Поиск по автору:

член ты мой упавший член позеленевший
что ж висишь поникший ты в штанине левой
раньше был ты членом членом детородным
а теперь ты краном стал водопроводным
лез куда попало после рюмки водки
а теперь годишься мазать сковородки
и девчат встречал ты по команде смирно
а теперь не встал ты за тебя мне стыдно
видно не придётся жизнью наслаждаться-
только остаётся между ног болтаться

на свежевыпавшем снегу в королевском саду кто-то написал КОРОЛЬ-ДУРАК
причём написано это было МОЧОЙ
тайная полиция провела расследование моча-первого министра а вот
ПОЧЕРК-королевы...

Женский рай-это толпа толстых, ненакрашенных, нечёсаных весёлых и довольных баб, а самое главное-ни одного мужика рядом и даже на горизонте !

Концерт в медицинском институте. Номера объявляет завкафедрой акушерства и гинекологии. Выходит на сцену и говорит в микрофон :
-Рак матки... Промежность...
Все в шоке. Он убегает за кулисы и через минуту возвращается краснее помидора :
-Простите, я ошибся... Марк Фрадкин... ,,Про нежность,,...

В каждом человеке изначально заложена программа. Но чаще всего - увы, вирус.

- С Востока - орки !
- Конницей их, конницей !
- Какая же у гномов конница ?
- Маленькая... ПОННИЦА !

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."

90-е годы
родной кёниг
ленинский проспект бывший в те годы местом работы проституток
мы с коллегой-работали на одном телеграфе-ольгой стоим на остановке
ждём автобус и разговариваем
при этом мы сверхприлично одеты к тому же я вообще не крашусь
тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет
и потасканного вида спрашивает
- девчата за сколько минет сделаете
ольга - за миллион баксов могу
я - и откушу
ольга - и убегу с ним в зубах
я - чтоб и пришить нечего было - разве что собачий
вы не поверите но мужик ИЗВИНИЛСЯ

А теперь господа интернет-наркоманы все дружно поднимем головы от компов
и произнесём волшебное заклинание:
- ИНТЕРНЕТ ИНТЕРНЕТ ОТПУСТИ ХОТЬ В ТУАЛЕТ

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

Тупик - это тоже улица, только в безвыходном положении.

Как часто раздетую женщину от разодетой отделяет всего одно ,,О !,,

-возьмём к примеру многочлен
-ой про что вы батенька
-да не волнуйся что ты Лен-
это ж МАТЕМАТИКА

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

У армянского радио спросили :
- Как пользоваться банковским автоматом ?
- Очень просто : приходите в банк, показываете автомат, получаете деньги.

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании :
1) как всё раньше было пи@дато,
2) как теперь всё стало ху@во,
3) какой мудак во всём этом виноват.

берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана:
- вы довольны своей жизнью?
- последние две недели - очень
- а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или
вам прибавили пенсию?
- нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА

Большие деньги позволяют
-жить там где стОит жить
-заниматься тем чем стоит заниматься
-общаться с людьми с которыми стоит общаться
Не очень большие деньги (в размере скромного независимого дохода) позволяют
-НЕ жить там где не по нраву
-НЕ заниматься тем чем противно
-НЕ общаться с людьми общение с которыми-пытка
Резюме:в наше время деньги есть СВОБОДА

Она так гордилась длиной своих ног,будто они у неё росли не из жопы,как у всех остальных.

Реальная история, увиденная на книжном развале в начале 90-х. Пожилой мужик громко возмущается:
- Я хотел про наших, про шоферюг почитать, раз называется "КАМАЗ утром", купил, посмотрел - а там одна страмота !!!

И какая же неизвестная сволочь в конце тоннеля 100-ваттную лампочку ввернула ???

Парочка 13-летних подростков. Он - ей :
- Ты мне так нравишься, что, когда мы вырастем, ты станешь моей первой женой.

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

мой милёнок-суперстар
приобрёл роскошный кар
налетел на жигули-
даже джинсов не нашли

Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает:
-Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится?
-Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится !

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?

Анекдот о выборе-и о ВЫБОРАХ тоже:
Лиса поймала воробья и спрашивает:
-С чем тебя съесть - с уксусом или со сметаной ? Выбирай добровольно.

90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! ...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,,
...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.

В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства-чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными : "Женщин с яйцами в баню не пускать !"

учительница-математичка с большого бодуна заходит в класс падает на стул
несколько минут сидит в полной отключке потом медленно поднимает голову
обводит класс мутными глазами и еле-еле шевеля языком говорит
- дети запишите условие задачи две молодые интеллигентные женщины выпили
две бутылки водки вопрос-на какой икс им понадобилась ещё бутылка вина

не совсем так как в сказке жила на берегу моря в полуразвалившейся
лачуге одинокая бабка и был у неё кот поймала однажды бабка золотую
рыбку рыбка говорит отпусти меня бабка исполню три твоих желания
- ладно первое-пусть лачуга станет прекрасным дворцом второе-пусть я
стану прекрасной царевной третье-пусть мой кот станет прекрасным принцем
и будет страстно в меня влюблён ну так всё и вышло сидит бывшая бабка за
воротами дворца на резной скамье рядом с прекрасным принцем томно
закрыла она глаза и положила голову на её плечо а принц и говорит ей
- мр-р-р вот ты теперь бабка очень пожалеешь что два года назад меня к
ветеринару возила

УМЕР У ЖЕНЩИНЫ МУЖ
ЛЕЖИТ ПОКОЙНИК ДОМА НА СТОЛЕ А ВДОВА ПРИГЛАСИЛА ПОПА ЕГО ОТПЕВАТЬ
ХОДИТ ОН ВОКРУГ СТОЛА ДА ПРИЧИТАЕТ
- ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ЩЁЧКИ-ДА НЕ СПАЛА Я С ТОБОЙ НИ ОДНОЙ НОЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В РУЧКИ-ДА ТЫ НЕ НОСИЛ ПОЛУЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ПЯТКИ-ДА ТЫ ХОДИЛ НА БЛ--КИ
ПОПУ ЭТО ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН ИЗРЁК БАСОМ
- ДОЧЬ МОЯ ДА ПОЦЕЛУЙ ТЫ ЕГО В ЛОБ-МАТЬ ЕГО -Б

тяжело в деревне без нагана-орехи колоть нечем

я не стану груши есть-пусть мне хоть доплачивают
потому что знаю я ЧЕМ их околачивают

приоделся Агафон Васька красит глазки-
к нам идут войска ООН-
ГОЛУБЫЕ КАСКИ

пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо больше чем одним
только добрым словом

два кота заспорили-кто из них ленивей
- мне вчера хозяйка полную миску сметаны поставила-лень было подойти
- да что там твоя сметана я вчера так неудачно лёг что яйца прищемил два
часа орал а встать лень было

как у наших у ворот расцвела акация
самая счастливая сегодня я
началася у меня сегодня менструация-
значит не беременная я

НЕ МЕШАЙТЕ ЛЮДЯМ РОЮЩИМ ДЛЯ ВАС ЯМУ
ЗАКОНЧАТ-СДЕЛАЕТЕ БАССЕЙН

ЕСЛИ ТИГР СЪЕЛ ТВОЕГО ВРАГА-ОТ ЭТОГО ОН НЕ СТАНЕТ ТВОИМ ДРУГОМ

три подруги обсуждают своих мужей
- мой всё курил-и вконец скурился
- а мой всё пил да пил-и совсем спился
- а мой... мой... ну в общем он СКОНЧАЛСЯ

только лох ВСЁ пишет в блог

-БАБУШКА А ТЫ К НАМ СВОИМИ НОЖКАМИ ДОШЛА ?
- КОНЕЧНО ВНУЧЕНЬКА КАК ЖЕ ИНАЧЕ
- А ПОЧЕМУ ТОГДА МАМОЧКА В ОКОШКО ПОСМОТРЕЛА И СКАЗАЛА: ОПЯТЬ ТВОЮ БАБКУ
ЧЕРТИ НЕСУТ ?

пожилая женщина доехала в такси куда ей было надо-и тут выяснилось что
она забыла дома кошелёк таксист не говоря ни слова развернулся отвёз её
за город на опушку леса вышел из машины открыл багажник и вынул из него
простыню женщина взмолилась
- милок пощади-у меня же трое внуков таксист злобно посмотрев на неё
сказал
- у тебя трое внуков-а у меня СОРОК КРОЛИКОВ
БЫСТРО РВИ ТРАВУ И КИДАЙ ЕЁ В ПРОСТЫНЮ!!!!!

детство-когда вы с пацанами все в колготках, но не геи

незамужняя 42-летняя библиотекарь люся мечтает чтобы пришёл
мужчина-читатель взял её на 10 дней и вернул потрёпанной