Поиск по автору:

В банк вбегает мужик с черным чулком на голове и с автоматом в руках и
орет:
- Всем не двигаться!!!
И очередь по стенам - трататата
- Давай все деньги!- орет бледной как смерть девушке и опять очередь по
стенам.
Та, заикаясь от страха:
- У нас нет денег..
- Как нет! В банке? Издеваешься?!
И опять очередь по стенам и в потолок: тратататааа..
Девушка, чуть не падая в обморок:
- Эт-тто б-банк спермы...
- Бля..! ну-ка покажи, что там в ящике.
Девушка открывает ящик и достает пробирку со спермой. Мужик видит, что
ошибся, и говорит:
- Ладно раз уж я пришел сюда, выпей всю сперму
- Не могу!
- Можешь!- и опять очередь: трататата...
Девушка, скривившись, выпивает всю сперму. Мужик откладывает автомат,
снимает чулок и ласково говорит:
- Ну вот видишь, Машенька, ведь можешь, когда захочешь

Шпунтик

Ответ на № 88 (Знать Моська она сильна коль лает на слона: Из памятки
рьяным критикам Америки.)

Из памятки психиатрам.
"Мания величия выражается следующим образом: Сумасшедший считает себя
Наполеоном, Гитлером, маленьким принцем...
Самый тяжелый случай называется "американка" - это когда больной считает
себя слоном, причем, не просто слоном, а БЕШЕННЫМ слоном."

Шпунтик

По сообщением генерала Франка, американские освободители для избежания
жертв среди мирного населения при штурме населенных пунктов выбрали
гуманную тактику: Сначала с помощью умных бомб уничтожается мирное
население, а потом на выходе из города добивают из стрелкого оружия всех
будующих малолетних террористов, которые находят в себе силы, чтоб
выползти из-под развалин.
Когда в городе никого не остается, войска коалиции входят в город и
устанавливают в нем демократию. В результате этой тактики, только за
последние три дня американские страховые компании, выплачивающие
страховки за погибших солдат, сэкономили 200 млн. долларов, 10% которых
пойдет на гуманитарную помощь Ираку - на тушение нефтянных скважин.
Шпунтик

Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани:
Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по
адресу............

Заявление
Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову
Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не
владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском
языке.

С уважением семья Ивановых.

Тебе не уступили место на парковке и вдобавок обозвали нехорошим словом?
Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Мюллер звонит Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, срочно привезите мне два переменных резистора и диод!
Через некоторое время Штирлиц привозит Мюллеру только лишь два резистора.
- Идиот! - подумал Мюллер.

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Казахские акыны очень любят петь. А вот Вась и Серёг они почему-то недолюбливают.

Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему говорит:
- Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

- Я бы вылизал твои сисечки...
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это я не тебе!..

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

Подхожу к окну и вижу, что машина, припаркованная во дворе, мигает аварийкой. Спускаюсь. На машине ни царапины, брелок с обратной связью тревоги не показывает. Оказалось, что видеорегистратор отклеился от стекла и упал, а в падении нажал на кнопку аварийки. Типа, на помощь позвал...

Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю.

Дети системного администратора в детстве рисуют домен.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Друзей трудней приобрести, чем врагов, но от них больше пользы.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

Переполненный троллейбус. На средней площадке давка и ругань.
Раздаётся громкий вопль:
- Да выкиньте эту падлу нахер отсюда!
- Граждане пассажиры! Я не падла, я контролёр!..

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

Гаишник нашёл на трассе отличное место для радарной проверки: на ровном и явно скоростном её участке. Но тщетно! За смену - ни одного нарушителя!
Тогда он попросил своего друга прокатиться по этому участку на обычной машине. Тот только лишь немного проехал, видит: стоит на обочине десятилетний пацан с плакатом в поднятых руках "Осторожно! Впереди радарный контроль!".
Друг гаишника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат "Оплата информации". На груди у него висел прозрачный пластиковый пакет, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

Америка. По одному из центральных штатов, строго соблюдая правила дорожного движения и не превышая скорости 50 миль/час, едет дальнобойщик, везёт полную фуру шаров для боулинга чёрного цвета.
На обочине негр с велосипедом поднятым вверх пальцем тормозит машины.
Дальнобойщик останавливается и спрашивает:
- Приятель, тебе куда?
- Сэр, до границы с соседним штатом не подбросите?
- Без проблем, дружище! Только у меня условие: я в кабине негров не вожу. Согласен доехать в фуре?
- Да, сэр.
- И заранее предупреждаю: я еду медленно, дабы не нарушать законы штата об ограничении скорости и не попасть на штраф. Поездка займёт не менее трёх часов. Для тебя это не проблема?
- Нет, сэр, конечно, вы правы. Я согласен ехать в фуре. Только довезите меня, пожалуйста, до границы штата.
Дальнобойщик садит негра вместе с велосипедом в фуру, закрывает его и едет дальше.
Через 15 минут его останавливает полицейский патруль для проверки документов и содержимого фуры.
После проверки документов старший по званию коп говорит:
- Сэр, откройте фуру, чтобы мы могли удостовериться, соответствует ли перевозимый вами груз сопроводительным документам.
После того, как водитель распахнул заднюю дверь, полицейский заглядывает внутрь, нервно сглатывает, кидает документы водителю и кричит:
- У тебя есть только 15 минут, чтобы покинуть территорию нашего штата!
- Но, сэр, я не могу за 15 минут при данной скорости проехать такое расстояние!
- К чёрту правила! Чтоб через 15 минут и духу твоего тут не было!
Водитель в непонятках садится садится в машину, что есть дури выжимает педаль сцепления, срывается с места и сваливает на всех парах.
Полицейский подходит к патрульной машине весь белый, как мел.
- Что стряслось, Сэм? - спрашивает его напарник.
- Погоди, Джо, пару минут не отвлекай меня!
Хватает рацию и кричит в микрофон:
- Диспетчер! Я, помощник шерифа штата Сэм Робинсон, разрешаю фуре с номером Q 439986 NY нарушать правила дорожного движения по установленной скорости штата. Прошу не препятствовать продвижению данной машины до самой границы штата!
- Сэм, да что случилось? Ты расскажи толком.
- Джо, ты не поверишь! У него в фуре тысячи яиц негров, а один только что вылупился и уже успел где-то сп**дить велосипед!..

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море.
В учениях было задействовано более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч военнослужащих. Учения проходили неподалёку от объявленной Китаем неделю назад зоны поражения средствами национальной ПВО.
Но Китайская народная армия численностью почти 25 миллионов человек этот детский садик даже не заметила.

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.

Вот стоит толпа возле кабинета, ну понятно, что закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и обязательно дёрнет за дверную ручку. Ну так... на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов собралась.

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен выглядывает из палатки и видит, что вокруг неё бегает Шумахер, а за ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит и сожрёт!
- Фигня, Мика, я его уже на два круга обошёл!

Хэллоуин - это единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно.

В российском шоу-бизнесе паника: "Domestos" убивает всех известных!..

Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.

Россия непобедима! Из-за полного отсутствия нормальных дорог - враг не пройдёт!..

Близорукий пожарный два часа тушил рыжую женщину.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
- Это что такое?
Вовочка отвечает:
- Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...

Очки без стёкол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.

Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Выходит на опушку Лось. За ни Волк. Смотрит на Лося и думает: "Сейчас я его съем". Следом за ними выходит охотник и думает: "Сейчас перестреляю всех к чёртовой матери!".
Те двое оглядываются и убегают от охотника со всех ног.
Бегут рядом. Лось кричит:
- Давай, Волк, прыгай ко мне на спину! Я тебя повезу, а как устану, то уже я на тебя запрыгну, и так мы от него точно убежим.
- Давай, - согласился Волк и запрыгнул Лосю на спину.
Лось говорит:
- Волк, ты там болтаешься на поворотах - закогтись мне в шкуру, а то свалишься на очередном вираже.
Тот закогтился. Через 5 километров Лось кричит:
- Всё, больше не могу! Давай теперь ты меня повезёшь!
Поменялись местами. Теперь уже Волк орёт:
- Лось, ты тоже закогтись, а то болтаешься, как дерьмо в проруби!
Лось думает - нету когтей, дай-ка я ему вдую и болтаться сразу перестану.
Вдул. Волк как припустил! Бежал-бежал и кричит:
- Лось, твою мать, разкогтись, а то сейчас разобьёмся нахрен!

У лучших друзей нет фотографий, на которых они запечатлены вместе.
Только компроматы, только хардкор.

Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.

- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.

Нашёлся свидетель убийства ухрюпинского олигарха Сидорова - дворник Максуд видел летящую пулю.