Поиск по автору:

-Как будет по-украински ,,моргать,, ?
-Бачить з интервалами.

Я пришёл к тебе с приветом,утюгом и пистолетом.

Хорошо иметь точку опоры.Ещё лучше-многоточие.

Мужик торопится домой-страшно хочет по-маленькому.Как назло,седьмой этаж,а лифт не работает.Кое-как,на ходу расстёгивая ширинку,буквально доползает до родного унитаза и...картина маслом-на унитазе сидит тёща в ночнушке и с плеером,из наушников слышна группа ,,Братья Грим,,.
Немая сцена.Зять первым не выдерживает:
-Ну что застыли,мамаша ? Хло-о-пай ресницами - и взлетай !!!

Шла Саша по шоссе-и нашла работу.

-А я мимо цирка не хожу-меня клоуны бьют !
-Серьёзно ?
-А нет-с шуточками !!!

Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения.Опасаясь таможни,он попросил местного художника написать сверху какой-нибудь пейзаж.Приехав домой,отвёз картину реставратору-смыть верхний слой.Через короткое время звонит реставратор:
-Тут такое дело...Верхний пейзаж я смыл,но вместе с ним сошла и картина эпохи Возрождения.Под ней оказалась Мадонна,а из-под неё вылез портрет Муссолини.Мне продолжить работу,или уже хватит ?

Жена обнаружила заначку мужа и добавила туда денег в надежде на его стыд и раскаяние.Но он ВСЁ перепрятал...

Царица Екатерина, выйдя в сад, уронила носовой платок. Наклонилась за ним и почувствовала, как сзади ей кто-то присунул, да так хорошо, что головы не повернуть.
- И кто же это ?
- Дворник Мефодий.
- Продолжайте, граф Мефодий !

приехал деревенский петух в первый раз в жизни в город ну рассекает он
по проспекту пялится на витрины остановился у огромной-во всю
стену-витрины гриль-бара где на вертелах медленно переворачивались
румяные курочки-гриль посмотрел петух на это дело-глаза вытаращил и на
несколько минут о т возмущения дар речи потерял а потом как заорёт
- у нас в деревне ни одной курицы не осталось-топтать некого А ЭТИ ШЛЮХИ
ГОЛЫЕ ТУТ НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЮТСЯ!!!!!

встретились две бабки-подружки первая хвастается
- я уже целый год матом не ругаюсь
- а я уже целый год в бога не верю
- п--дишь !
- да вот те крест святой !

мой милёнок-суперстар
приобрёл роскошный кар
налетел на жигули-
даже джинсов не нашли

Блондинку спрашивают:
-Сколько букв в алфавите ?
-Семь.
-Семь ??? Какие ?
-А,Л,Ф,А,В,И,Т. Итого - семь.

жена узнала что муж ей изменяет и гонится за ним с револьвером муж
убегая кричит:
- дорогая, с презервативом-это не измена !
- дорогой, с глушителем-это не убийство !

Волк встретил Красную Шапочку и смущённо спросил её:
-А хочешь...я тебя...куда ещё никто не...?
Красная Шапочка достала из кармана передника пачку сигарет, затянулась и небрежно спросила:
-Это куда же - в корзинку, что ли ?

Встречаются две школьные подруги.
-Привет ! Неужели это ты ? Надо же - целых 15 лет не виделись ! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
-Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Русская девушка-диктор потеряла работу. Наконец с большим трудом устроилась на украинское радио. Ей велели, поскольку языка она не знает, готовиться и тренировать произношение заранее. Ну, сидит она и готовится, перед ней лежит программа концерта. Вдруг девушка вздрагивает, напряжённо вглядывается в текст и с огромным недоверием спрашивает сама у себя : ,,Висела писенька ???,,

Финн спрашивает у своего друга :
-Юкки, тебе же скоро на пенсию. Чем займёшься ?
-Весь первый год просижу в кресле-качалке.
-А потом ?
-Начну понемногу раскачиваться...

-слушай у тебя жена так похорошела !
- да ни фига подобного-с чего ты взял ?
- видел вас с ней вчера в машине
- а-а это я бульдога к ветеринару возил

У одного мужика-дачевладельца не было собаки, поэтому его несколько раз
обокрали. Тогда он завёл собаку, но старую и беззубую, при этом повесив
на забор, как водится, табличку ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ СОБАКА. Какой-то шутник
приписал снизу-НО БЕЗ ЗУБОВ. Мужик, увидев это, разозлился и ещё ниже
дописал-ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!!!

-Ватсон, сэр Генри Баскервиль нам заплатил ?
- Сполна, Холмс.
- Тогда, Ватсон, как честные джентльмены, перевозим собаку Баскервилей
на другое болото.

В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Зарплата сдельная. Требования - опытные пользователи ,,Фотошопа,,.

Реальное объявление в общепитовской столовой в советское время :,,Пальцами и яйцами в соль не лазать !,,

Храбрый по-геройски громко пёрнет,а трус тихо по-предательски бзднёт.

Россия -единственная страна,в которой выражение ,,поправить здоровье,, означает нажраться ещё больше,чем вчера.

Анекдот о выборе-и о ВЫБОРАХ тоже:
Лиса поймала воробья и спрашивает:
-С чем тебя съесть - с уксусом или со сметаной ? Выбирай добровольно.

Раньше в СССР везде был РАЙ:РАЙком,РАЙсобес,РАЙсовет,а теперь только АДминистрация...

Безденежные молодожёны на медовый месяц приехали в деревню к бабушке молодого мужа и заперлись в отдельной комнатке.Бабушка стучит в дверь и зовёт их обедать.
-Спасибо,бабушка,мы плодами любви сыты.
-А,плодами-это хорошо,только вы кожуру от них больше в окошко во двор не выбрасывайте-гуси чуть было не подавились.

Мужчина ходит по зданию вокзала и громко восклицает:
-Инфекция ! Инфекция !
Все от него, натурально, разбегаются . Подходит милиционер.
-Гражданин, почему хулиганите ?
-Ничего подобного - я жену зову.
-Почему панику поднимаете ?
-Ну не могу же я её заразой, как дома, звать - мы же на людях всё-таки.

Рыбак-золотой рыбке:
-Я хочу собственный дом.
-Выбирай банк для ипотечного кредитования.
-Выбирай-сливочное или подсолнечное.

Нет,точно вам говорю:бабы мужиков со свету сживут.Вот ящеры уж вымерли.А ящерицы ?

- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста - скажите, это нормально ?
- Экий вы , батенька , гурман - Бальзаку-то в этом году 180 лет...

После второго стакана не только женщины стали красивее, но и мужчины - умнее.

С каждым прожитым днём я всё больше убеждаюсь,что слова Жизнь и Жопа не зря на одну букву начинаются.

Хорошие девочки попадают в рай,плохие-во все остальные места.

Хотели как лучше,а вспотели как всегда.

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса !

Я не злопамятная-я просто злая,да и на память пожаловаться не могу.

Я счастлива ,,по умолчанию,, - и нефиг лезть в мои ,,Настройки,, !!!

Стерлядь - дама с очень тяжёлым характером, но при этом весьма лёгкого поведения.

У армянского радио спросили :
- Как пользоваться банковским автоматом ?
- Очень просто : приходите в банк, показываете автомат, получаете деньги.

Если действительно каждый из нас-кузнец своего счастья,то,умоляю-отберите у меня молот и наковальню,потому что я явно кую какую-то куйню.

Юмор бывает блестящий и матовый.Последний-доходчивей.

Возрастная эволюция мужчины:
35 лет-водка лодка молодка
55 лет-вино кино домино
75 лет-кефир клистир сортир

Чем отличается грузинская кошка от еврейской:
Грузинская:,,Мяу,да? Мяу,да?,,
Еврейская:,,Таки мяу ! Таки мяу !,,

Неразношенная обувь придаёт лицу крайне философское выражение.

Все мы сидим в ,,Пежо,, , ,,Пежо,, , ,,Пежо,, , ,,Пежо,, ...

Это у меня не перхоть ! Это пепел моего кипящего разума !

Нам часто говорят-мол,счастье тебя обязательно найдёт,я слышу это и думаю-то ли я так офигенно прячусь,то ли оно меня так хреново ищет.

Когда все дудят в одну дуду, легко чем-нибудь заразиться : бытовым идиотизмом, к примеру.