейший пикантный анекдот!

29.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

27.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

27.04.2018, Остальные новые анекдоты

Только у нас в России Новый год плавно переходит в Рождество, потом ещё и в Старый новый год, а потом - в чей-нибудь день рождения.

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

25.04.2018, Повторные анекдоты

С каждым годом школьный последний звонок становится всё больше похож на День десантника.

24.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

23.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

22.04.2018, Остальные новые анекдоты

А вот и неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал про свой знак Зодиака, мне стало гораздо проще оправдывать совершённые ошибки!

Шпунтик (490)
Рейтинг@Mail.ru