Поиск по автору:

Сверхсмелость-бежать навстречу поезду и кричать:,,Задавлю !!!,,

- Где был ?
- За хлебом бегал !
- Догнал ?

сидит чукча возле чума вместе с женой в небе показался самолёт чукча
долго смотрит на него а потом очень флегматично говорит:
- однако опять самолёта полетела опять много огненная вода будет опять
тебя трахать будут а мне морду бить-ЭКСПЕДИЦИЯ это называется

Зять смотрит телевизор. Входит тёща с метлой в руках.
- Мамаша, никак к подружкам на девичник собрались ?

Туристы заблудились в лесу,вдруг видят аборигена.Спрашивают,как добраться до железнодорожной станции.
-Идите по этой тропинке-выйдете на опушку леса.За лесом сразу конопляное поле будет,а за полем-говорящая река.Вот у неё и спросите.

Охотники рассказывают друг другу байки.
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед ?
- По глазам - взгляд точь-в-точь как у жены.

- Я так виноват перед тобой ! Ящик пива сможет мою вину загладить ?
- Ящик водки !
- Ну ты и ранимый !

Когда мне было 10 лет,я мечтал совершить подвиг.
В 20 я хотел оставить свой след на Земле.
В 30 я надеялся хотя бы заниматься любимым делом.
Сейчас мне 40,и я тупо хочу найти в своём подъезде большой мешок денег.

Сидит ранним утром Чапаев на крыльце - в папахе и нижней рубахе. Захотелось Петьке что-то приятное ему сказать.
- Василий Иваныч, ну ты прямо как Жово... Жовокарнал Неру !
- Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых - не твоего ума дело, кого я вчерась жовокарнал.

Маленький мальчик сидит в песочнице и тихонько напевает, глотая слёзы :,,Чужие губы тебя ласкают...,, Подходит сердобольный дяденька :
- Что случилось, малыш ? Девочка бросила ?
- Нет, хулиганы чупа-чупс отобрали...

Сверхтерпение - набрать в рот воды,сесть на раскалённую сковородку и ждать,когда вода закипит.

Крокодил поймал Ксению Собчак, посмотрел на неё и подумал - не такой уж я и голодный. Пригляделся повнимательнее - не такой уж я и крокодил...

3000-й год. Перенаселение и страшнейший дефицит продуктов. После работы несчастный забитый интеллигент приходит на склад, где по талонам распределяют еду. На воротах склада висит объявление : ,,Сегодня по талонам - только собачатина 4-ой категории.,, Тётка-кладовщик со свирепым выражением морды лица кидает на весы клочья шерсти, кости, гвозди, щепки... Интеллигент только-только набрал в грудь воздуха, чтобы заорать от возмущения, как тётка его опередила :
- Цыц ! Я уже заманалась всем и каждому повторять - собачатина 4-ой категории рубится ВМЕСТЕ С БУДКОЙ !!!

Самая страшная угроза 21 века:
-Я тебе Интернет перекрою !

Эй,мужик,ты давай или уже вешайся,или табуретку освобождай !

-здравствуйте дети я ваша новая учительница зовут меня марихуана
гашишевна класс воет от восторга
- проверим ваши знания дети что едят зимой коровы класс хором в бурном
восторге-травку
- а на чем ездят машины класс в более сильном восторге-на колесах
- а как летают птицы восторг в классе достигает апофеоза-косяками
- неправильно дети коровы едят сено машины ездят на бензине птицы летают
стаями кстати фамилия моя-обломова

Колобок закатился Красной Шапочке под юбочку.
- Ёжик, это ты ? ..... Ёжик, ты что - сдох ?

Если в ресторане к вам подходит официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи ,,Ноги,,.

В библиотеке идёт переучёт. Библиотекарь-блондинка - другой :
-Пиши - на 15-ой странице дырка. Ой ! Вот ужас ! И на 16-ой странице - тоже !

Советское время. Рабочего вызывают в профком.
- Иванов, вот тебе путёвка на отпуск - в солнечный Магадан.
- Совести у вас нет ! Дайте хоть,на худой конец, в среднюю полосу России !
- А с худым концом, Иванов, тебе в средней полосе России делать нечего !

СССР. По радио передают концерт по заявкам радиослушателей.
-Механизатор Иванов из колхоза ,,Прогресс,, хочет послушать марийскую народную песню ,,Явки-явки,,. И агроном Петров из колхоза ,,Прогресс,, хочет послушать марийскую народную песню ,,Явки-явки,,. А вот ветеринар Сидоров из колхоза ,,Прогресс,, написал нам, что хотел бы послушать песню в исполнении Адриано Челентано. Товарищ Сидоров ! Не отрывайтесь от коллектива ! Не выделывайтесь ! Не ставьте из себя ! Слушайте марийскую народную песню ,,Явки-явки,,!

Прочла о том, как в СССР примерно в 50-е годы ХХ века, особенно в сельской местности, быть матерью-одиночкой было позорным для женщины. И ,,нагулявших,, животик дразнили так :
Растёт у неё пузо другоЁ -
то есть дополнительное к природному.
Глядя на себя в зеркала и витрины, я каждый раз убеждаюсь, что и меня вполне могли бы так дразнить, но только совсем по иной причине -
Растёт у неё пузо другоЁ - ИНТЕРНЕТНОЁ...

90-Е годы начало приходит с работы молодая жена муж:
- получка была ?
- была
- сколько получила ?
- 300 рублей
- почему 300 а не 1 300,2 300,3 300? ладно-беги в магазин
- вань а что взять-то-чекушечку ?
- херушечку! пол-литра бери !
- вань а пожрать ?
- перебьёшься !
- вань может леденцов взять ?
- жопа слипнется !
- вань тогда может семечек ?
- шелуха застрянет !
- вань но я же есть хочу !
- а кто вчера с иван иванычем чаи гонял ?
- вань так то ж без сахара !
- без сахара-зато по два стакана! кому сказано-мигом в магазин !

(кто удивлён такой зарплатой-см. начало анекдота)

Шли по дороге две монашки и нашли презерватив.Одна подняла его,повертела в руках и спрашивает напарницу:
-Сестра,это одёжка или обувка?
-Не знаю,сестра,пойдём у батюшки спросим.
Пришли,спросили,поп им и говорит:
-О дочери мои,и не одёжка это,и не обувка.Это-хЕромантия.

Бывает-такое прочитаешь что никаких анекдотов не надо попался мне как-то
в руки сборник рассказов о любви венгерских писателей в одном из них
действие происходит в послевоенной уже социалистической Венгрии написан
от лица молодой девушки:
,,производственник Йошка неплохой работает правда немного медленно-для
серийных работ не годится но любую сложную деталь так выточит-загляденье
короче говоря-влюбилась я в него без памяти,, я поняла бы если бы это
был тонкий эротический намёк или рассказ был бы сатирой но ведь НА
ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ всё это написано бедные они бедные...

заболел у тётеньки сын-металлист плохо ему мамаша вокруг бегает суетится
- сыночек миленький ну как тебе помочь-ну хочешь я вокруг тебя цепями
потрясу ?
- не надо мам...
- сыночек может группу айрон мэйден включить ?
- не мам не поможет...
- ну сыночка чем же мне тебе помочь ?
металлист после минутного раздумья
- мам включи диму билана-может вытошнит и легче станет...

Идёт всемирный конгресс лингвистов.Докладчик объясняет происхождение слова СТИБРИТЬ-мол,в стародавние времена на реке Тибр пропала римская галера...Встаёт русский лингвист:
-Простите,а в городе ПИЗА или в его окрестностях ничего такого не пропадало ?

Чудесно звучит выражение ,,сексуальный маньяк,, на украиньской мове -
или писюнковий злодий, или злыдень писюкатый.

Муж пишет жене письмо:
"Работаю на БАМе, питаюсь грибами, сам стал как тростинка, а хрен-как
волосинка".
Жена отвечает:
"Отдыхаю на юге, живу у подруги, меня возят на двух лимузинах
любовники-два грузина, так на фига мне твоя волосина?"

-Загадка-по краям волоса,посередине мясо.
-Глаз !
-Нет,не глаз ! А то,что вы подумали в первый раз !

читаю недавно книгу Дина Кунца под названием дверь в декабрь там по
сюжету в частности детектив объезжает в поисках свидетеля несколько
баров но не обычных-в США как известно существуют бары для одиноких
приходя туда человек уже самим фактом своего прихода показывает что
одинок и ищет партнёра надолго ли-будет видно к слову скажу что я обеими
руками ЗА такие бары и очень неплохо было бы их открыть у нас дабы
озабоченные шли туда а не приставали на улицах но я о другом-главный
герой книги то есть сам автор в лице героя осуждает такие бары и их
посетителей признавая секс только по любви я считаю это полным
бредом-ведь результат один и тот же и ещё неизвестно у кого он лучше-у
пар которые считают что у них великая любовь или у пар которые просто
любят САМ СЕКС
я уж не знаю сам автор в тексте так литературно нахулиганил или это
работа переводчика-но один из баров для одиноких в этой книге
называется... ,,БОЛЬШОЙ ТОЛЧОК,,

Я нельзя сказать что блистаю умом,но всё же не настолько тупа,чтобы дважды на одни и те же грабли наступать.Обожглась с первым мужем-русским парнем из рабочей семьи,во второй раз уже подключила мозги.Рассчитывала,правда,на финна-получила эстонца,но уже 15 лет вполне довольна.Муж-убеждённый чайлд-фри,как и я,видимся не более 2 месяцев в году-гостевой брак,оформлен только брачный контракт,в общем-всё как надо.По паспорту муж-Олев,довольно распространённое в Эстонии имя.Я,в 90-е годы очень увлекавшаяся книгами Карлоса Кастанеды,натурально,зову его Олли-он не возражает,его в школе Олль звали.Встречаю как-то-живём в одном городе,но маршруты не пересекаются-бывшую одноклассницу,ну,она спрашивает-как жизнь да замужем ли.Говорю-да,второй раз.Она спрашивает,как мужей зовут-обоих.Ну,я,не подумав,говорю-первый Николай,второй Олли,и не поняла,почему у неё округлились глаза.Через некоторое время встречаюсь с другой одноклассницей и узнаю про себя много нового и интересного-оказывается,я развелась с первым мужем из-за того,что я-лесби, и теперь живу с партнёршей по имени Оля...

это было довольно давно-когда телеграфы ещё не позакрывались а вовсю
работали и я работала на одном из них в нашем калининграде-бывшем
кёнигсберге-в те годы жёны моряков мнили себя некой особой кастой причём
кастой высшей а на остальных кто не удостоился чести стать женой моряка
смотрели порой как на неприкасаемых-я имею в виду конечно касту а не
рок-группу особенно выделялась одна из таких жён-она вышла замуж будучи
стопроцентно русской за восточного мужчину-национальность уточнять не
буду я пишу вовсе не с целью кого-то обидеть или оскорбить а просто
чтобы показать забавную особенность их менталитета женщина эта вовсю
похвалялась в том числе и перед нами работниками телеграфа своим мужем и
вообще всячески принижала в разговорах русских мужчин-мол пьют лентяи
тунеядцы грубые и так далее а её муженёк-совершенно непьющий заботливый
много зарабатывает в рейсах несёт всё в дом который благодаря ему-полная
чаша у них всего один ребёнок-сын и не маленький где-то лет 9-10 тем не
менее она не работает всё лето они с сыном отдыхают на море-в общем
райская жизнь и всё в шоколаде нам натурально эти её разговоры порядком
надоели но в один прекрасный день мы были можно сказать
отомщены-приходит сия дамочка на телеграф с огромным фингалом под глазом
который не замаскировать никаким тональным кремом вид у неё мрачный
донельзя в руке-телеграфный бланк и явилась она с целью подать на наш
телеграф жалобу-оказывается фингал поставил ей любимый и любящий муженёк
из-за того что она написала в теле грамме которую отсылала ему в море
привет от своей подруги-ПРИВЕТ ОТ ЛИДИИ а в радиограмме которую её муж
получил на корабле было-ПРИВЕТ ОТ ХАДЖИ
у нас конечно нашли ту переданную телеграмму-всё было передано верно
привет был именно от лидии дамочке объяснили что телеграммы на морские
суда передаются по радио для радиосвязи есть особые сеансы и вполне
возможны искажения в словах ЛИДИИ и ХАДЖИ по пять букв причём буквы Д и
И совпали а остальные-что ж такое бывает ушла она несолоно
хлебавши-телеграф не при чём после этого у меня возникла мысль-вот выйди
она замуж за русского пусть и попивающего и вообще не такого
КАЧЕСТВЕННОГО как её муж-разве случилось бы такое если конечно муж-не
полный придурок и отморозок конечно же нет-он сразу бы понял что здесь
что-то не так и сначала бы разобрался что к чему а не полез бы с
кулаками наверняка подумал бы-ну допустим жена завела себе
любовника-ХАДЖИ или ХАДЖУ но не идиотка же она-приветы мне от него в
море слать а у мужчины восточного типичное мышление-женщина-недочеловек
и мозги у неё как у курицы что натворит-обязательно проболтается выводы
делайте сами но лично я бы ни за что не согласилась чтобы меня не
уважали-даже в обмен на полнейшее материальное багополучие

- Евреи, пусть уже будет совсем ША, и не делайте мне из синагоги бордель!

- Профессор, Вы поставите мне зачёт?
- Нет.
- Пидора ответ! Ой...

Советское время. Концерт по радио.
- А теперь японская певица Акасука исполнит японскую народную песню ,,Атомулиядала,, , что в переводе на русский язык означает ,,Сомнение,,.

Заходит пожилая пара в ресторан,смотрят-что за диво-стены,потолок,мебель,шторы-белые в коричневую крапинку.Подходят к ним метрдотель и официант,на обоих-форма белая в коричневую крапинку и лица-тоже в коричневую крапинку.Пара,глядя на них,умиляется:
-Как интересно ! Вас,видимо,по интерьеру подбирали ?
-Нет,просто у нас кусок дерьма в вентиляцию попал.

Муж и жена - искатели приключений - прилетели в джунгли. Не успели оглядеться - из ближайших зарослей вышел огромный самец гориллы, схватил жену, перекинул её через плечо и понёс в джунгли. На вопли жены о помощи муж издевательски посоветовал ей вслед :
- А ты давай теперь ЕМУ объясни, что ты устала, голова болит, неприятности на работе и вообще нет настроения !

Сверхточность - положить на рельсу комара и телеграфным столбом врезать ему по левому глазу.

У одного мальчика от рождения не было буки(название мужского достоинства на тамошнем диалекте). По каким только врачам мальчика не водили-не вырастает бука,хоть ты тресни.Наконец,отчаявшись,повезли мальчика в деревню к знахарке.Она осмотрела его и сказала:
-Пусть мальчик скатится с горочки за околицей,но чур-только один раз !
Мальчик так и сделал,и тут же вырос у него бука-только маленький.Мальчик и подумал-надо ещё раз съехать с горочки-бука побольше вырастет.
Съехал.Бука больше не стал.Вырос рядом второй бука.Такой же маленький.

Заболела жена лесника и попала в больницу в райцентре.Нянечка ей объяснила-вот,мол,ваша тумбочка,вот полотенце,а это уточка-в туалет ходить.
Ночью всю палату разбудил жуткий грохот-жена лесника,надев на ноги уточки-свою и соседки-пробиралась в туалет...

вот ещё пример литературного хулиганства-в книгах Макса Фрая который как
я недавно выяснила оказался дамой в серии ЛАБИРИНТЫ ЕХО упоминаются два
вида эльфов потомками которых там в другом мире вполне могут быть и люди
названия их-АМФИТИМАЙИ и УПИАТЫ
риторический вопрос-это никому ни о чём не напоминает ?

Зять возвращается домой после смены на военном химзаводе и напевает:,,Любит тёща ,,Черёмухи,, свежий аромат...,,

Из парижского зоопарка сбежал самец гориллы, забежал в публичный дом, ворвался в одну из комнат, схватил клиента за волосы и выкинул его в окно (чуваку повезло - был только второй этаж) и сам оприходовал проститутку. Тут полиция окружила здание и с помощью шприца-пистолета с сильным транквилизатором усыпила гориллу и увезла. Проститутка в совершеннейшем восторге спросила :
- Мальчики, кто же это был ?
- Горилла.
Проститутка - счастливым голосом :
- Я так и знала, что это был русский ! Ну и Гаврила !! Даже шубу не снял !!!